 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
 Добавлено: 11.03.2011 01:07 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Спасибо, Маргарита! Лучше закрыть тему по-настоящему, ато опять боль, вина, кошмар... У меня есть и желание, и информация и энергия, чтобы начинать новый этап в жизни, а комменты "шокированных" ни к чему хорошему не приведут. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 11.03.2011 08:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, я ответила на Ваше письмо в личку.
Для тех, кто читает тему, скажу, что меня не шокировало ни название, ни содержание.
У меня самой всю мою взрослую жизнь были очень сложные отношения с мамой.
То, что я написала в предыдущем посте - это не попытка вызвать чувство вины, и не теоретические выкладки с целью покрасоваться и погрозить пальчиком. Это то, к чему я пришла в результате долгих размышлений над собой и то, что позволило мне разорвать круг .
Так что я сама прошла через ненависть и на дне этой ненависти обнаружила любовь.
Приношу свои извинения автору темы, за то, что не желая того, причинила боль. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 11.03.2011 10:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | ... я сама прошла через ненависть и на дне этой ненависти обнаружила любовь. |
Да, аналогично. Мамы уже давно нет в живых, но до сих пор практически ежедневно я испытываю чувство вины и любви. Самое ужасное, что я никогда не смогу сказать маме, что виновата, что очень люблю ее. Что мне так ее не хватает. Со всеми ее недостатками, ворчаниями, менянепониманиями, с ее ко мне безграничной любовью.
И не важно, сколько мне сегодня лет. Без мамы я - сирота.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 11.03.2011 13:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Чтобы оценить любовь насильника- неважно, является ли он при этом биологической матерью- надо- спастись живым и не сильно покалеченным-раз, отсадить( или посадить)- два, восстановить свою адекватность- три, простить- четыре, не брать больше в голову- пять.
А потом уж и оценивайте его любовь, кто ж мешает-то.
Психологи, помогающие изнасилованным прямо или косвенно детям- в каждом институте заучивают первую фразу- я здесь, чтобы помочь тебе.
Интересно, какой фразой живут властные беременные женщины- я здесь, чтобы родить тебя и самоутвердиться, растоптав твою личность? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.03.2011 13:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Наконец-то осилила тему. Вроде бы казалась для меня совершенно неактуальной- моя мама всегда была для меня и есть лучшей подругой, самым близким человеком. Не помню, чтобы она когда-то повысила на меня голос. Равно как и случаев гиперопеки. Мне ужасно повезло с родителями.И с бабушками-дедушками. 
А вот я сама... Я очень хочу быть своим детям хорошей мамой-другом, "Нестандартный ребенок" - настольная книга, но... тем ужаснее, когда скатываюсь во властную, агрессивную автомаму.
Спасибо за тему. На многое помотрелось глазами ребенка.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гремлин
Зарегистрирован: 11.02.2006
Сообщения: 1150
Откуда: Саратов
|
| Добавлено: 11.03.2011 20:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Отношения матери и ребенка - всегда пронизаны мощной вибрацией Любви, но и Ненависти тоже - скрытой или нет...
АВС,
| Цитата: | А вот я сама... Я очень хочу быть своим детям хорошей мамой-другом, "Нестандартный ребенок" - настольная книга, но... тем ужаснее, когда скатываюсь во властную, агрессивную автомаму.
|
Значит есть наверно где-то недостаток рефлексии... Подумай - возможно, в отношениях с мамой был какой-то "тихий", мягкий контроль (Леви называл его самым опасным - потому что защититься очень трудно) - может отсюда и желание контролировать ребенка? И какие у тебя были отношения с папой?
Откуда-то же должна агрессия браться...
Опять таки - лучше открытая экстравертная злость, чем запирание проблем внутри...
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.
Чжуан Цзы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 11.03.2011 21:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Друзья, здравствуйте! Есди тема нужна не только мне (кстати, лично мне уже не очень, потому что я уже перехожу в дуругую плоскость, иначе дальше так нельзя). А так, делайте с ней, что хотите, может, мне это будет неплохим треннигом эмоционального отделения от темы (если уж кто-то посторонний действительно проявит желание "ужаснуться".
Marisha, я рада что в Вас ошиблась, что это краткое недоразумение разрешилось. Спасибо за личку, за окровенность и добрые слова! 
kosmopolit, спасибо за желание спасти тему, если она правда актуальна, то пусть жевет.
