Психологическая культура

[Tamila]

Не знаю связана ли эта проблема с тем, что у меня есть второй маленький ребенок, или с тем что меня воспитывали строго, или с тем, что родители мужа и муж очень балуют девочку, позволяя отступать ей от правил, но я очень злюсь на дочку, если она плачет и орет без серьезной причины: например, сегодня шли домой с улицы, я вынесла коляску с младшим ребенкам по ступенькам до лифта, и вынесла детскую игрушечную коляску дочки тоже по ступенькам. Доча начинает истошный ор: я сама. Я уже спешу домой, время че, младщий засыпает, надо всех накормить и много чего. Я говорю в следующий раз, ор продолжается и заканчивается в лифте моим шлепком по попе, моим испоченым настроением и дочкиным есесенно. Отдаление от ребенка. Не мой ребенок (в соседней теме -неприятие ребенка). Если б может ребенок не орал, я бы так не бесилась. Вечером в 23 укладывание спать: не хочу. Вижу что хочет. Начинается бурная деятельность ребенком: играет достаточно громко и весело (проббовали не ложить спать с ее криками, ждали когда свалится: в час пришлось провести ту же терапию: крик, слезы, шлепок, спать). Вот опять шлепок. Отворачиваюсь к окну. Молчу. Подходит ко мне, идем спать. Горит: хочу к папе. Отдаление. Обида моя на нее. И наверное ее тоже на меня. Бесит меня ее крик и истерики. Поскольку жили с родителями мужа вместе начинаю грешить на них. Баловали. Я нет. Я плохая. Если бы не баловали, знал бы ребенок что такое быть непослушным и балованым.
Не мой ребенок. Чужой. Боюсь потерять контакт.

[Anastasia]

Tamila, похоже начинается так называемый "кризис трехлетнего возраста". Проходит он где-то с 2-х и до 4 -х. Думаю, что с баловством это связано мало- я сына не баловала, но истерики по поводам, очень похожим на описанный Вами, случаются.. КРоме того, ребенок может и таким образом реагировать на нового члена семьи- малыша.
Поверьте, скоро Вы приспособитесь к этим многочисленным "я сам" и научитесь, как с этим иметь дело.
А то что злит и раздражает... Я уверена, что много факторов может быть причиной- от обычной усталости и недосыпа, до обид на мужа и его родителей. Плюс у Вас и так забот много, в такой ситуации сложно не злиться. Другое дело, что постепенно можно найти способы хотя бы не шлепать. Как у Вас, например, с укладыванием спать? По моему опыту и опыту знакомых мам- если есть четко заданная "рутина", то такие проблемы практически исчезают- ребенок, входя в "программу подготовки ко сну" сам себя готовит к засыпанию.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Tamila]

Анастасия, знаю что шлепать не лучший метод воспитания (меня кстати не били в детстве). Но просто получается, чтобы ввсести обратно ребенка в ритуал (раньше с этим все было ок), по другому не получается. Уговорить нельзя, пустить на самотек - засып поздней ночью. То есть ребенок ни на что другое не реагирует кроме шлепка и не замолкает тоже. Обнять и жалеть, еще пуще пускается в ор. Чувствую себя тираном в отношении воспитания
И незнаю все ли дети реагируют плачем и криком на потом, нельзя, завтра. Или это особенности воспитания?

[Anastasia]

Сильно подозреваю, что в этом возрасте большинство детей в большинстве ситуаций реагируют на "нельзя" и "завтра" именно так- криком и несогласием. Тамила, а все-таки, какая рутина у Вас для засыпания? Расскажите поподробнее, может какие идеи появятся. Именно в этом возрасте все ритуалы нам пришлось заново пересматривать.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[SergeyT]

Tamila

[Zorya]

Тоже проходили все эти трудности укладывания спать.
Тамила, сейчас "задним умом" я думаю, что нам мешало еще мое постоянное беспокойство: как же, столько дел и как все успеть, да плюс проблемы на работе и т.п.
Ребенку вот такая обеспокоенность мамы передается тут же.
Поэтому, если чувствуете в себе излишнее беспокойство - постарайтесь сами пораньше лечь. Прямо рядом с дочкой, плюньте на часть несделанных дел. Лучше потом раньше встать, и на свежую голову сделать дела.
Сейчас вот я понимаю, что своим стремлением все успеть, своими недосыпами я вгоняла своих детей в такое нервозное состояние. А ведь что здоровье детей и самой мамы превыше всего, и его надо беречь, о нем надо заботиться.

