Психологическая культура

[Наташа-2007]

Что ж, спасибо за ответы. Ответственность за "судьбу" сына в предстоящую неделю перекладываю на деда. Так и обосновала, перефразируя Иру: если он своим поведением не доказывает, что взрослеет, что может отвечать за свою жизнь - то обратной стороной этой медали будет такое вот "недоверяющее" отношение родителей.
Наверное, вы все правы. Тема затянулась, это лишь моя жизнь, все, кто хотел и мог, уже все сказали - и действительно, откуда взять время на многократное перемалывание одного и того же. Чувствую раздражение форумчан, наверное, понимаю его причины, не обижаюсь. И так здорово, что мне здесь так помогали, поддерживали.
Не очень, правда, понимаю настойчивое отправление меня к психотерапевту, за неимением личного опыта и "благодаря" опыту знакомых не могу предположить, чем именно он поможет мне. И как с ним разговаривать, с чем приходить.. "У меня проблемы с сыном"?.. И уж, конечно, затраты на психотерапевта несопоставимы со стоимостью "клубнички".. Просто знать бы, быть уверенной, что не в трубу деньги - так и нашлись бы.

[Anastasia]

[ИРИНА-SH]

Наташа, Ваш пост выглядит как прощальный. Не уходите. Никто так не поймет нас, как такие же...А психологам я не верю.
1. - Имею подругу - психолога, которая говорит умные слова, но это я и сама умею.
2. - Знаю очень публичную даму в нашем городе - психолога, которая при разводе с мужем творит сейчас ТАКОЕ, что на уши не натянешь.

Знаю, не обобщай...., но...."не верю" (с) (Станиславский)
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Теплая]

Наташа, спасибо Вам за то, что благодаря вашей откровенности возникла такая шикарная тема. "Шикарная" в том смысле, что многих задела, вызвала столько всяких интересных мыслей и споров. Более того, тем, что вы так долго держите нас в курсе своей ситуации, Вы даете возможность увидеть все же многие реальные изменения - и в Вас, и в сыне. И этим многих обнадеживаете.

[Наташа-2007]

Наверное, я немножко устала. Сегодня вела дочку из школы, вдруг увидела небольшую выбоину на дороге. Только мысль почему-то промелькнула: надо осторожнее . И вот я уже лечу - да так, как не летала уже давно. Хорошо, что на дороге было всего "3 машины", потому что приземлилась я аккурат на проежую часть. Еле доползла до дома, вся в грязи, как бомж, позорно.. Сижу с разбитыми коленками, ссадинами на руках, сильным растяжением гольностопа, по-моему. Весь день "поплакиваю". Полнолуние? Или надо уже остановиться, хватит по чужим делам бегать? Где я?
Вот уже и первый вопрос специалисту..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Nata-red]

Наташа, согласна к Логи. Вы действительно очень устали, надо отдохнуть, успокоиться. Она действительно очень спокойно и правильно написала, спасибо ей, все будет хорошо . Ну и потом, действительно, полнолуние, перепад погоды ужасный. У нас сейчас страшный снег идет, ветер, а ведь уже травка и ирисы вылезли, мы радовались весеннему солнышку. Но все равно весна же придет и все будет просто замечательно.
ИРИНА-SH пишет:

[Наташа-2007]

Дорогие девочки, спасибо вам за добрые слова! Что-то я и впрямь подрасклеилась, но ведь у всех бывает! Надо в кучку уже себя собрать и мечтать - о море, например! Как же хочется на море! ..
Логи, я благодарна Вам за Ваши советы, и буду обязательно им следовать! Как же мало все-таки мы себя любим..

[Nata-red]

Наташа-2007 Я вам там в личку вчера написала, пока не читайте, что бы настроение не портить, а то меня вчера как Остапа "понесло".

[Наташа-2007]

Да я еще вчера прочитала, так что на мои слезы и "полет" это очень хорошо легло. Но - ничего. Не "понесло", а правильно все. Нужно выговариваться.
Но и ведь, все равно, сегодня новый день, и солнце, и все у нас всех будет хорошо. Будем кулачки держать - и обсуждать, и помогать, и спрашивать. Это внешне мы - с обязанностями, с проблемами, скучные, может. А внутри сидит человечек, жаждущий творчества. И он очень хочет солнышко увидеть!