Варшава, ваша расшифровка на пальцах точна, лучше не придумаешь. Я выжила . Сумела "отсадить" кое-как, сейчас на этапе восстановления собственной адекватности. Чтобы понять и полюбить маму заново (а в первые годы жизни я только и помню, что чувствовала к ней безграничную и нежную любовь, любовь, любовь...), мне нужно стать тем, кто может полюбить. Это потом мою любовь ежедневно втаптывали в грязь и то, что она переродилась в ненависть, это вполне закономерно. Только подавленная вина за эту же глубоко подавленную ненависть много бед в душе натворила. Только поняв неизбежную закономерность этого процесса мне стало гораздо легче.
Так вот, первое, что мне необходимо сейчас, это признать свое право на выбор. Ведь мама вплоть до последних времен изо всех сил и энергий старалась повлиять на каждый пункт моей жизни, подчинить его ебе и жестко (а порой и жестоко) критиковала любой мой самостоятельный выбор (если таковой все же случался), выбор одежды, музыки, жилья, мужа, жизненной! Чем мотивировать? Конечно же страхом, фанатичным страхом за меня, единственную! Моя ошибка была в том, что я впускала этот стах в себя (а вдруг и правда жизнь такая опасная?...), по жизни я шла, как по минному полю, боясь не туда вступить и от каждого самостоятельного шага ожидая краха и провала. Буквально недавно она с трясущимися руками и огромными глазами кричала на меня : "Я БОЮСЬ ЗА ТВОЕ БУДУЩЕЕ!!!" (Эх, наверно, каждый человек мечтает услышать от той, что родила: "Ты - молодец, мне не надо за тебя бояться!". Мне исконно страх перед жизнью и людьми не был присущ, я очень люблю общаться, познавать, путешествовать, менять род деятельности, но какие-то электроды своего страха она все-таки в меня вживила. Вот если бы она могла сделать меня собой, то она бы тогда осталась спокойной! Но проблема в том, что это невозможно, мне нужно быть мной, и чем раньше, тем лучше. Быть мной, не оглядываясь на чей-то страх, жить своими чувствами и желаниями!
Вот когда я восстановлю границы своей личности, так, что им никакая насильственная експансия будет нестрашна, вот тогда и на маму посмотреть другими глазами будет нестрашно.
Получилось черезчур эмоционально, но, уж так получилось. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.03.2011 10:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | Marisha, я рада что в Вас ошиблась, что это краткое недоразумение разрешилось. |
Я тоже этому очень рада.
| Цитата: | | Это потом мою любовь ежедневно втаптывали в грязь и то, что она переродилась в ненависть, это вполне закономерно. |
Она не переродилась, она отгородилась ненавистью.
В той старой теме, про которую я Вам писала (что-то не могу ее найти) уже практически в конце Зоря написала буквально несколько строк о любви к матери... Я прорыдала над этими строчками целый день, и ответила примерно то, что написали сейчас Вы, что я столько раз шла к ней навстречу с открытым сердцем и столько раз получала в это сердце горсть иголок, что там уже места живого нет, там уже нет любви. Я ошибалась.
Меня тут всем форумом уговаривали простить, а я отвечала: "Есть вещи, которые невозможно простить!" Я ошибалась.
| Цитата: | | Только подавленная вина за эту же глубоко подавленную ненависть много бед в душе натворила. |
Вы даже не представляете, как мне все это знакомо, Mom. Если вернуться к снам, то помню, мне однажды снился сон, что за столом сидит куча родственников с маминой стороны, она начинает мне что-то говорить, я отвечать в резкой форме, а ее сестра говорит мне: "Как ты разговариваешь с матерью!" - и все смотрят на меня с осуждением.
| Цитата: | | Буквально недавно она с трясущимися руками и огромными глазами кричала на меня : "Я БОЮСЬ ЗА ТВОЕ БУДУЩЕЕ!!!" (Эх, наверно, каждый человек мечтает услышать от той, что родила: "Ты - молодец, мне не надо за тебя бояться!".) |
Понимаете, Mom, фокус состоит в том, что Вы не можете заставить ее перестать испытывать страх за Вас.
Точно так же, как Вы имеете право испытывать ненависть, она имеет право испытывать страх. И она тоже, наверное мечтает услышать от Вас что-то такое, чего Вы ей не говорите. И это нормально. Ни Вы, ни она не обязаны оправдывать чьих бы то ни было ожиданий.