[Tamila]

[SergeyT]

Tamila

[Tamila]

[SergeyT]

Насчет укладывания спать, рекомендую придерживаться такого плана:

1. Восстановить режим – дочь ложиться и встает примерно в одно и то же время за исключением каких-то особых случаев.
Причем все взрослые в семье должны придерживаться на этот счет одной позиции. Иначе капризов не избежать. Хорошо бы, чтобы и вся семья укладывалась спать примерно в то же самое время.

Вы вместе с отцом объявляете ребенку, что отныне в вашей семье действует правило: «девочка (имя) ложится спать в такое-то время.»

2. Хорошо бы ввести какое-нибудь ритуальную фразу. «Ну вот, восемь часов вечера. Твоя кроватка ждет тебя». Т.е. сигнал, к которому девочка привыкнет.

Само укладывание также можно сделать приятным ритуалом. Донести ребенка до постели, уложить, поцеловать, заправить одеяло и т.д.

3. Если ребенок возражает против укладывания, говорите «Таково правило: девочка (имя) ложится спать в такое-то время» и продолжайте укладывать ее.

Если ребенок продолжает сопротивляется. Предложите ей выбор – скажите, что она может либо сразу лечь спать, либо полежать некоторое время с открытыми глазками, например, тихо поиграть с какой-нибудь мягкой игрушкой прямо в постели.

Суть в том, чтобы не давить «рог в рог» - этим вы вызываете желание сопротивляться. Если же вы предлагаете дочке выбор, то ситуация меняется. Одно дело когда меня заставляют подчиниться, другое дело, когда я сам выбираю, как поступить. У меня есть власть решать за себя! Пусть даже варианты выбора мне предоставили другие люди.

4. Допустим ребенок саботирует предложенный выбор. Что ж, одну ночь придется укладывать ребенка по-старому. На следующий день придется сформулировать правило более жестко.
«Девочка (имя) ложится спать в такое-то время. Если она отказывается ложиться, то родители применяют санкции». В качестве санкция может быть, например:
- Вы изымаете на (неделю, месяц) игрушки ребенка - по одной за каждый случай непослушания. Правда, чтобы этот способ работал, игрушек у девочки должно быть не слишком много. А то получится не санкция - а слону дробина ).

Ребенка предупреждаете, что с этого дня каждый случай, когда она откажется ложиться спать, будет чреват определенными потерями.

Соответственно, если вечером ребенок продолжает саботировать сон, на глазах у девочки забираете у нее игрушку (можно даже ей самой предложить выбрать, какой игрушки она предпочитает лишиться). Затем укладываете по старинке.

Повторяете процедуру до тех пор, пока ребенок не примет новое правило.

5. Допустим, ребенок принял новое правило. Девочка позволила себя уложить в кровать. Но вместо того, чтобы спать ребенок постоянно выскакивает из постели и идет общаться со взрослыми.

Отличное решение этой проблемы увидел в передаче «Суперняня»
- Когда мама в первый раз укладывает ребенка, она его обнимает, целует, желает спокойной ночи.
- Ребенок первый раз вскочил с кровати. Мама не удивляется и не возмущается. Она укладывает его в кровать, целует, желает спокойной ночи.
- Ребенок второй раз вскочил с кровати. Мама не удивляется и не возмущается. Она укладывает его в кровать, желает спокойной ночи.
- Ребенок третий, четвертый и т.д. раз вскочил с кровати. Мама не удивляется и не возмущается. Она укладывает его в кровать и уходит, ничего не говоря.

Обычно ребенок вскакивал с кровати и маме приходилось его снова укладывать, уговаривать и т.д. Ребенок мог вскакивать по десять раз за ночь. После применения такого способа, ребенок начал нормально засыпать уже через два дня.

6. Допустим, ребенок принял новое правило. Девочка ложиться в кровать и берет с собой игрушку, чтобы немного поиграть. Но вместо того, чтобы играть тихо, она начинает играть громко. Т.е. намеренно привлекает к себе внимание.

Ставьте ее перед выбором: либо она играет тихо, либо вы заберете у нее игрушку и ей придется просто спать.

Если она продолжает шуметь – говорите дочери, что своим поведением она выбрала лежать без игрушки.

[phorus]

Попробуйте понять ребенка, а не бить. Меня тоже били, терпел крики и истерики в детстве. До сих пор разгребаю завалы в голове (мне 24), понимаю что многие из них - причина как раз такого отношения. Каждое непонимание и попытка "перевоспитать" отразится на будущем. Детей у меня нет, все это по своим воспоминаниям и проведенному анализу.