Этот пост, как и несколько последних, совершенно не по теме. Но скажу. Я очень рада, что нашла среди многообразия форумов в интернете ЭТОТ. Я полюбила его, полюбила людей, его населяющих, тут очень душевно. Не хочется уходить отсюда, и - я остаюсь, конечно же!
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Инна]

[Наташа-2007]

Здравствуйте! Вот, набирала новости, чтобы поделиться. Это уже прогресс - помню, еще полгода назад что ни день - то "новость", именно так остро я воспринимала происходящее.
Во-первых, послушав ваши рекомендации, пошла я к психологу. Мне посоветовали его. "С чем пришли?" - "У меня проблемы с сыном" - "Что за проблемы?" - "В кратце, у него переходный возраст, и он.." - "Хорошо. А Вы-то с чем пришли?" Мне уже знаком такой подход психологов, и все равно не нахожу сначала, что ответить. Он долго рассказывал мне о переходном возрасте, рисовал прямоугольники - объяснял структуру страхов подростка, родителя, я обрадовалась, что про страхи - призналась, что боюсь летать.. Он тоже обрадовался и принялся с большим усердием прямоугольники чертить. 3 часа пролетели незаметно. "Ну а как же все-таки мне вести себя, как противостоять манипуляциям?" - "Ну, это долгий очень разговор. В следующий раз мы поговорим о манипуляциях. А с сыном все наладится", - обнадежил меня психолог.
Так что поиски психолога продолжаются. К несчастью, действительно вмешался "кризис" пресловутый - и с деньгами напряженка. А они почему-то только увеличивают цены.. от курса доллара, видимо, зависят сильно.. Ну да ладно.
С сыном ходим по кругу. Казалось, достигли взаимопонимания, но - нет. Играет. Когда что-то "натворит" (звучит по-детски, но так понятнее) - вдруг мне позвонят его приятели и скажут, что он у них занимал 10000 и не отдает, не хочу ли я отдать? - и т.п. - ходит виноватый и признается в любви. "Мама, я тебя люблю, не переживай, все будет хорошо". Потом друзья пишут смс мне, что все уладили, чтоб я его "не ругала" - и борзота продолжается. Искал-искал работу, достали мы его, устроился, ура! И в первый же день не вышел. Живот заболел у него. Видя мое "недовольство", бросил мне, что никого из его друзей родители не выгоняют на работу, а ему нет 18 еще! И почему он должен? Учиться, работать? И так хорошо!..
Я и денег-то особо не даю ему - немного на телефон, на проезд.. Откуда-то берет. Сигареты покупает - курит по 1-2 пачки в день.. Траву курит, знаю, замечаю.. И сам признался. Что в автоматы играл (играет?) - признался тоже. Это после того, как я получила смс от его "приятеля" с намеком на то, что он травку продает. Видимо, расценил как меньшее зло свое признание.
Знаете, уже не остро. У меня ощущение, что рука занесена уже, чтобы махнуть. Ни о чем ведь не думает. Все говорит про 18 лет, не понимая, что играет против себя. Ничего не изменится в характере его, и что тогда скажет? Про армию - не думает. Ведь если не пойдет, придется обнародовать диагноз, если не снимут.. Пьет сильные таблетки - и курит, выпивает, курит траву.. Какая-то нацеленность на самоуничтожение..
Спросила вчера. "Сын, а если бы ты не зависел от нас, остался бы ты здесь жить? Ты так часто повторяешь, что снимешь квартиру, как только сможешь.." - "Да нет, я уже давно так не говорю"..
А может, снять ему комнату в коммуналке, оплачивать ее до 18 лет, и пусть как хочет? Ну сколько можно..
А к психологу пойду. Но что он мне скажет такого, после чего мой сын, пусть не сразу, но станет ответственным человеком?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[patra]

ой Наталья, что-то меня разобрало от вашего последнего поста, прям не могу!
Может быть это непсихологично и непедагогично, но я бы на вашем месте сделала так:
нашла бы и сняла ему комнату. Оплатила её на 2-3 месяца вперед, дала некоторое количество денег на первое время- собрала ему чемоданчик и- адьюс мучачос. Иди-ка, дорогой, живи и трепыхайся один, как хочешь. В субботу может придти подкормиться/поплакаться, но не чаще. На возмущенные вопли не обращала бы внимания. Самостоятельный- значит самостоятельный. Пусть накуривается травы вусмерть, если хочет, сигарет, нагуливается- до тех пор, пока не осточертеет. Конечно, будет момент когда он прибежит за помощью- так вот, НЕ ОКАЗЫВАТЬ эту помощь вообще никак. Никак. Сочуственно выслушать и сказать- дорогуша, ничем не могу помочь, увы...