Но то, что она истпытывает страх, совсем не значит, что должны бояться Вы, точно так же, как то, что Вы испытываете ненависть совсем не значит, что она должна ненавидеть. Вы - не она, а она - не Вы.
Отделите себя от нее. Точно так же как сейчас Вы разрешаете себе жить без оглядки на нее, разрешите ей жить без оглядки на Вас. Дайте ей право быть такой, какая она есть (авторитарной, жесткой и в то же время тревожной). Не пытайтесь бороться с ЕЁ страхами и с ЁЁ авторитарностью. Это ЕЁ мир. И он был таки как минимум лет двадцать еще до Вашего появления на свет.
| Цитата: | | Быть мной, не оглядываясь на чей-то страх, жить своими чувствами и желаниями! |
Да! Тысячу раз да!!!! Но именно для этого и надо возлюбить ближнего своего, в том смысле, что оставить, наконец, ближнего своего в покое и разрешить ему жить своими чувствами, желаниями и своими страхами в том числе.
По отношению к своей маме я поняла одну вещь. Сначала ее пыталась переделать ее собственная мама (сделать ее образом и подобием себя), а потом ее пыталась переделать ее собственная дочь - я (сделать образом и подобием себя). И никто, никто в этой жизни не давал ей такого казалось бы естественного права - быть собой и испытывать то, что она испытывает. Бояться, когда страшно, плакать, когда грустно. Всем людям, с которыми я общаюсь, я легко и свободно предоставляла это право, кроме одного единственного человека - мамы.  Я с завидным постоянством наступала на одни и те же грабли, пытаясь ее в чем-то переубедить относительно себя или что-то ей доказать.
Почему, с какого перепугу я решила, что мама - тот единственный человек, который должен предоставлять мне свободу быть собой и чувствовать то, что я чувствую в одностороннем порядке? Если я имею право ненавидеть ее, то по той же самой логике она имеет право ненавидеть меня.
Больше чем уверена, что если бы, например, Ваш ребенок сказал Вам: "Я боюсь за твою жизнь," - Вы бы ответили что-то типа: "Не надо за меня бояться, солнышко, со мной все будет хорошо." И не начали бы его за это ненавидеть, скорее бы пожалели. И уж, конечно, не начали бы испытывать страха за свою жизнь. Так сделайте то же самое по отношению к маме. Улыбнитесь и скажите: "Мама, не надо за меня бояться, у меня всё у меня будет хорошо." И забудьте об этом разговоре через пять минут.
Покупает она что-то Вашему ребенку - и прекрасно. Поблагодарите и порадуйтесь, что она любит внука. Уверяю Вас, есть огромное количество людей, которые жалуются на то, что бабушкам до внуков нет никакого дела. А для ребенка Вашего, как и для любого другого, мама всегда останется мамой, а бабушка бабушкой. Никогда одна из них не займет место другой. Дайте своему ребенку право на любовь к бабушке. Это не значит, что он перестанет любить Вас.
| Цитата: | | Вот если бы она могла сделать меня собой, то она бы тогда осталась спокойной! Но проблема в том, что это невозможно, мне нужно быть мной, |
Да, а Вы были бы спокойны, если бы она была Вами но это тоже невозможно По тем же самым причинам, по которым Вам нужно быть Вами, ей нужно быть ей
Есть синий, красный, зеленый... Кому-то нравится один цвет, кому-то другой, кто-то считает, что красный - это плохо, а зеленый хорошо, и что с того?
Вы, Ваша мама, каждый из нас - все мы имеем право быть такими, какие есть, независимо от того, устраивает ли это наших родителей, наших детей, наших жен и мужей, наших друзей и наших недругов. Поразмышляйте над этим. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 12.03.2011 10:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | ... Если я имею право ненавидеть ее, то по той же самой логике она имеет право ненавидеть меня. |
Я смотрю на своего взрослого сына, и вижу, что он железобетонно уверен, что я ОБЯЗАНА его любить. И не за какие-то его высокие достоинства, а лишь потому, что я его МАТЬ. Ему и в голову не приходит, что я могу испытывать к нему негативные чувства, что бывают моменты, когда мне не хочется ни видеть его, ни слышать.
