Психологическая культура

[Наташа-2007]

Здравствуйте! Вот и снова я обращаюсь сюда, к вам, за помощью, советами и поддержкой. С надеждой на понимание. У меня старший сын, ему 16 лет, "заканчивает" 11 класс. В кавычках - потому что школу он бросил 3 месяца назад. Я уже рассказывала о наших бедах в теме "Эпилепсия"... К несчастью, диагноз после обследований нам все же поставили - но, к счастью, и с Божьей помощью - приступов больше не было, кроме 1-го - полгода назад. Тьфу-тьфу...  Пьет сынок таблеточки - но нарушает все, что можно: стал курить, выпивать... Много кофе. Мало нормальной еды. Но - по порядку. Вообще после всего происшедшего за этот неполный год я начала рассматривать переходный возраст не только как кошмар для родителей, но как... перерождение, что ли, очень болезненный переход и для самого ребенка - как рождение, но рождение взрослого человека. И пусть мой рассказ послужит наглядным примером для тех, кто столкнется еще со взрослением детей своих. Сын долго занимался плаванием, успешно - учеба была на 2-ом месте, по 2 тренировки в день плюс сборы, соревнования - видели мы его редко (пишу и ставлю для себя галочки: вот здесь была ошибка... чувство вины матери - куда от него деться?). Проблем с ним не было никаких. Пожалуй, только отсутствие блеска в глазах - даже подарки радовали недолго... Но прошлым летом, перед 11 классом - спорт бросил. После очередных сборов 3-х недельных сказал, что - все. Надоело. Плевать на разряды, будущее, планы. Не хочу. Не мое. И понеслось. Раньше себе не принадлежал - теперь принадлежит всем: друзья бесконечные, гулянье, учеба - еще дальше, чем раньше. Как сорвался.. После разговоров, ссор, обидных слов, школьных собраний, накручиваний учителями (меня в основном) - случился этот жуткий приступ. Потом - больница. Больница взрослая, порядка никакого - и мальчик с эпилептической активностью курит с мужиками в туалете. И всем по барабану... Уже в больнице сын озлобился. Говорил, что мы виноваты, не давали ему принимать решения (вранье - хоть взять решение бросить спорт...), он уже не маленький... Злые смс-ки, "зачем такая жизнь мне, если компьютер запретят", "умирать не боюсь" - и это мне, маме. Из больницы вышел - злым. Нервным. Компьютер не запретили, чуть легче.. В школу ходить перестал. Говорим ему - ладно, тогда ищи работу. Ты взрослый здоровый парень, не все гулять. Стал работать курьером - бросил, мало платят. Всегда нужны деньги - мы даем мало и неохотно, не за что потому что. И не учится, и не работает. Стал занимать-перезанимать у всех, кто давал. Проблемы с отдачей - снова работа на короткое время. И все это время - злость на нас. Муж - отчим сына моего - зарабатывает хорошо, но не транжирит деньги. И уверен, что в 16 лет давать деньги парню, здоровому, с 46 размером обуви - это преступление. Предоставил сыну возможность заработать у него в фирме - разносить листовки - но... через 3 дня работы с оплатой 500-600 рублей в день! - "это работа для лохов"... Моего мужа это очень оскорбило. Ему никто не давал денег, сам с 15 лет подрабатывал, а тут - "для лохов"... Отношения у них совсем испортились.. А сын еще говорит, что, буквально, "вы жидитесь для меня, хотя возможность есть". Очень обидно, и как объяснить? Берет деньги на лекарства, например, - и якобы дает их в долг... И т.д.А теперь - вдох. Выдох. ...Я люблю своего сына. Когда нет конфликтов - он хороший. Сестру любит. Друзья - нормальные. Впечатлительный. Может помочь - под настроение. Я не собираюсь ставить на нем крест. Утром поругались из-за того, что отдал наши деньги в долг якобы - сейчас звонит на работу и говорит, что что-то там купил мне, папе - пиво, мол, хочет наладить отношения. Ком в горле. Хочет: развлекаться. Не хочет - учиться. Если работа - то высокооплачиваемая. Деньги - чтоб с потолка. Подозреваю, что зарабатывает авторитет среди друзей - все они старше - тем, что когда есть деньги - гуляют все за его счет. Говорит, что ничего не хочет. Жизнь не приносит радости. Радость принесут деньги и отсутствие родителей дома. (Предоставляем ему возможность радоваться: часто уезжаем на дачу, он с нами никогда не ездит..) Он ложится спать, если рано приходит домой - я сажусь на кровать к нему, он отворачивается к стенке - и начинаются мои монологи, практически не переходящие в разговор, слезы, просьбы, обиды.. По душам - тоже монолог. Пригласила психолога к нам, согласился разок поговорить... Потом время не находил.. Я знаю, что сыну очень тяжело тоже. Он рвется из дома. Пыталась молча - но потом что-нибудь выкинет опять - и по кругу...Что делать? Как сохранить отношения? Как сделать сына счастливым? Где-то прочитала, что "жизнь начинается за пределами зоны комфорта". Не хотелось бы мне, чтобы только так сын все переосмыслил... Все книжки прочитала - и Гиппенрейтер, и американцев.. Со всеми друзьями переговорила. Устала... Спасибо, кто дочитал до конца. Простите за объем... Выговорилась. И очень жду ваших ответов.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Кролигр]