У меня такое ощущение что он вам стабильнейше сел на шею и не собирается отсюда слезать! Я уехала в Москву учиться в 15 лет, через полгодика вся дурь выветрилась, очень быстро я поняла, что расчитывать надо только на себя, и никто кроме собственных мозгов меня ничему не научит. Родители выбили из под моих ног удобненькую почву (деньгами помогали, конечно)- и принимать решения, учиться и проч предоставили мне самой. Мне было 15 лет, из провинции в Москву, жила в двух общагах, снимала квартиры, устраивалась сама на работу, бегала по курсам каким-то, мне некогда было фигнёй страдать, иначе я бы не выжила! ОДин раз я тоже впала в какой-то дурацкий затяжной балдеж, сопряженный с Первой Любовью, меня из института за прогулы исключили даже - вот тут-то и произошла мобилизация всех сил: я быстренько и к ректору сгоняла, упросила чтобы отменил приказ, и сессию поднатужилась сдала хорошенечко и стала просто паинькой, т.к. мозги на место встали. Родители узнали об этом года 4 спустя.

Наталья, выбивайте почву ему из под ног, жизнь- лучший учитель. А то он так и будет за вашу юбку прятаться. 18 лет- уже такой лоб здоровенный, в его возрасте люди уж карьеру делают.
Хватит с ним чикаться, он ужен просто наглеет от безделья и вседозволенности, это чистая манипуляция! Вообще, ИМХО- нынешнее поколение "кусков молодежи" инфантильно дальше некуда просто.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Rusalka]

Наталья, озаботьтесь вопросом, не подсел ли он на травку, вы же сами понимаете, что это может стать началом более страшного.
И не менее ужасно то, что он похоже ею приторговывает. Не говоря уж о моральном аспекте, это попахивает проблемами с УК, а это не шутки. А то, что деньги у него откуда-то появляются, и то, что он у подозрительных приятелей занимает и отдаёт не вашими деньгами, говорит за то, что смс от приятеля не шутка.
Может быть я и не права, но мне кажется, что миндальничать с ним уже не стоит. Пожалуй, уместнее станет хороший удар по мозгам - моральный ли, физический ли.... Надо, чтоб он понял, ЧТО ЭТО УЖЕ НЕ ШУТКИ!!!!! Уж не знаю, наркоманов ли в клинике ему показать, в ломке, на зону ли на экскурсию сводить.... Что-то такое, чтоб он СВОЕЙ ШКУРОЙ ощутил, куда его понесло. Пока ещё не поздно остановиться.

[Наташа-2007]

patra, я солидарна с Вами. Единственное, что останавливает пока (меня, уже даже не мужа!) - то, что несовершеннолетний, и еще жалость, не знаю, может, не жалость.. как сказать.. Материнское.. Все поймете меня.
Ваш пример - и мой тоже, и моего мужа, друзей.. Такое ощущение, что мы действительно были другими. Даже и не выбивая почву из-под ног у нас, родители могли по-крупному быть спокойны. Но это, в общем, и так понятно всем.
Перед новым годом, решив простить сыну долг, который клятвенно обещал отдать, но.. - так вот, предупредила, что в долг больше не дам. Совсем. Мало того, что дико для меня - сыну в долг, так и не отдает он долги - ни мне, ни друзьям.. Как мозги еще не прочистили, не дай Бог.. А сынок не перестает меня "удивлять": периодически подходит и в долг просит. А чем отдавать-то? - Да у меня все в порядке будет с работой!.. Бред. Даже не считает, что это унизительно, что ли? Уже 4 месяца прошло с Нового года, и что, неужели никак не поймет? ..
Русалка, я не просто "озаботилась" этим вопросом, а просто - знаю уже много чего. И покуривает траву, и, видимо, иногда - не часто, потому что денег нет, - продавал..

[patra]

Наталья
Ну вот наступите на это "материнское". А иначе как он позвзрослеет-то и за ум возьмется? Мои родители в ПЯТНАДЦАТЬ моих лет меня отпустили в Москву, домашнюю смирную девочку, которая сама себя обслужить толком не умела- ну не то что не умела, но согласитесь, жить самостоятельно- это совсем другое дело.
Настоятельно рекомендую вам наступить на свою жалость, она вам всем только вредит, вы же сами видите, что сын ею пользуется на всю катушку и конца края этому нет. ИМХО- если вы действительно хотите чтобы он позврослел- выкиньте его поскорее из дома, пусть сам учится плавать и нести ответственность за свои решения. Только так можно его научить жизни. Любовью в данном случае будет именно это, а не очередное "прощение", после очередного его формального "раскаянья", а также беготня по психологам, которые только опустошат ваш кошелек. Лучше на эти деньги комнату ему снять. Ничего, попищит и успокоится, никуда не денется, и работка быстро сыщется и все на свете, и животики не заболят в нужный момент
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[ЖАННА]