При том, что сын относится ко мне критически (того не умеешь, этого не понимаешь, здесь ты не права), мне в праве на критику отказано. Для меня он должен быть безукоризнен. Ибо он - СЫН. То есть, априори, священная корова, которой я должна принести себя в жертву.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.03.2011 11:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Marisha пишет: | ... | Цитата: | | Если я имею право ненавидеть ее, то по той же самой логике она имеет право ненавидеть меня. |
Я смотрю на своего взрослого сына, и вижу, что он железобетонно уверен, что я ОБЯЗАНА его любить. И не за какие-то его высокие достоинства, а лишь потому, что я его МАТЬ. Ему и в голову не приходит, что я могу испытывать к нему негативные чувства, что бывают моменты, когда мне не хочется ни видеть его, ни слышать. |
|
Да. А Вы можете придти с работы безумно уставшей. Или может быть тревожно на душе ни с того ни с сего, Вы ведь просто человек.
| Цитата: | | При том, что сын относится ко мне критически (того не умеешь, этого не понимаешь, здесь ты не права), мне в праве на критику отказано. |
Ему и в голову не приходит, что его слова причиняют Вам боль, что Вы, как и всякий нормальный человек, тоже можете на него обидеться, и что в конце концов "ну какая есть, такая есть".
| Цитата: | | Для меня он должен быть безукоризнен. Ибо он - СЫН. То есть, априори, священная корова, которой я должна принести себя в жертву. |
Знаете, когда я поняла, что я не центр маминой вселенной и не центр ее жизни, а лишь ее часть, я сначала в душе прямо-таки возмутилась. А потом мне резко полегчало. Я поняла, что всю свою уже взрослую жизнь я рассматривала нас с позиции "она мать, а я ребенок", а раз так, значит она, как Вы сказали, априори, должна относиться ко мне именно как к священной корове, а мне можно всё - я же её ребенок. А раз я ее ребенок, я имею право требовать и брать, брать, брать! А она должна соответствовать моим требованиям и давать, давать, давать. Давать любовь - естественно в том виде, в каком я это понимаю, говорить мне слова поддержки, когда я в них нуждаюсь, и ее мнение должно обязательно совпадать с моим. А ее жизненная позиция - с моей.
Я с удивлением обнаружила, что для многих из нас наши родители обязательно какие-то "не такие"! Причем часто по диаметрально противоположным признакам.
Mom вот пишет, что ее мама ей кажется слишком авторитарной, а мне от моей, наоборот хотелось, чтобы она в какие-то моменты была более уверенной в себе.
Mom не нравится, что она покупает что-то ее ребенку, а на работе одна коллега с горечью в голосе говорила, что ее мама ни разу за всю жизнь не принесла ничего внукам.
Мне казалось, что моя мама обо мне как-то не так заботилась в детстве, не ставила мне тарелку на стол, как только я приходила из школы. А мой муж обижается на свою мать за то, что она ему эту тарелку на стол ставила, как только он переступал порог. И сразу говорила (и до сих пор говорит ) "садись за стол". А ему хотелось, чтобы она спросила у него, как у него дела в школе, да и вообще, может он не голоден.
Когда нас прижала радиация на Украине, мама без раздумий написала - приезжайте. Я свалилась ей на голову в ее двухкомнатную квартиру вместе с мужем и ребенком, и искренней уверенностью, что она она должна была быть этому рада. При этом мне в голову не пришло "попилить" бюджет, и я была страшно обижена тем, что мама как-то не очень довольна тем, что ей приходится тратить свои деньги на нашу общую кормежку.
Я решила - надо же, какая ужасная мать, ей жаль денег на своего собственного ребенка!
Черт побери, откуда и когда появляется эта железобетонная уверенность, что родитель обязан принести свою жизнь, свои интересы и себя самого тебе в жертву? При всем при том, что по отношению к детям я очень рано поняла, что они - не моя пластилиновая ворона, из которой я могу лепить все, что мне захочется... Но чтобы понять то же самое по отношению к маме, мне понадобилась целая жизнь |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 12:51 Заголовок сообщения: |
|
|
kosmopolit, я прочувствовала Ваши проблемы с сыном, посочувствовала Вам, у Вас с ним, возможно, та же проблема границ, только наоборот, сын нарушает Вашу территорию, и тут отграничиться и расставить все точки над И нужно Вам.
