Психологическая культура

[guuash]

История моя, наверное, совсем обычная, но для меня она в первый раз. Мне 27 лет и я впервые в жизни влюбилась, сильно, но неудачно. Познакомилась я с ним случайно, было очень много обстоятельств, которые могли помешать нашей встрече, но все сложилось так, что мы встретились. Когда я в первый раз его увидела, то подумала "вот мой будущий муж", дальше началось наше общение, мне было очень хорошо с ним. Он проявлял явные знаки внимания, но было видно, что сомневается. Довольно быстро я выяснила, что он был женат, поэтому и боится ошибиться во второй раз, а я испугалась своих чувств, никак не могла поверить, что наконец встретила человека, с которым хочу быть вместе, боялась, что разочаруюсь в нем. В открытую грубила ему (а мне было на самом деле хорошо с ним), хотя потом извинялась, в общем, все признаки влюбленности были налицо. Закончилась вся эта недлинная история (в общем, ничего и не было, было три недосвидания и чуть больше общения в компании) тем, что сначала я с ним поссорилась, потом призналась в своих чувствах, сама сказав, что теперь ничего не может быть. Он ответил, что тоже теперь так думает.
И вот теперь, когда уже ничего не вернуть (я знаю точно, он такой человек, что вряд ли изменит свое решение, хотя влюблен он или нет так ни разу и не сказал), мне очень плохо без него. Все мелкие радости жизни, как съесть шоколадку, почитать любимый глупый журнал и тп теперь не радуют меня. Желания что-либо делать нету никакого, хожу на работу как на обязаловку, хотя раньше получала от нее удовольствие, все свободное время мысли возвращаются к нему, к тому, что я по сути своими руками все уничтожила, веди я себя с ним хотя бы нормально, все могло бы быть по-другому, я даже не попробовала быть с ним, теперь я плачу каждый вечер, понимая, что слезами ничему не поможешь. Как жить дальше - я не знаю, думала, что удастся смириться с фактом невзаимной любви, что справлюсь (никогда и не из-за кого раньше так не переживала), но не выходит. Когда кажется, что я перестала думать о нем, он снится мне по ночам. И опять все по новой. Еще важная проблема, что я почти не ем, просто не лезет, похудела на 6 кг, хотя всегда была худой. Хочу спросить у вас совета, как справиться со своими чувствами, перестать все время думать о нем, винить во всем себя, начать жить опять, ведь почти каждый как-то через это проходит. Спасибо всем заранее за любую информацию!

[Na Vi]

guuash, долго размышляла что сказать. Для меня такие ситуации, наверное, самые сложные. Когда хочется человека искренне поддержать, а что сказать, если сам такой? Что мне помогало - берешь себя буквально за шкварник и, как бы мерзкопакоснтно ни было на душе, стараешься разомкнуть круг. Позвонить кому-то. Кого-то поддержать. Найти какое-то дело. Заставить себя выползти на кухню. Что-то вымыть, куда-то сходить. Главное - не замыкаться на себе и этой ситуации, что бы там в голове не вертелось, ни прокручивалось, надо отвлекаться любой ценой. Жизнь - это движение. Остановка, сами знаете, что. Чтобы жить - надо продолжать двигаться. Время лечит все. Какой бы ни казалась мрачной ситуация, рано или поздно небо светлеет, и начинается рассвет. Иногда он затягивается надолго, иногда к нему еще надо выйти, но это возможно. Выкинуть мысли из головы не всегда получается сразу. Постепенно. Держитесь.

[guuash]

Спасибо за теплые слова, они мне сейчас так необходимы! Живу по принципу "надо прожить очередной день" и надеюсь на время как на лекарство.

[Na Vi]

Здравствуйте, guuash.

Хорошо, что отвечаете. Вы пожалуйста старайтесь больше общаться,ну хоть немножечко, а?

Я тут подумала и еще одну вещь в себе откопала для таких случаев, как Ваш. Вам приходилось видеть, как у молоденького дерева срезают вершину, где находится точка роста? Ну например, когда какая-нибудь корова (простите за банальность) или молодой лось откусывает вкусную вершинку? Что происходит потом? Разве дерево засыхает? Нет. Какая-нибудь настырная боковая почка начинает идти в рост. И замещает собой срезанную вершинку.