Наташа, здравствуйте Давно не писала в Вашей теме. Не чувствую в себе сил продолжать: ни знаний, ни, честно говоря, терпения, не хватает. Уж простите
Глубоко тронуло Ваше предпоследнее сообщение. Грустно. Очень. От того, что ходите по кругу, на мой взгляд. Что в начале темы Вам писали про то, что необходимо прекратить потакать пагубным слабостям сына, что сейчас. Вы, вроде, все правильно пишете в ответ, адекватно реагируете, но... продолжаете с завидным упорством наступять на те же грабли, делать те же ошибки.
Написать сейчас решила, прочитав то, что написала Патра, и то, что Вы ей ответили...

[Наташа-2007]

Обсуждали с мужем возможность снять комнату сыну. Не квартиру, именно комнату в коммуналке.. Есть ряд моментов. Во-первых, придется врать. Никто не сдает комнаты несовершеннолетним, а если выяснится, что это подлог (якобы сняли для взрослого) - выселят. Узнавали.. Ладно, может, найдется вариант. Во-вторых. Что делать, если придет сынок и скажет: можно, у вас поживу? Мне деньги не заплатили, уволили, кризис, сократили.. И что?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ЖАННА]

[patra]

[Rusalka]

Наталья, я вот не могу не согласиться со всеми, кто советует снять комнату, отселить. Это правильный совет, хорошее решение, но... У него уже есть опыт лёгкого получения денег - торговля дурью. На мой взгляд, просто и только отселить его сейчас - это толкнуть по этому пути и дальше. Никакой гарантии нет, что он не пойдёт по этому самому простому на сей момент пути.
Наталья, а вам не хочется посмотреть на это всё по-другому? Вот сейчас нас психологи учат детей принимать безусловно, в любом случае, с любыми поступками.... А вам не кажется, что всё-таки должен быть где-то край, когда даже родитель может отвернуться. Жестоко? Неправильно? В старину если сын или дочь совершали позорный поступок, от них могли отвернуться родители, и часто именно это и останавливало. Что плохого, если человек живёт с оглядкой не опозорить свою семью, свой род? Конечно, здесь бывают глупости и крайности (беременность до свадьбы, стал художником, а не военным и т.п.). Ну а если по большому счёту? Вы помните, как он у вас родился? Какие чувства вы испытывали? Как всю жизнь хотели для него всего самого лучшего, как старались помочь, поддержать, порадовать, как не спали ночами, беспокоясь, когда болел.... Это что, всё было ради того, чтоб он "свободно выбрал" стать наркоманом и наркоторговцем?!! Вы помните, каким пришёл он в этот мир? Каким он был чудесным ребёнком? Он что, пришёл в этот мир, чтоб стать наркоманом и торговать дурью?!!!!! Это уже предательство, самое настоящее. Он предаёт вас - вы, может быть совершали ошибки, но не до такой же степени. И самое главное, он предаёт себя. Он пришёл в мир, чтобы стать человеком. А наркоман - извините, но он уже не совсем человек, и чем дальше, тем меньше в нём остаётся человеческого.
Ни для кого нет предопределённости стать наркоманом, алкоголиком. И ещё не поздно свернуть, пока его не затянуло, не стало необратимым.
Прощать человека надо, но всему есть предел. Вот он уже и пользуется - повинится, мама пожалела, простила и всё снова хорошо. А так будет дальше - пойдёт уже не травка, а что похуже, и что, мама снова будет понимать и прощать? вы сами понимаете, что в итоге получится? Нельзя понимать и прощать человека, который губит себя. Мне кажется, что встряска, какую вы можете ему дать - это внутри себя ощутить, что вы не хотите сына-наркомана, что вы не прощаете ему этого, что такое предательство вы простить не можете, что лучше никакого сына, чем такого. Что есть предел вашей любви.
Когда человек стал наркоманом, человека уже нет. Того человека, который родился и был. Остаётся только оболочка, с которой родственники возятся, бьются, лечат.... А личности-то уже и нет.
Наталья, мне кажется, что вам самой надо бы ощутить предел своему терпению, прощению, пониманию и дать прочувствовать это сыну. И отселять именно с таким напутствием.

