Психологическая культура

[Anastasia]

[Наташа-2007]

[ИРИНА-SH]

Наташа, и я надеюсь, что мои молитвы уберегут сына от необдуманных поступков. В субботу ходили с ним в церковь. Причем, сам захотел. Идем, а он говорит:"Я же молитв не знаю". Говорю:"Молись своими словами, как чувствуешь". Жаль, побыли там недолго, по независящим от нас причинам. Зато договорилась, в следующую субботу придет батюшка освятить нам квартиру.

А вы не обратили внимание, что в этой теме пишут только женщины? Мнение мужа Наташи нам известно. Мой бывший на мои сигналы не реагирует. А как у вас?
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Наташа-2007]

[krysonka]

Мне кажется, что там, где мужчины НЕ РАВНОДУШНЫ к воспитанию детей, там и проблем с детьми меньше.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[Наташа-2007]

Да они и не равнодушны.. Они, скорее, не хотят лишних проблем СЕБЕ. Девочки, ну кто воспитывал наших мужей? Правильно - мамы. Женщины. Мамы наших мужей - послевоенные женщины.. На мужчин молились. (Понятно, что это не одинаково для всех - но как тенденция). Это нам скорее свойственно пытаться воспитать из сыновей защитников, помощников и пр. Вот! Слово вспомнила - партнеров. Не лучших - но равных. А наши свекрови, главным образом, все брали на себя. И - результат налицо.
Очередная ситуация. На Новый год друзья приглашают на неделю на море. И вроде бы складывается (ттт), - но сын ни в какую с нами не хочет - ("Я что, с ума сошел? Че мне с ВАМИ-то делать? Тут веселее"). Допустим - я его понимаю. Но пока не представляю, как я его оставлю одного.. Ладно - дача, в любой момент можем приехать, и он это понимает. Но с моря по-быстрому не вернешься.. А что такое свободная квартира на праздники - это все понимают. Ладно бы я представляла его компанию - ну, допустим, вина выпьют.. Не криминал, конечно же.. Но компания, увы, иная.. Поездка на грани срыва, это понятно.. Мне. Но не моему мужу. Он согласен, что контроль необходим... "Но что, крест на себе?.. " И далее по тексту.. Это не равнодушие, это - эгоизм. Как маленький - все понимает, "но фигли?.." Вот. Хочу на море... Ведь все проблемы лечит.. Но...
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Zorya]

Не знаю, права я или нет. Простите, если мои мысли - не в тему. Но я бы - не поехала... Мужу постаралась бы объяснить: извини, но я НЕ МОГУ. Кстати, может, если муж без вас согласился бы поехать, это позволило бы вам побыть наедине с сыном. Возможно, это сблизило бы вас.

[Tamila]

Моя свекровь, до 27 мужниных лет боялась куда то уезжать (пока не появилась я), чтобы он не привел в квартиру друзей и не на дебоширил. А он это и делал. Так действительно можно отказаться от всех радостей жизни, и неизвестно насколько. я чуть вашего мужа понимаю.
А можно кого то из родствеников, друзей попросить навещать сына периодически илил вобще поселить. Сына предупредить.

[Наташа-2007]

[Zorya]

Наташа, вам виднее, безусловно. Просто у меня складывается ощущение, что муж ваш не хочет общения с сыном. А ему это, наверняка, больно. Я, наверное, в такой ситуации постаралась бы найти возможности бывать с сыном вдвоем, уделить ему внимание лично. Дело не в контроле, а в том, что в прздничные дни можно выкроить время для такого общения.
Это просто моя реакция как мамы. Хотя какие советы я могу давать: у меня и дети младше, и все по-другому в семье...

[ИРИНА-SH]

Наташа, я с Вами согласна в том, что

[Теплая]

[Наташа-2007]

Zorya, ну что вы! Вы очень даже мудрые советы давать можете! Я же не только эту тему читаю.. Спасибо за участие. Да, конечно, вы правы однозначно. Мой муж именно не хочет сейчас общаться с сыном. Играет в игры. Общение происходит так. Например, сын, часто приходя домой ночью, бросает кроссовки посреди корридора - чем раздражает моего мужа. Для меня проблемы нет - секундное дело их убрать. Но не для моего мужа! То спрячет одну в одно место, другую - в другое, то вообще выставит за дверь . Вот ерунда-то! И молча, главное. Сына это только смешит.. То есть серьезно никто ничего не воспринимает. Детский сад. Я все жду, все прошу его - ну подойди к сыну, обними его за плечи, скажи - сын, как-то не так все у нас, пойдем, может, поговорим... . Но - нет. Гора не идет к Магомету, бисер перед свиньями и т.п. Гордыня - даже не гордость. И так обидно - может, конечно, иллюзиями тешу себя - но мне кажется, что прояви муж чуткость и доброту, многое изменится..