А что врачи говорят?
Что психолог советует?

[Наташа-2007]

Врач говорит - пить таблетки. Пьем трилептал. Еще - что форма заболевания нервной системы может, конечно, влиять на нервное возбуждение, на поведение - но все можно контролировать. То есть не клиника, к счастью. Психолог еще ничего не советовала, но определила, что сын у меня - правополушарный. То есть реакции идут молниеносно, минуя анализ. И нужно научиться строить мостик анализирования, прежде чем отреагировать... Но по-моему причина глубже, и решение - далеко...
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Pihta]

Слишком вы любите сына и недостаточно любите себя. Гипенрейтер и её метод пряника (про бабушку с внуком) - в вашем случае по-моему не сработает, я бы выбрала метод кнута (и чуть-чуть пряника ) В общем, вьёт он из вас верёвки на мой взгляд, а вы унижаетесь -плачете, переживаете.
Исправлено модератором
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[Mia]

Пока он с вами рядом, пока идёт на контакт, как-то держитесь. Попытайтесь донести до него, что ему надо строить свою жизнь, себе на пропитание в будущем будет зарабатывать тем, чему выучится сейчас.
В вашей семье нет же банковских вкладов, приносящих ренту? На наследство может он рассчитывать?
У меня племянник, прекрасный мальчик, хорошая семья, бросил один институт, на следующий год - второй. Устроили на физическую работу, ушёл.
Ушёл из дома. Снимает комнату, работает ночным сторожом. телефон отключен, никто не знает, где он.
Детям тяжело. Это не так всё однозначно.
Держитесь. Они так взрослеют. Ищут собственный путь.
Не отталкивайте его в пылу обиды.
Переживаю за вас. Надеюсь, он всё поймет, перебродит, ведь заложено в него хорошее

[ljus]

Наташа-2007, есть такие специалисты - психоневрологи. Посоветуйтесь с ними. М.б. стоит назначить препараты, гасящие агрессивность и регулирующие "непослушание". У нас после сотрясения мозга было похожее поведение (только мы ещё "маленькие" - нам тогда было 8 лет). Сказали, что у нас нарушение мозгового кровобращения. Назначали "мексидол", "аспаркам" что-то ещё и глицин. По особой схеме. Помогло. И учителя в школе это заметити, и дети во дворе. И учится лучше стал - легче сосредоточиться, улучшается мыслительный поцесс... Попробуйте.
_________________
Смысла жить больше нет,
Если знать, как устроен мир.