Marisha, все Ваши переживания во многом похожи на мои, и кучка иголок в серце при попытках наладить отношение, и жестокие сны...
Большая разница лишь в одном важном моменте. Я ОТ НЕЕ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ, ОНА ЗАНИМАЕТ ПОЗИЦИЮ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ. У меня всегда вырастали крылья за спиной и я сворачивала горы, когда она оказывалась далеко! Я сколько раз убеждалась сама с собой, что единственное, что мне от нее нужно, это чтобы она меня не трогала! Я обеими руками ЗА то, чтоб общаться с ней и чтобы оан нянчила внука. Но если она с какой-то маниакальной энергичностью все время занимает главенствующую позицию, я не обязана быть рядом с ней в таком положением вещей. Неужели это какой-то эгоизм? Это стремление отвоевать право на свою самостоятельную жизнь! И только тогда, когда я это право в полной мере отстою (отделившись от нее) тогда уже можно общаться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 12.03.2011 13:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | ...Ваши проблемы с сыном... |
Это не мои проблемы с сыном. Сын у меня хороший. Это общая проблема отцов и детей. Я в свое время тоже была такой, как мой сын. И Мариша пишет о том же. И у вас та же проблема.
| Mom пишет: | | Я обеими руками ЗА то...чтобы она нянчила внука. Но... я не обязана быть рядом с ней....стремление отвоевать право на свою самостоятельную жизнь... |
То есть, мы, дети, готовы брать у своих родителей. В любых количествах и при любых обстоятельствах. Но не готовы отдавать. Не готовы к терпимости. К великодушию. К пониманию того, что долгое время мы были смыслом жизни наших родителей. А теперь, когда мы в них не нуждаемся, мы стараемся отодвинуть их в сторону, освободиться от их опеки и контроля.
Мне кажется (это не касается вас, Mom), это жестоко в один прекрасный день сказать родителям - отойдите, не лезьте в мою жизнь, у вас своя, у меня - своя. Что, впрочем, не мешает нам снисходительно брать у родителей деньги, продукты, позволять им нянчить внуков, когда нам это удобно.
Но давайте посмотрим на себя, как на родителей, на наше отношение к собственным детям. Так ли уж мы отличаемся от своих родителей? Вспомните, как наши дети стараются освободиться от нашей опеки, а мы волнуемся и переживаем за них даже тогда, когда они, в свою очередь, стали папами и мамами.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 13:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Космо, ну хватит меня терзать!
Моя мама не делает мне одолжение, когда нянчит внука, она сама с удовльствием это делает, для себя, когда у нее есть возможность.
Я стремлюсь к тому, чтобы стать таким человеком, который сам может о ком-нибудь позаботиться и о ней, когда придет время прежде всего.
Но Вы же сами, наверняка читали много о необходимости своевременного отделения ребенка от радителей (не абсолютного, отделения в собственную самостоятельность, в свои решения, свою ответвтвенность). Если помощь мешает мне жить, если она черезчур экспансивна, если я о ней не просила, я имею полное право от нее отказаться! Потому что такая помощь - легальная форма того же насилия! Я имею полное право в своей жизни все далать самой! К помощи более опытных прибегаю, если эта помощь мне действительно нужна, если не навязывается, если не насаждается с позиции руководителя, если это действительно доброжелательный совет, а не попытка вставить мне свои мозги, мне мои укреплять нужно!
Моей мамы и так в моей жизни и так было ЧЕРЕЗЧУР много, во всех ее сферах, внутри меня самой. И пока я не вымету из себя все грубые элементы экспансии, оставлю для себя только реально полезное, не говорите мне о понимании, любви и уступках!
Или говорите, но лучше не мне, а тому, кому действительно эти действия нужно совершать. В моей же ситуации это будет только продолжением саморазрушения. Я на этапе самосборки!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Тему и правда надо было закрыть. Эта тема о том, как молодому человеку оправиться от долгих лет репрессивной заботы и стать на свои собственные ноги. А не о "неблагодарных" выросших детях, упрямцах, не желающих и дальше принимать помощь от родтелей. [/b] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 12.03.2011 14:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | Космо, ну хватит меня терзать! |
Mom, я ведь написала, что мой пост не касается вас. Это скорее размышления над собой, над собственными отношениями с родителями.
Не терзайтесь, пожалуйста! И ради Бога извините, если, не желая того, я вас задела.