ИРИНА-SH , как там у вас-то?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Наташа-2007]

Теплая, вы.. Вы очень мудрая. Простите, я знаю, что мудрость далась вам очень и очень непросто, сопереживаю вашим чувствам, .. Я собираюсь распечатать то, что вы мне сказали, и показать мужу - это не в смысле "не сотвори себе кумира", конечно же - просто это очень созвучно моим чувствам тоже. Я так и думаю, но вот эти мои настоящие мысли спрятались - и боятся вылезти.. Я хочу всем угодить - и сыну, и мужу, и друзьям. А я? Где я-то? Коряво пишу, волнуюсь - вы в точку.. Наверное, мне пора открывать еще одну тему: быть собой. Похоже, что и муж, и сын "зеркалят" эту мою проблему, и пока я не начну думать и не перестану бояться - все будет продолжаться.
Я тоже считаю, что могу (не уверена, поэтому "могу") подставить сына. Это непорядочно по отношению к нему, вы правы.
Теплая, вы "поговорили" сейчас со мной как очень хороший психолог. Спасибо вам за это - как только научиться "раскладывать по полочкам"? Ведь многое тогда будет понятно..
Я приняла решение. Я точно не поеду никуда, если не смогу организовать либо проживание сына у родственников, либо кто-нибудь согласится пожить у нас. По крайней мере, "не введу сына во искушение".. И мне стало легче сразу.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Инна]

Наташа, по поводу "выше головы не прыгнешь" - ВЛ в ответ на это утверждение в одном из адресованных ему писем вспоминает известную историю о полярном летчике, с места в тяжелом комбинезоне умудрившемся запрыгнуть на крыло своего самолета, гораздо выше его роста, когда увидел рядом белого медведя... Мы на самом деле не знаем своих настоящих возможностей. И ограничивать свою жизнь нынешним уровнем знаний, умений - по-моему, просто скучно, и очень обидно. Тем более, когда жизнь, как в той истории с белым медведем, явно подталкивает нас к активным действиям...

[Наташа-2007]

[Теплая]

Наташа-2007, спасибо за добрые слова. Понимаю, как Вам трудно. И мне тоже бывает нелегко разложить все по полочкам, когда нахожусь внутри ситуации.

[Наташа-2007]

Теплая, да, у меня идеи есть. Сынок подсказал. Я ж нетерпеливая - взяла и пошла с ним разговаривать, вот прямо как есть, без подготовки. Так и так, говорю, сын, вот я чувствую некоторую несуразность в том, что я являюсь инициатором нашего с тобой общения - в одностороннем порядке. С моей стороны - искренняя бытовая забота, обеспокоенность, интерес к твоему миру, желание проводить время вместе. А с твоей - ноль. Я прихожу к выводу, что тебе все это не нужно, будто я лезу чрезмерно.. Но ведь ты же мой сын, ты мне интересен, я тебя люблю. Это не дает мне права контролировать твою жизнь полностью, - ну и в том же духе. Сынок без обиняков ответил: да, мол, мне приятно, когда дома есть еда и чистые вещи - а когда ты названиваешь с вопросами, когда я появлюсь - нет. Я расценила это чистым потребительством и юношеским максимализмом, а сын вдруг сказал мне такую вещь (я оценила его логику!): может, тут дело в половых различиях? Он пояснил. Ну посмотри: мой папа обо мне не заботится, так? То есть когда мы остаемся одни, вы уезжаете с сестрой, он даже мне поесть не предложит.. Мой второй папа (родной) мне практически даже не звонит. Дед - не звонит. Почему я должен? Разве дело только в субординации? Может просто я такой же равнодушный мужик, как и они? Я-то им никому не нужен, только тебе и бабушке.. Может, я пока глупый еще, а время пройдет - и буду отдавать?
И еще, - говорит. - Папа все меня теребит, почему я не работаю, ничего не делаю. А я просто из принципа не хочу делать то, что вы мне говорите! (Он все время говорит "вы", но имеет ввиду отца.. Я чувствую, что он переживает..)
Мне понравилось, что разговор прошел без надрыва. Сын очень умно вдруг попытался закончить разговор, вдруг повторив то, с чего начали - я оценила. Ссориться не хочет, ему тоже надоело уже все это..
А еще произошла неприятная история.. Вдруг нам домой позвонил один друг сына, сын кричит - "Меня нет". А друзья сына - которых знаю, конечно, хорошо относятся ко мне. И вот он говорит, мол, куда ваш сын пропал? С мая не дозвонюсь.. Хотя другие дозваниваются.. А если честно - помните, вы меня спрашивали уже, не должен ли он денег мне? Я тогда соврал вам, не хотел расстраивать.. А теперь уж.. Оказывается, моему сыну нужны были деньги, и его свели с человеком, который одолжил. Теперь этот человек, потерявший надежду на отдачу, теребит друга моего сына.. Они даже думали приехать и "поговорить" с ним..
Разговаривали мы минут 15, закончили на том, что я постараюсь "достучаться", и предпринимать, разумеется, плохого ничего не нужно - я как мама этого не одобряю, конечно же.. Сын говорит - все не так, и вообще - это мое дело (в чем прав).. Но уж очень похоже на правду. Так вот как он собирается самоутверждаться, если друзья от него отвернуться? Друг его с сожалением сказал - он ведь хороший, с ним общаться интересно, но "хочешь потерять друга - дай ему в долг".. Проблема денег очень сложна у моего сына.. Увы, это его опыт - разве я могу что-то ему внушить?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Инна]