[Наташа-2007]

Cпасибо за ответы. Конечно, держусь - мамино терпение неиссякаемо! Вот вчера, например. За день несколько раз поругались - из-за денег, в который раз! О-очень у сына сложные отношения с деньгами - ну просто карман жгут.. Сколько бы не было - все просадит на ерунду.. Очень любит друзей кормить.. Так вот. Жесткий взгляд, хлопанье дверью. А потом, вечером, пришел домой, поужинал, лег спать. Зашла к нему в комнату, погладила, поцеловала на ночь. Редко такое бывает, увы.. А он как вцепится в мою руку, прижал к лицу.. Так и замерли на несколько минут. Молча.. Вышла, слезы - но счастье! А наступило утро - и вновь стеночка.. Но поняла, решила для себя: как бы не ругались, вечером заходить к нему буду, гладить по голове.. Вдруг оттает? Просто - молча. Без разговоров... Господи, ну почему нет обязательного психологического образования для родителей? Неучи мы..
А насчет психоневрологов.. Да в том-то и дело, это когда сын маленький был, я могла проконтролировать прием лекарств. А сейчас - вот выложила глицин на стол, и что? Так и лежит.. Хорошо хоть, что обязательные таблетки пьет, не забывает.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ljus]

Так можно же психоневрологу объяснить ситуацию и попросить, чтобы он несколько сгустил краски - сказал дитю, что "если он не будет пить таблетки, то ...(приступы участятся, интеллект снизится, энурез возникнет - подставить нужное). А вобще вы - молодец! Держитесь. ему и самому с собой сейчас трудно.
_________________
Смысла жить больше нет,
Если знать, как устроен мир.

[Zorya]

Наташа, здравствуйте.
Я, может быть, и не смогу ничего "умного" Вам присоветовать.
Но вот сейчас еще раз перечитала Вашу историю, и вот что вспомнила про себя в детстве.
Я занималась худ.гимнастикой с 1го по 4класс в спортивной школе. Отсев был каждый год - очень жесткий (тогда ведь спортивные школы все были бесплатные и ориентировались на выращивание чемпионов). Способностей там у меня особых не было, средненькие. Но очень хотелось, тянулась за другими девчонками, очень старалась.
Тренировки были каждый день по 2.5часа - для младшеклассников немало. Свободного времени у меня не было практически совсем.
И вот, в конце 4класса мне тренер сообщила, то меня отчислили. Но, видя мое старание, она разрешила мне посещать тренировки неофициально. Но без участия в соревнованиях. Я еще пару месяцев походила - потом бросила. Как то сломалась, что ли.
И вот тут то пошло-поехало!
Если раньше я могла выйти на прогулку с подружками в лучшем случае только в воскресенье, то тут стала с ними гулять и в обычные дни. Сразу - появились тройки (а до этого была круглая отличница).
Вобщем, я так понимаю, что когда ребенок или подросток бросает спортивную секцию - для него ПОЛНОСТЬЮ МЕНЯЕТСЯ жизнь.
Ему необходимо еще приспособиться жить в этих новых условиях, и возможно с новыми друзьями.
Это огромный стресс.
Интересно, почему все-таки бросил? Не знаете причину?
Чувствовал, что не тянет? Или что-то другое?
А вот что касается приступа. Знаете, я не медик, конечно.
Но у моей близкой подруги было такое. Когда она не поступила в архитектурный институт, о котором мечтала и временно была вынуждена пойти в ПТУ, у нее случился какой то приступ типа эпилепсии - прямо на швейном производстве, где она проходила практику.
Я особо не задавала ей вопросов. Вероятно, были какие то таблетки. Знаю, что она состояла на учете несколько лет. Но больше таких приступов у нее не было.
Через пару лет она совместила свой "птушный" опыт и ходожественное образование - выучилась на модельера. В жизни она веселый, компанейский человек. У нее муж, ребенок - очень дружная семья.
Т.е.я хочу сказать - этот приступ мог быть вызван, видимо, той депрессией, которая обрушилась на Вашего сына после расставания со спортом.
И наверняка есть какой то выход из ситуации. Вашему сыну важно за что-то зацепиться, чтобы почуствовать свою значимость.