Просто вы, как автор темы, почему-то все высказывания принимаете в свой адрес. Но ведь тема не настолько узка, чтобы обсуждать ее в одном русле. Любая тема, как правило, разветвляется на несколько рукавов. Каждого из участников она заденет разными сторонами, каждому захочется сказать что-то свое. Но это вовсе не значит, что вы должны все посты пропускать через себя и делать какие-то выводы.
Впрочем, если вам неприятно, что побочные обсуждения производятся в вашей теме, вы вправе ее закрыть. Как автор - имеете полное право.
Хотя - жаль. Но ведь желающие поговорить о другом, могут открыть свою тему, правда? Так что, закрывайте тему с чистой совестью и не терзайтесь.
Еще раз прошу меня простить, если огорчила вас
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.03.2011 14:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | Эта тема о том, как молодому человеку оправиться от долгих лет репрессивной заботы и стать на свои собственные ноги. |
Моm, Я - тот человек, который оправился от долгих - очень долгих лет репрессий, и я Вам говорю - как.
Вот, я нашла эту чертову тему. http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=9271&start=0 Если будет время и желание, можете почитать на досуге. Я к ней присоединилась где-то с третьей страницы, топик длинный, но если Вы хотя бегло прочитаете мои посты хоть на одной странице, Вы поймете, что говорила я в них практически один в один то, что говорите сейчас Вы. И говорила я это не для красного словца, а потому, что так чувствовала.
Вот навскидку повыдергивала с разных страниц
| Marisha пишет: | | догы пишет: | очень интересно как сильно вы будете бить своих матерей, когда они в старости и немощи будут вести себя как дети...
или просто сдадите в дом престарелых - как бутылки... |
Если честно, с ужасом думаю о ее старости и немощи ...
Почему-то вспомнилось, что она меня в детстве била толстым резиновым проводом от кипятильника, У меня потом долго не проходили синие полосы на ногах, и я старалась на физкультуре переодеваться в самом темном углу раздевалки, чтобы никто не увидел...
Потом представила, что я поднимаю на нее руку... наверное, она бы торжествовала - "вот какая ты ужасная дочь! на мать руку подняла!"
Интересно, почему в вопросе родитель-ребенок общественность как правило при любом раскладе на стороне родителя?
Когда я однажды пришла с работы и обнаружила что моя десятилетняя дочь стоит как бездомный щенок на улице у подъезда, зимой в двадцатипятиградусный мороз, потому что бабушка выставила ее за какие-то там "провинности" из дома, каюсь, но возникло стойкое желание "придушить старушку"! |
| Marisha пишет: | | patra пишет: | Ну да.
Потому что индивидуализм всегда чреват нестабильностью системы, а то и её уничтожением. Потому индивидуализм хочется заасфальтировать - как максимум, а как минимум- подчинить, взять под контроль. Что собственно и происходит |
Индивидуализм - да. Но я имела ввиду немного другое. Ребенок, который умеет только подчиняться, он же будет с большим трудом выживать в социуме, поскольку не приучен сам шевелить лапками, не умеет сам принимать решения. |
| Marisha пишет: | Вроде кажется, уже все сказала, но Escape меня на новые мысли натолкнула. Еще вот пришло в голову, что мать пытается доказать, что ты не только хуже всех, но что самое главное, ты хуже чем она сама. Я вот только сейчас поняла, что моя мама всю жизнь мне пыталась доказать, что я хуже чем она. Я с ее точки зрения просто не имею права ни в чем быть лучше нее.
Это, кстати, очень хорошо вписывается ее жизненную концепцию. Она не может понять и принять, что люди могут быть просто разными. Для нее они либо лучше нее (перед такими она слепо преклоняется), либо хуже (таких она презирает). И всегда она ищет повод, чтобы перевести человека из первой категории во вторую, и всегда находит... |
Вам тридцать, а мне - 46. Тема, на которую я дала ссылку, была чуть больше года назад. Можете себе представить сколько я литературы перечитала про авторитарных матерей и сколько путей я испробовала за столько-то лет?
И только когда я приняла для себя факт, что она - вот такая. Такая, какая есть, и она мне может нравится, а может не нравится. Но она имеет право быть ТАКОЙ, я почувствовала, наконец, ту долгожданную эмоциональную свободу от матери, к которой стремилась столько лет.