Почему я это говорю? В природе все устроено целесообразно. В ней, как и в человеческой жизни, происходят ситуации, когда продолжать движение в каком-то направлении становится невозможно. Так бывает. И тогда надо обратиться вглубь себя и вытащить из глубин своего подсознания что-то такое, что позволить двигаться, но немного в другом направлении. Ведь дерево все равно вырастет, будет цвести, принесет плоды. Также и человек - он еще способен быть счастливым, только он пока еще об этом не думает, трудно ему. Но Вы держитесь. Я прошла такую полосу в своей жизни и Вам искренне желаю найти сил и мужества все это преодолеть и выйти из этой ситуации еще более сильной, мудрой и окрепшей. Все мы совершаем ошибки, но иногда ошибки могут многому нас научить. Вам вряд ли стоит казнить себя, ведь ошибаются все. И как бы ни было больно, поднимите голову. Вы человек, внутри Вас есть свет, любовь, радость, просто пока Вам сложно дать им проявиться. Живите, двигайтесь, ищите себя, и рано или поздно они пробьют себе дорогу, как трава прорастает сквозь асфальт. Держитесь и продолжайте движение. Помните, как у Дюма? Ждать и надеяться. Все придет в свой срок.

[guuash]

Спасибо Вам большое, Na Vi! Если Вам будет когда-нибудь очень плохо, то я окажу Вам любую посильную помощь! Я стараюсь общаться, когда кругом люди, то становится проще, но остаюсь одна и опять все по новой. Я все еще плачу каждый день, но уже бывают моменты, когда жажда жизни берет верх, в голове появляются какие-то другие желания. А подлое сердце все надеется, хотя надеяться не на что. Стараюсь искать во всем хорошее, ведь он, сам того не зная, раскрасил мой мир в такие яркие краски, таких сильных чувств я никогда ранее не испытывала и не понимала. По сути он показал мне окружающий мир, даже не догадываясь об этом. Я всегда была абсолютно рациональным человеком, никогда не понимала поэзию, теперь поняла ее, оценила. В это сложно поверить, но в моей голове начали сами рождаться стихи, пусть плохие, но свои. Надеюсь и жду. И хочу верить, что эти чувства не на всю жизнь, хотя кажется обратное.

[neko]

guuash, понимаю, как вам тяжело сейчас. Я не так давно сама побывала в ситуации, когда мир потускнел. Это ужасно. Мне тоже в голову приходили похожие мысли: мой мир был раскрашен яркими красками благодаря другому человеку, а теперь он безнадёжно серый. Пока я не поняла, что это я, Я не он, раскрашивала мир яркими цветами. Это во мне живёт художник, просто пока я любила, я творила. Потом у меня наступил творческий кризис и я перестала творить, потому что несчастна. И тогда я потихоньку начала сама искать в себе источники вдохновения. И их оказалось так много. Я уверена, вы тоже сможете! Просто помните: художник - вы сами, краски - внутри вас. И ничто и никто не в силах у вас это отнять!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Presage]

Добрый вечер,guuash! Искренне сочувствую вам,и если вам от этого станет легче-поверьте,что все пройдет со временем.Здесь на форуме понимаешь,что такое происходит со многими,с одинаковыми симптомами и переживаниями.И стихи пишем,и думаем,что жизнь кончена,и такого человека не встретим больше никогда.И самое ужасное,что с этим как-то надо жить,а сил нет и желания тоже нет.Через все это я прошла,довела себя до неизлечимой болячки,была в коме,практически умирала...а вот теперь думаю-и зачем мне все это было нужно?!А нужно вероятно было для того,чтобы понять,что жизнь,здоровье-невосполнимые ценности.Мы расстаемся с человеком,но при этом у нас никто не отнимает возможность встретить другого.Ведь если у вас что-то не сложилось,значит это не ваше,и слава Богу,что все так.Знаете,что мне помогает?Когда я начинаю по-хорошему злиться на себя,представляя,что кого-то мои переживания радуют."Вот и не дождетесь,-говорю я себе-Хрен(простите)вам всем!А я вот буду ходить красивая,веселая(вобщем,что сами себе желаете).

[далуни]

Анальгин вам выдали, пора и причиной болезни заняться.
Почему вы так себя вели, что разрушили отношения, которыми дорожили? Что заставляло вас грубить любимому человеку? Пока не найдете причину своего деструктивного поведения, все ваши будущие отношения под угрозой.
Варианты навскидку:
1. Неверие в то, что вас можно любить.
2. Считаете себя недостойной счастья.
3. Родительская модель семейного поведения.
Возможно еще много вариантов

[Я-Волна!]

[фристайл]

[Я-Волна!]