[Tamila]

Спасибо за советы. Сегодня днем пошли спать почти нормально. Была попытка спрятаться под гладильную доску, которую я сложила и сказала что она тоже спит (А вчера вечером мы дочку вытягивали из под нее, она отбивалась). После этого ребенок собрал все свои "трофеи" и пошел спать добровольно. А теперь посмотрим что будет вечером.
Бить да это плохо+ я не хочу подавлять ребенка, как вверху писал Сергей, не хочется из нее делать безвольного человека... Поэтому в остальное время которое не касается сна, я не запрещаю безобразничать (если это не переходит все рамки). А бить это показывает несосотоятельность взрослого человека справиться.
И сколько раз говорила себе, больше не буду, так как после каждого шлепка я испыттывала такие муки совести..Но для меня истерики это что то. Днем их игнорирую: обычно отворачиваю и начинаю заниматься своими делами: говорю успокоишься потом подойдешь, перед сном вот занимаюсь поркой
Сегодня ребенок сказал я тоже мамина. Так приятно
А то моя подруга чей ребенок не отходит от нее ни на шаг, предположила, что ребенок никогда не будет мне близок, так как она никогда не видела дочку рядом со мной на площадке. Ребенок социальный от рождения.

[SergeyT]

Tamila

[Anastasia]

Хочу тоже поделиться опытом укладывания спать. Сразу скажу- у нас он другой, отличается от описанного Сергеем.
Устанавливая ритуал отхода ко сну исходила из того, что а) хороший ритуал помогает ребенку настроится на сон и выработать суточные ритмы б) ритуал должен быть приятным - он вполне может быть не загонянием в кровать, а важным временем для ребенка и родителя, которое помогает укрепить эмоциональную связь между ними.
Итак, первое что я сделала- понаблюдала в какое время ребенок готов ко сну. Пример, если ребенок просыпается в 9 часов дня, спит днем с 15 до 17 у, него в 9 вечера может быть вполне себе активный период. В 10 он быть готов идти в кровать, а в 11 будет сверхвозбужденный и раздраженный. Вывод- при таком режиме лучше всего укладывать в 10. Если я хочу, чтобы отбой был в 8 вечера, явно надо перестраивать весь день.
Второе, согласна с Инной - вечерняя активность перед сном должна быть спокойной и сама по себе настраивать на сон. Мы убираем игрушки, раскладываем по местам вещи - сначала это все было в форме совместной игры (при этом приговаривалось- все идут спать, пришел вечер, надо отдыхать), теперь он укладывает и убирает сам- так как это уже само собой разумеется. Слышу, как он сам объясняет машинкам и зверям, почему надо идти на места- вечер уже пришел. Потом - ванна. Иногда и с упокаювающими травами, чистка зубов, и прочие гигиенические процедуры. Затем - у нас вечерняя сказка, "нежности"- когда мы можем вместе полежать обнявшись, пошушукаться, придумать планы на завтра, пообсужать, какие сны могут присниться. Дальше - я уходила из комнаты, пожелав спокойной ночи, объясняла, что у меня еще есть дела, но я буду заглядывать. Заглядывала, если звал (но не каждый раз), повторяла, что пока еще занята. За три -четыре дня режим был установлен. Это кажется, что ритуал занимает огромное количество времени- поначалу у меня уходило около часа на все, но уже после недели мое присутствие стало ограничеваться только участием в уборке (причем я делала свою часть- он свою) сказкой и обнималочками (20 минут максимум). Звать меня пока засыпает перестал через пару дней - во-первых он знает что я рядом, и во -вторых, что я занята. Если честно - то ритуал укладывания спать это мое любимое время с сыном. Он ждет вечера так как: можно будет чистить зубы (он обожает это), будет особая книжка и сказка, можно будет понежиться с мамой. Так что никаких напоминаний и понуканий делать не приходится.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Tamila]

Заметки:
Заметила что ребенку нужен телесный контакт. В постель сегодня мы шли без скандалов. Так как я сказала, что если она постоянно плачет требуя посмотреть еще и еще мульты, то я вобще не буду их включать, раз они так плохо влияют на ее поведение. Доча попросила сегодня полежать возле нее и почитать книгу, она типа свою, а я типа свою. А потом уснула очень быстро у меня на руках.