А любовь и понимание, они пришли потом, сами собой. А потом пришло раскаяние (не путать с чувством вины )
Я прекрасно понимаю, что тогда, год назад, я бы на куски порвала любого, кто мне бы сказал то, что пишу сейчас я сама. Поэтому, пожалуй, умолкаю.
P.S. | Цитата: | | я не обязана быть рядом с ней в таком положением вещей. Неужели это какой-то эгоизм? Это стремление отвоевать право на свою самостоятельную жизнь! И только тогда, когда я это право в полной мере отстою (отделившись от нее) тогда уже можно общаться. |
Конечно же, Вы ничего никому не обязаны, Моm. И конечно же у Вас есть право на самостоятельную жизнь. Это право у Вас есть. Просто есть. Не надо его ни у кого отвоевывать.
Последний раз редактировалось: Marisha (12.03.2011 14:57), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 14:48 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="kosmopolit"]
| Цитата: | Мне кажется (это не касается вас, Mom), это жестоко в один прекрасный день сказать родителям - отойдите, не лезьте в мою жизнь, у вас своя, у меня - своя. Что, впрочем, не мешает нам снисходительно брать у родителей деньги, продукты, позволять им нянчить внуков, когда нам это удобно.
|
Приношу свои извинения, не увидела! Что-то во мне действительно зашкаливает, если я воспринимаю все отрицательные послания в свой адрес и в виде нападений. Бред какой-то почему?
| Цитата: | | Но давайте посмотрим на себя, как на родителей, на наше отношение к собственным детям. Так ли уж мы отличаемся от своих родителей? Вспомните, как наши дети стараются освободиться от нашей опеки, а мы волнуемся и переживаем за них даже тогда, когда они, в свою очередь, стали папами и мамами. |
А тут я просто постараюсь порассуждать как родитель. Я хоть еще и молодая мама, но уже столькнулась с невозможностью абсолютно проконтролировать благополучие сына (вирусы, сезонные перепыды температур, и т.д. и т.п., даже если он все время у меня перед глазами в кроватке. Прошла и через период жуткой тревожности по этому поводу. А потом поняла, что эта тревожность мешает и мне, и ему, мешает по-настоящему радоваться материнству и жизни. И он, чувствуя мой страх, плачет и беспокоится. Я поняла, что в таких случаях мама пытается взять на себя непосильную ношу - роль Бога, который бы денно и нощно оберегал чадо от всех зол. Невозможность исполнения этой Высокой роли простым смертным и приводит к постоянной тревоге, сверхконтролю и гиперопеке. Я расслабилась и решила, буду стараться хорошо выполнять свои материнские обязанности в рамках своих "полномочий", а так, будь, что будет! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 15:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Mom пишет: | | Эта тема о том, как молодому человеку оправиться от долгих лет репрессивной заботы и стать на свои собственные ноги. |
Моm, Я - тот человек, который оправился от долгих - очень долгих лет репрессий, и я Вам говорю - как.
Вот, я нашла эту чертову тему. http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=9271&start=0 Если будет время и желание, можете почитать на досуге. |
Ого! У Вас вообще экстрим жуткий был! Спасибо, Marisha, обязательно почитаю, очень интересно, опыт других людей тоде исцеляет. Вы дальше меня по этапам восстановления ушли. Это радует! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.03.2011 15:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Умолкла, но не на долго
| Мom пишет: | | А тут я просто постараюсь порассуждать как родитель. Я хоть еще и молодая мама, но уже столькнулась с невозможностью абсолютно проконтролировать благополучие сына (вирусы, сезонные перепыды температур, и т.д. и т.п., даже если он все время у меня перед глазами в кроватке. Прошла и через период жуткой тревожности по этому поводу. А потом поняла, что эта тревожность мешает и мне, и ему, мешает по-настоящему радоваться материнству и жизни. И он, чувствуя мой страх, плачет и беспокоится. Я поняла, что в таких случаях мама пытается взять на себя непосильную ношу - роль Бога, который бы денно и нощно оберегал чадо от всех зол. Невозможность исполнения этой Высокой роли простым смертным и приводит к постоянной тревоге, сверхконтролю и гиперопеке. Я расслабилась и решила, буду стараться хорошо выполнять свои материнские обязанности в рамках своих "полномочий", а так, будь, что будет! |
Мom, знаете, я, помятуя свое детство, всегда старалась быть идеальной матерью для своих детей. Я никогда не повышала на них голос, я всегда была на их стороне, я на них не давила, и я делала для них все, что было в моих силах. Но Вы знаете, у них все равно есть детские обиды на меня. И сейчас, когда мне моя 25-летняя дочь об этих обидах рассказывает, я думаю, Господи, когда ей было 4, мне было столько же, сколько ей сейчас - 25. У меня мозгов было не на много больше, чем у нее в 4. И на эти мои мозги капала мама, которая говорила, что у меня какой-то ужасный ребенок и не менее ужасный муж, и в жизни я еще в общем-то ни фига не понимала.