[guuash]

Всем спасибо за проявленную поддержку.
Фристайл, Вы говорите разумные вещи, если бы не одно но. Еще 4 месяца назад я имела такой же взгляд на жизнь, но судьба распорядилась по-своему.
Стараюсь жить активно, но все равно память подводит, не удается его забыть, а вместе с воспоминаниями приходит и грусть.

[Ladnaja]

Милая guuash, у вас все прекрасно сложилось!
Прекрасно, что в вас сработал механизм самозащиты от возможных бесплодных отношений - вы стали грубить этому мужчине, ссориться. Это именно была подсознательная самозащита.
Прекрасно, что все свершилось быстро, и вы еще не успели очень глубоко втянуться в отношения, что у вас не было интима (вот тогда бы была точно катастрофа!).
Прекрасно, что судьба вас уберегла от возможных более тяжких последствий отношений с этим мужчиной.
Прекрасно, что он так быстро обиделся и не стал вовлекать вас в дальнейшую (возможно, многолетнюю) игру вашими чувствами!
Я бы даже сказала "Слава Богу, пронесло!"...
Вам только надо понять единственную вещь, что то, что вы подумали: "Когда я в первый раз его увидела, то подумала "вот мой будущий муж"", - это всего лишь ваша иллюзия, мечта, выдумка и никаких реальных оснований для убежденности, что этот человек был вашей потенциальной второй половинкой, у вас нет и не может быть. Эта иллюзия питала и ваше ощущение, что вам с ним было хорошо. На самом деле вам было хорошо с вашей мечтой. Еще и мужчина подливал масла в огонь вашей страсти - проявлял "явные знаки внимания". Но его реакция на ваш ссоры показала, что он к вам не испытывает никаких нежных чувств. Очень точно написала Я-Волна!, - слова истинно влюбленного мужчины: "Если она меня зацепила, понравилась очень, мне всеравно, что она говорит, пусть хоть алфавит читает, я хочу быть с ней"))) Ваша грубость сослужила вам добрую службу - показала вам, что иллюзией было и все то, что вы восприняли как его знаки внимания по отношению к Вам, его заинтересованность в Вас...

[Львёночка]

Дорогая guaash!Вы прекрасны в Ваших чувствах! И это так здорово - пережить подобное! Хоть здесь уже и говорили, что многие через такое проходят... Подумайте! - А многие ведь и не проходят! Живут себе, как жили, и не знают этой такой удивительной части бытия. Яркой, молниеносной, очаровательно-болезненной. Насколько же богаче с этими чувствами Вы стали! Богаче и самой любовью, и радостью, но и болью - одно без другого здесь не бывает. А иллюзии - ну, это наша природа: сегодня одни, завтра другие. Мне 26 лет, почти как Вам. Я тоже нахожусь на похожей полосе в жизни (хоть и не такой, но тоже печально-любовной), вот поэтому сейчас и забрела сюда, погреться )))) Знаете, как еще вижу Вашу ситуацию: главное, не вините себя - просто нЕ за что. Здесь уже очень верно говорили о естественной реакции огранизма, самозащите. А я еще думаю так: что-то настоящее сломать и разрушить невозможно, как бы Вы не пытались - оно нерушимо. Даже если Вы стараетесь изо всех сил, оно будет жить, расти - вопреки Вашей воле, потому что это в его природе. А если что-то можно "разрушить", то это не было настоящим, разрушиться было в его природе, и никакого разрушителя внешнего (в Вашем, допустим, лице) тоже не было. Ищите в себе источники радости и любви, не берите на себя никакой вины, просто - живите, дышите, смотрите на небо - оно умиротворяет и делает нас мудрее. Я верю в Вас!

[guuash]