[patra]

ой а я бы по любому отселила сына. Не отселять из соображений "как бы не встал на скользую дорожку"- значит признавать что он таки слаб и инфантилен, и без родительского надзора ничего путного сделать не сумеет. ИМХО- он все равно наверное пройдет эту фазу (дури и проч)- один или в родительском доме. А потом кушать захочется, жизнь тюкнет по затылочку раз-другой- поумнеет. Мы в общаге тоже дурили будь здоров- все через это проходят, через эйфорию свободы. А потом включается рациональное начало: хочется и кушать, и с мальчиками-девочками встречаться и отдыхать по человечески.
ИМХО- все равно надо выкинуть в воду и отвернуться, пусть учится плавать
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Гретхен]

[Наташа-2007]

Спасибо, что так оперативно вы мне отвечаете. Трудный момент.. Жанна, сыну - 17 исполнилось в марте. Конечно, Вы правы, если что - пойду работать куда угодно, но не попрошайничать. А про МакДональдс (кто-то писал) - не пойдет он туда.. "В лом, одни лохи.."
А у нас состоялся разговор. Еще вчера вечером сын сказал, что у него сломался монитор - и отнес его в компьютерный клуб, чтоб "посмотрели". Комп. клуб в нашем доме. Ну и ладно. Утром, проснувшись, сына дома не обнаружила, позвонила в 7 утра - и увидела в этот же момент его на улице с приятелем, шли за пивом. Что-то стал врать, был у девочки, якобы.. Ладно. Жив. Отвела дочь в школу, мужа (после операции) ко врачу, а сама - как вел кто - в комп. клуб. Якобы отксерить паспорт.. Администратор знакомый визуально, несколько лет.. И спрашиваю я его: "А мой-то вчера монитор приносил, починили?" Удивленно так администратор на меня смотрит: "Ну да, приносили ОНИ, толкнуть мне предлагали - да зачем он мне! Послал я их".. Забрала мужа от врача, и стали мы думать. Ясно, что нужно что-то придумать, но в голове лишь обида, стыд, злость.. А сын в это время опять же якобы поехал на работу устраиваться.. В час дня он уже был дома, "отработал".. Свою же работу я задвинула, не могла.. И вот сели разговаривать. Задали несколько вопросов, услышали, к стыду своему, кучу вранья.. Знаете, очень это стыдно - слушать, как тебе врут. НАМ стыдно. Я спросила сына, готов ли он морально к самостоятельному проживанию? "Ну да, вроде". - Это хорошо, сказала я, потому что мы с папой, долго думая, поняли, что тебе с твоим образом жизни нужно жить отдельно. Поэтому ты сейчас за несколько дней получишь деньги - и снимай комнату. Не найдешь - найдем сами. Свои вещи, которые пока не продал из комнаты, можешь забирать - диван, телевизор, стенку, и т.д. Муж добавил, что не хочет и не будет превращать квартиру в режимную территорию, где все под замком. Телефон - продал. Фотоаппарат свой - тоже, похоже. Монитор. Что дальше? Продашь все свое - возьмешься за наше? Потом машину угонишь? Где предел? Мы не отказываемся от тебя. Захочешь - будем рады видеть "в гостях". Поможем продуктами, если что. Не деньгами. Совершаешь взрослые поступки - бери взрослую ответственность. Не хочешь быть с семьей, ведешь себя, как вор в своем доме, считаешь, что тебе все должны - живи сам.
Конечно, я не выдержала. Разревелась, хоть и сдерживалась. Ушла на балкон. Сын пришел. Сказал, что нас любит, что да, он раздолбай, но ничего криминального, пусть мы не беспокоимся. Ну не может он работать, да уж. Не может почему-то. Учиться не хочет.. почему-то. А деньги-то нужны! А вы-то не стимулируете!.. И вот. Мам, если я буду утром уходить на работу, вечером приходить, вести нормальный образ жизни, я смогу делать что хочу и жить здесь? - Я ничего не ответила.
Это, конечно, вкратце. В общем, поговорили хорошо. Без взаимных оскорблений. Теперь главное - быть последовательными, стойкими. Подозреваю, что сын как-то будет реагировать, тянуть время, может. Может, друзья "научат", как быть. Ждем продолжения..
Сказала сыну, что, несмотря ни на что, люблю его, отец - любит. Надеемся, что он скорее повзрослеет, отделясь от нас. И что очень верю я, что все в его жизни наладится. Верю! .. Но именно когда это слово пишу, как же сердце защемило..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Наташа-2007]

Жанна, уже написав это, увидела Ваш утренний пост. И, получается, ответила Вам, вроде бы! .. Сама страдаю, сама борюсь с характером своим, где не надо мягким.. Но - с вашей помощью. Спасибо!
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ИРИНА-SH]

Наташа, читала Ваш пост, сначала - слезы на глазах, а потом - злость.