И вот стою я, опустив ручонки, перед ней, как на Голгофе, и не знаю что сказать. И внутренним взором вижу свою маму, которая стояла передо мной точно так же, точно так же..... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 12.03.2011 15:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | ... всегда старалась быть идеальной матерью для своих детей... у них все равно есть детские обиды на меня... И внутренним взором вижу свою маму, которая стояла передо мной точно так же, точно так же..... |
Вот и я о том же. Мы стараемся быть идеальными матерями так, как мы это понимаем. В то же время, в глазах наших детей, мы далеки от идеала. И когда они предъявляют нам свои обиды, мы думаем - как же так? мой ребенок видел меня совсем не такой, как я себе представляла. мне казалось, что я хорошая, понимающая, идеальная мать, а оказалось....
Возможно, наши родители тоже казались себе идеальными и поступали с нами из лучших побуждений, желая нам добра. А мы воспринимали это как навязчивость, как тотальный контроль и мечтали о свободе от родительского ига.
Когда я поняла все это, у меня закончились все претензии к маме. Нынче я даже жажду этой ее опеки. Только, увы, поздно.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.03.2011 16:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Вот и я о том же. Мы стараемся быть идеальными матерями так, как мы это понимаем. В то же время, в глазах наших детей, мы далеки от идеала. |
В глазах наших детей мы далеки от идеала, в глазах наших родителей мы далеки от идеала. Наши родители в наших глазах далеки от идеала... Может все это для того, чтобы мы научились принимать людей, с нашей точки зрения далеких от идеала?
А может этот так называемый идеал формируется в противоположность тому, что мы видим в родителях?  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 12.03.2011 16:29 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (07.12.2012 21:55), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 16:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Рatra пишет
| Цитата: | | Я не верю что дитя может простить родителя "как следует": родитель в свое время ударил неоднократно в ахиллесову пяту, подсознанка эту боль записала и, как её ни глуши "прощениями", все равно эта воспаленная точка будет сигналить "алярм-алярм" при родительском приближении. |
Вот это самое то, что я сейчас чувствую. Сама по себе спокойна. Но любое приближение мамы, даже в мыслях, любая попытка, призыв кого-либо о "прощении и принятии" ее - и сразу боль и опасность, опасность и боль. Рановато мне еще прощать, нужно для начала хотя бы защититься. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.03.2011 17:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | Рatra пишет
| Цитата: | | Я не верю что дитя может простить родителя "как следует": родитель в свое время ударил неоднократно в ахиллесову пяту, подсознанка эту боль записала и, как её ни глуши "прощениями", все равно эта воспаленная точка будет сигналить "алярм-алярм" при родительском приближении. |
Вот это самое то, что я сейчас чувствую. Сама по себе спокойна. Но любое приближение мамы, даже в мыслях, любая попытка, призыв кого-либо о "прощении и принятии" ее - и сразу боль и опасность, опасность и боль. Рановато мне еще прощать, нужно для начала хотя бы защититься. |
Нужно разрешить себе НЕ прощать.
С Патрой мы еще долго переписывались после этой темы. Но к сожалению, я уже снесла всю переписку
| Маранта пишет: | | "Ты - единственный человек, который доводит меня до бешенства. Со всеми остальными - уживаюсь прекрасно, всех и всё могу вытерпеть" |
Офигеть! Я то же самое говорила про свою маму.
| Маранта пишет: | | Ох, как она боялась быть "несовершенной" |
В десятку! Страх быть несовершенным, страх совершать ошибки, а уж тем более в них признаться и простить их себе.
Причем этот страх - он как перед родителями, так и перед детьми. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 12.03.2011 17:45 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (07.12.2012 21:56), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