[SelfTrainer]

[Анна]

Наташа, очень хочется думать, что Вы читаете еще эту тему!
Вы -- замечательная мама. И сын у Вас прекрасный. Это - счастье.
Моему 19. Через все это прошла. Не волнуйтесь. Это нормально. И Вы, судя по ответам, понимаете причины и любите не смотря ни на что.
Я очень за вас обоих рада. Что у Вашего сына такая МАМА. И что у Вас ТАКОЙ сын.
А в качестве практического совета:
1. Не бойтесь говорить с ним о том, что Вас волнует, но... говорите от себя: не "ты меня мучаешь (обижаешь, пугаешь и т.п.)", а "я волнуюсь за тебя" и конкретнее обязательно и непременно доброжелательно.
Друзья не нравятся -- не ругайте их при нем, это неуважительно, а он уже похоже достаточно взрослый. Распросите его искренне и доброжелательно о друзьях, о том, что делал. И никаких негативных реакций. Вы им управлять уже не можете никак -- вырос. Только договариваться. Только доверительные отношения.
Если не хочет, начните первая. Расскажите о том, что Вас волнует (не касательно к нему), попросите совета (в том числе и о денежных тратах, делитесь с ним своими проблемами, но не упрекайте). Сделайте его равным в Ваших разговорах. Пусть не сразу получиться, но результат будет обязательно!
И еще, чтобы сгладить как-то патетику наших Родительских Проблем, прочитайте вот это, и сыну обязательно дайте почитать. :

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)


* * *
Автор книги, молодой психолог, в одиночку воспитаваюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.
* * *


Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.

(эпиграф)


ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они
совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не
считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки,
делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили
воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать
чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет
добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей
- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один
день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или
утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много
времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только
тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это
сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА

Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика
показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не
понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться
со своими страхами - ваша главная задача.

Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в
поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать,
кричать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно
частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы
подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание
родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и
заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения,
смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира
глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать
ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной,
разборчивой, простой и понятной родителенку. Hе следует употреблять
сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не
знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так
далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас
понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его
нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного
воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и
начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие
случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к
заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья
также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш
меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет
уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как
родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок -
полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам
больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно
они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в
головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из
этого. Hапример в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята
испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем
одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на
своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть
может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни,
может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по
магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому
ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить
родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро
вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо
быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать
родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но
только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае
возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если
родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо
с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную
для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Hо не
надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая
- все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее
играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне
поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.


РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько
обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее
типичных из них.

СТРАХ ПОЗДHОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов
родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили
в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. Поэтому
еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те
уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там
мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались.

Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -
например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают,
родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Hу это, одиннадцать
вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера
родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей
могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей
невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте
когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если
ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к
вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте
телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив
пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и
услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш
родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что
вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Hазовите точное
время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы
задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку,
назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны,
поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто
гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки -
например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в
полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже
научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без
этого не обойтись. Hапример если ваш родителенок беспокойный - не
давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете
его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный
телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или,
наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте
ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите
с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость
разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой
телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят
он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае
родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы
заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком,
бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными,
ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без
шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите
хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про
сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в
вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не
бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к
родителенку.

СТРАХ HЕПОHЯТHОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако
они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята
всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано,
подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша
прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши
высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо
объяснить родителенку что:

1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если
бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и
все так делают. Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все".
Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где
рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно,
но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу:
"что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный
аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните -
"гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не
разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам
поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно
он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок
не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на
"идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам
родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми
словами или певца с более странным видом - как правило это сделать
весьма легко.

КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ

Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это
в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните -
не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной
строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны
выполнить, а какие нет. Старайтесь как можн больше уступать родителенку
в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте
список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список
вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте
этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в
которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала
воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно
приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми
способами, вплоть до ухода из дому. Hи в коем случае не позволяйте
родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам
силенки. Hе бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут
неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем
будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Hе давайте
невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Hикогда не
делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно
объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а
своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с
первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один
день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы
беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и
пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и
одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *

ЗАКЛЮЧЕHИЕ

Вот вы прочитали книгу. Hастало время дать последние советы. Hе
пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше
зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы
поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и
искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши
родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

* * *

(c)LLeo (Леонид Каганов), 10'.6.97
_________________
Я -- есть любовь.