Наташа, по поводу нежелания сына интересоваться вашими делами, проводить время вместе, быть заботливым - обратите внимание, какие примеры вашей о нем заботы он привел: чистая одежда, готовая еда... Это тоже очень важно, но существенно, что сын не сказал: "Мне приятно, что ты меня понимаешь, уважаешь мои желания, стараешься их учитывать..." Дети зеркалят наше к ним отношение. Почему я так назойливо пристаю к вам с книгой Гиппенрейтер? Потому что она подчеркивает: дети становятся чуткими по отношению к родителям, когда родители начинают относиться внимательно к их чувствам и желаниям. Выражаясь языком психологических терминов - когда родители часто используют в общении с детьми активное слушание - так же начинают поступать и дети. Чтобы сыну захотелось просто посидеть с вами на кухне, поболтать о том-о сем, чтобы ему было приятно просто побыть рядом - нужно, чтобы он привык: рядом с вами хорошо, здесь понимают и принимают, здесь выслушивают и не лезут с ненужными нотациями, здесь могут по-настоящему помочь, здесь уважают его мнение. Просить его относиться к вам теплее, добрее - дохлый номер. Начинать нужно со своего к нему отношения - тогда и ответ будет. Возникнет естественное благодарное движение души навстречу, без вымученности, без необходимости искать оправдания в традиционной мужской холодности и равнодушии...
По поводу взятых взаймы денег - если не хочет обсуждать этот вопрос, возможно, боится унизительности этой ситуации, вашего неодобрения, возмущения... Я бы, наверно, сказала коротко и спокойно: "Если тебе нужна помощь, чтобы решить это проблему - скажи. Если речь идет о большой сумме, ты сможешь заработать и вернуть ее в семейный бюджет постепенно, об условиях договоримся".

[Наташа-2007]

Инна, вы считаете, что

[Дария]

[Теплая]

Да, Наташа, он и сам запутался сейчас. Потому и разговаривать о чем-то так трудно.
Сейчас разговаривать с Вами всерьез и посвящать в свои проблемы он не готов. Настаивать и уговаривать бесполезно.
Я бы обязательно искала помощь специалистов, Думаю, в Москве реально найти таких, которые бы разбирались в этих проблемах. Только не его тащить сразу, а самой ходить вначале.
Я бы изо всех сил искала какие-то центры помощи подросткам, их родителям. Искала бы такого психолога-психотерапевта, которого сын стал бы слушать.
Еще. Насколько я помню, он принимает постоянно лекарство (может, и не слишком аккуратно, но вроде и не возражает категорически). Возможно ли Вам самой, без него, прийти к его доктору, обсудить ситуацию, все то, что вы здесь рассказываете? Врач может подсказать, как найти подход, чтобы он принял Вашу помощь. Кроме того - выписать дополнительное лекарство, пригласив на якобы плановый прием.

[Инна]

[Теплая]

Согласна с тем, что написала Инна. Есть смысл вникнуть в это. Как раз в таких тонкостях и прячется суть.

[Наташа-2007]

Девочки, спасибо вам! Вы такие неравнодушные! Я согласна с вашим мнением, потому что, во-первых, тоже не случайно стала участницей форума Леви , для меня важно не поверхностное, формальное - а внутреннее.. И во-вторых - вы отвлеклись от своих дел, своих детей, чтобы помочь незнакомому человеку.. Это дорогого стоит!