[MIMI]

Тамила, сильно понимаю вас. У меня старшей 3,2 года. Младшей - скоро 4 месяца.
До 2 месяцев жить было просто невозможно. Та же ситуация: ничего не успеваю, срываюсь на крик, шлепок. Не довольна домом, детьми, сама собой - порочный круг. И ай-яй-яй, муж вообще ничего не понимает.
Села и задумалась.
Во-первых.Нужно снизить темпы жизни. Слишком много пропагандируется идеалов "Успешной Мамы". Звезды типа Мадонны и Джоли возвели это в недосягаемый культ. Типа у них куча детей и они все упевают. Не правда это.

Не может моя старшая дочь одеваться за 3 минуты! И нечего из-за этого выходить из себя. И когда идем куда-то она ПРИВЫКЛА медленно собирать листики по дороге. И совершенно не понимает, почему это мама сталал ее просто гнать по улице, дома. Ешь быстрее, иди быстрее, не разбрасывай, не прыгай. Кошмар! Маленькому человеку непонять этого. Он хочет познавать мир в своем темпе. Когда я думаю об этом, мне становится жаль малышку и сердце наполняется теплом. Она ведь тоже старается. По-своему, по-детски!

Теперь чтоб не собираться в садик с криками, мы начинаем это заранее. И лишний раз где можно отпустить, позволить, пойти на поводу - я отпускаю, позволяю, иду. Просто так, авансом. Чтоб если через 3 минуты нужно будет побежать (проснется младшая) - мы побежим!

Во-вторых про наказания. Чтоб не срываться на шлепки-тычки-одергивания нужно определиться с самим физическим приложением. Я считаю, оно необходимо при воспитании. Только вовремя и спокойно, не превращать его в драмму. Не применять его тогда когда не успевает, не получается и т.п. А когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не слушается. Раз-два сказала - ноль реакции. Беру лозинку и шлеп по попе. Спокойно пошла, взяла, шлепнула. Резкий стоп. Иногда с плачем от боли или обиды. Объясняю. Дочка, маму нужно слушаться с первого раза. Иди теперь и сделай, собери, перестань и т.п. Это лучше чем довести себя до белого коленья и продемонстрировать свою истерию в чистом виде. Лучше шлепнуть и отвадить непослушание в зародыше, чем позволить ему развиться, расшатать ребенка и свои нервы, и еще окружающих. В таком возрасте это даже не "порка за что-то" (полахую оценку). Одного шлепка предостаточно!

Если начинается взаимная обида или агрессия - опять объясняю. Тебе обидно? А мне-то как обидно, когда ты меня не слушаешь. Если замахивается - спокойно идем, берем и еще раз. Шлеп.

Я заметила это еще у старшей в полгода. Иногда, разрыдавшись, даже сильно хотя спать, не могла уснуть. Тогда легкое пошлепывание по попке или ножке моментально успокаивало. Себе объясняю это формированием детской нервной системы, которая еще плохо регулирует сами процессы возбуждения-торможения. Поэтому острастка извне хорошо помогает быстрее усвоить уроки саморегуляции.

Еще раз повторюсь. Не в гневе как последнее средство. А своевременно. Чтоб это не было срывом злости или выходом родительского негатива, что приравнивается к избиению. А именно наказание как помощь ервной системе.

В-третьих, про сон. Сейчас мы укладываемся спать втроем на большой родительской кровати. Чтоб без ревностей, страхов (было все). Я кормлю младшую, старшая лежит рядом и просит рассказать ей историю. Это - ритуал. Когда девочки засыпают - перекладываем с мужем их по своим кроваткам. Как-то так приучили. А то старшая по ночам кричала, просилась к нам, боялась засыпать. А такое вот засыпание под маминым крылышком - без проблем. Сама бежит, мостится.

Я поняла что главное - чтоб приятно детям было.
Ведь их рожают не для того чтоб кричать, нервничать... И представляют всегда себе милых, славно одетых, немного шаловливых. Как с картинки! Вот только часто в реальности ребенок вымазан, загнан темпом взрослой жизни и плачет.

Но это уже моя личная философия....

[Tamila]

Да и еще очень главное высыпаться. А то как невыспишься все. Кранты. Такое ощущение, что они все тогда назло делают.
Да вот еще заметила. мое плохое настроение- вот учусь не переносить его на детей

[Инна]

[Cyok]

Нам еще 3 нет, даже 2 нет, год и 8, а поведение один в один, как у автора поста. Это что же нас ждет к 3-м годам-то?
_________________
***
Молчание - золото!