[ИРИНА-SH]

Вот и я здесь и о своих трудностях. Сыну 15 лет. Живем вдвоем. Начнем с того, что мать я отвратительная. Был помладше, за непослушание лупила как "сидорову козу". Вырос. Дает сдачи, когда по старой привычке могу кинуться ударить. Иногда, при ссорах, пытается меня первым ударить. На язык несдержанна. Могу выругаться нецензурной бранью. Он меня матом пока не кроет, но сказать что-то типа - "дура, сволочь и т.д." в мой адрес - не проблема. пыталась наладить отношения, просила прощения за то что делала, по поведению вижу - не простил. Я его понимаю. Тем более, видимо, ему проще видеть во мне "вселенское зло", ведь тогда на мою любую просьбу можно наплевать. Решением проблемы мне виделось поступление в военный лицей. Там казарменное положение, на выходных только дома да и мужское воспитание все-таки пацану нужно. Не прошел по конкурсу. И вот, опять "здравствуй, школа". Учиться не хочет. Вроде и делает вид, что что-то делает, а в итоге - ничего..Обидно, что не дурак ведь, всего три "шестрки" (аналогично тройке по 5-ти балльной системе). "Может", твердят все учителя, но не хочет. Ни заставить, не уговорить не удается. Интересует только компьютерная стрелялка, да гульки с друзьями, где может и выпить , и покурить. А меня это все бесит, и я срываюсь каждый раз , скандалы каждый день.
Не знаю, что делать. Совсем запуталась. Не обращать внимания? Скатится совсем ниже плинтуса. Пыталась общаться по хорошему, да видал он меня...Пообщаться бы с психологом, да как найти настоящего, а не просто умеющего трепать языком.
Спасибо прочитавшим.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[krysonka]

ИРИНА-SH!
Я не могу дать вам никакого совета в Ваших отношениях с сыном - просто нет у меня такого опыта. Но вот Ваша подпись меня насторожила в том плане, что Вы, наверное, никогда не видели крыс... (да, я Крысонька, и это не спроста). У Вас о них предвзятое и абсолютно неверное мнение - такое же неверное, как и ваше воспитание сына.
Прежде чем Вы найдёте с сыном общий язык, Вам нужно изменить себя, переосмыслить Вашу жизненную позицию. И когда Вы поймёте, что ни одна нормальная крыса просто так Вас не укусит, а только защищая себя или своё потомство/сородичей, (как и Ваш сын защищается от Вас: "кусаться" он уже научился), тогда, м.б., если уже не поздно, Вы сможете стать друзьями с Вашим сыном.
Извините за резкость.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[ИРИНА-SH]

так моя подпись и гласит, что мы заслужили то, что имеем, и я это заслужила. вот и думаю, как это исправить.
И к крысам я отношусь нормально
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Инна]

Ирина, ВЛ в книге "Нестандартный ребенок" описывает ситуацию, очень похожую на вашу... В том случае эффективно помочь не удалось, потому что мама была настроена очень некритично по отношению к себе - не готова была менять свое поведение. А про вас ведь этого никак не скажешь - вы именно свои реакции хотите изменить, но просто пока не догадываетесь, как это сделать, чем заменить привычное поведение... Почитайте "Нестандартного ребенка" - я думаю, вам многое станет понятнее... И еще в "Лекарстве от лени" есть отличная глава о нежелании детей учиться - откуда оно берется, и как себя вести в таких случаях родителям... Отрывок из этой книги можно прочитать здесь. И еще - вот хорошая книга для родителей подростков.

[Zorya]

Инна, большое Вам спасибо за ссылку!

[ИРИНА-SH]

И от меня спасибо. "Нестандартного ребенка" читала, когда мальчик был маленький. видимо, пришла пора перечитывать.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[ИРИНА-SH]

Опять все то же самое. Пришла с работы, в комнате бардак, на неубранной постели гора одежды, учебников и еще чего то, у меня в комнате грязная сковородка, мы сидим в интернете, уроки делать не собираемся - "а мы после 2-го урока в больницу идем, для военкомата справки..." Опять вызверелась, облаяла. Поинтересовалась, не хочет ли он переехать к отцу. Ржет в лицо. Вижу все свои ляпы, но остановиться не могу...Позвонила классной руководительнице (благо, она -моя бывшая одноклассница), попросила что бы она его завтра вызвала, влепила "пару" по непрочитанному украинскому произведению. Все не так....
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[SelfTrainer]

[ИРИНА-SH]

Итак, бардак у него -наверное, пусть так и будет? Пусть зарастает грязью, оставляет у себя посуду от ужина, разводит тараканов..(могут придти от соседки).
Насчет Моей комнаты - было заявление, "ну, тогда и ты в мою не заходи", но я то в его - не гажу...

Уроки делать не надо? Нет, не для меня, а для учебы, потому что учиться далее ему придется только, если поступит на бюджет, т.к. не смогу я оплатить его контрактное обучение. А запросы у нас - выше крыши, денег нам хочется, да побольше... Да и профессия рабочая - нас не прельщает. Вот и пытаюсь рассказать, что для достижения чего то напрягаться надо..
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[SelfTrainer]

[Инна]

[ИРИНА-SH]

SelfTrainer - сравнение учебы с боулингом как-то не очень... от занятий боулингом будущая жизнь не зависит. Можете мне возразить, что от учебы тоже, но...Я из того поколения, когда после института на работу было не устроиться. Пришлось и продавцом поработать, и патронажной сестрой, и уборщицей. А потом, подвернулась работа инженера, не по моей специальности (я транспортник, а работа - в энергетике), но, у меня был диплом о высшем образовании. Взяли. Научили. Слава Богу - 4 года уже работаю и все хорошо. Ладно, забью я на учебу сына, скажу:"Твое дело..." Промается дурью он еще 2 года в школе. А потом? Можете назвать это эгоизмом, но я не хочу, чтобы он и дальше сидел на моей шее.
Инна, рассылку о лени я прочитала, но, к сожалению, я не верю в действенность фразы, обращенной к одной из читательниц -

[SelfTrainer]

Я скажу почему сравнил учебу с боулингом. Потому, что и то и другое, совершенно не пригодится в жизни, если Вы в будущем не собираетесь это использовать. Ученикам нужен диплом а не знание предметов.
Возьмем к примеру историю. Ну что она даст Вашему сыну, если он станет программистом?
Физика. Что она даст, если Ваш сын станет психологом?
География. Что она даст, если Ваш сын станет политиком?
Конечно каждый предмет может НЕМНОГО пригодиться. Но учить его 12 лет ради какого-то диплома и ради этого "немного может пригодиться"???

На счет перегрузки не знаю. Я лично не занимаюсь уроками дома больше 2 часов. Не успеваю значит не успеваю. Я просто не помню как я занимался раньше. Может кто подскажет, сколько времени он сидит за уроками дома и чувствует ли он перегрузку?

А в сравнении себя с другими ничего хорошего нет. Чем дворник хуже банкира? А может ему нравится быть дворником? Что человек должен хотеть только то, что принято в обществе?

Хорошо конечно, что есть возможность пойти учиться в школе. Хорошо что сегодня не как раньше, когда учиться могли только люди с "высшего" общества. Но плохо то, что учиться заставляют. Плохо то, что нет выбора у человека - идти в школу или нет. То чтоб все были образованы выгодно может обществу но не самому ученику.

[Zorya]

Ирина, здравствуйте. Я недавно тоже пришла на этот форум из-за проблем с ребенком и считаю, что не зря.
Очень рекомендую Вам книжку, которую мне здесь посоветовали:
Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
По-моему, очень полезная книжка, хотя я не полностью согласна с некоторыми моментами.