Дорогие Форумчане!
Я вернулась спустя чуть больше года с тех пор, как написала последнее сообщение. Просто захотелось рассказать, как у меня дела, вдруг кому-то было интересно, а кому-то моя история поможет
Во-первых, хочу еще раз сказать огромное "спасибо" всем, кто отклинулся, мне это было на самом деле очень важно и необходимо. Всему форуму тоже спасибо, так как я очень много читала, и это мне тоже очень помогло!
Во-вторых, теперь у меня все замечательно. Я могу с уверенностью сказать, что я пережила свою позднюю первую влюбленность, теперь от нее не осталось и следа (значит, все же была влюбленность, а не любовь). Иногда, оглядываясь назад, я даже не могу понять, почему я влюбилась именно в этого человека. Наверное, просто пришло время.
Хотелось бы поделиться тем, как я преодолела этот критический момент в жизни.
Я активно занялась спортом. Записалась в ближайший фитнес-клуб и ходила туда каждый день. Поначалу буквально заставляла себя, вытаскивала "за шкирку", буквально шла туда в слезах, постепенно втянулась и теперь уже не мыслю своей жизни без спорта. Окружающие даже стали делать комплименты моей изменившейся фигуре.
Я возобновила занятия музыкой (когда-то в детстве закончила музыкальную школу). Тоже сначала заставляла себя заниматься, вспоминать давно забытые навыки, а теперь не представляю свой день без хотя бы 15 минут игры на музыкальном инструменте. Получаю удовольствие от игры и не собираюсь бросать занятия.
Старалась много времени проводить в обществе друзей и просто людей, чтобы окружающие люди "тормошили" меня, не давали "уходить в себя".
Даже стала регулярно безвозмездно сдавать кровь.
В общем, расписала каждый свой день буквально по минутам и контролировала выполнение "плана". Также старалась, чтобы этот план был как можно более разнообразным.
И все это вместе помогло! Не сразу, постепенно, но результат превзошел мои ожидания. И наступил тот день, когда, проснувшись утром, я поняла, что никакой любви больше нет. К этому человеку. И это чувство принесло мне даже радость, ощущение внутреней свободы, которое остается со мной и по сей день.
Сейчас мое сердце свободно и на данный момент я не уверена, что его сможет кто-то занять, да я и не хочу. Но я активно живу, наслаждюсь жизнью! И параллельно ищу спутника жизни, и я не стремлюсь, чтобы к нему было такое сильное разрушаюшее чувство Просто теперь мыслю в категориях: нравится - не нравится, отношусь ко всему проще. То есть живу уже с новым мироощущением. Много общаюсь с разными людьми. Два раза сходила в коммерческие походы c абсолютно незнакомыми людьми, где нашла новых интересных друзей. То есть я охотно (намного более охотно и активно, чем раньше) завожу новые знакомства и поддерживаю старые. Два раза даже ходила на свидания вслепую, устроенные мне моими друзьями, оба раза не очень удачно, но получила ценный и интересный опыт. И пойду еще, если представится такая возможность. И мне это все нравится.
Но я рада, что испытала это чувство. Как бы это пафосно не звучало, но именно благодаря ему я переосмыслила многие литературные произведения, которые не до конца понимала раньше, я начала по-другому смотреть на искусство и окружающий мир, немного разобралась в себе, научилась наслаждаться жизнью, жить. И главное - теперь я знаю точно, что если придет опять безответная любовь, то я ее переживу, меня уже это не сломает.

[Анеле]

Гуаш, зачем же себя программировать снова на безответную, как Вы сказали, любовь? И декларировать эту возможность как некое геройство. Это очень все грустно. Любовь всегда взаимная, все остально невротичесое воспроизводство детской травмы. Тем более Вы говорите, что в себе разобрались и все поняли. Вы поняли, зачем отталкивали понравившегося мужчину? Вообще выводы хоть какие то сделали? Все что вы так позитивно описали имеет отношение к внешнему миру, вы пока нуждаетесь, чтобы Вас "тормошили". А без тормошений, что произошло с внутренним миром? В реальном внутреннем Вашем мире, а не в мире любимых героев литературных произведений?
Я не имею цели Вас задеть как-то , просто люди получают опыт чтобы переосмыслить свою жизнь, свои установки, а не книжных героев. Фитнес и походы - это все замечательно, но основной вывод Вам удалось сделать?Когда человек сам провоцирует свои страдания, а потом себя за уши вытаскивает, на мой взгляд, не геройство. Я желаю Вам, чтоб Вы всретили именно взаимную любовь, реальную, а не из книжек ценили ее и берегли.

[Анеле]

---

[лексей]

[Нелли]

А я опять удивилась причудливости психики человека. И хотя мы абсолютно разные люди и по характеру, и по темпераменту, и ситуации разнятся...но вот путь вперед одинаков для всех. Для того,чтобы все пережить, надо взять себя за шкирку (или за косичку,как в известном произведении) и тащить себя из болота отчаяния и боли. И никто, и ничто, кроме тебя самого не сделает это для тебя.
И да, главное,что потом стоит понять - это то,что мир со всеми красками и ощущениями, он в тебе. Самое чудесное, это когда ты становишься не чьей-то половинкой, а осознанным, счастливым целым. Тогда и люди вокруг окружать начинают цельные. А не половинки-четвертинки
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Велимир]

[Нелли]

[Анеле]

Автор, может будет интересно в качестве информации
http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1685.htm

[Сури]

[L1si4ka]

guuash, вы молодечик! Из данного опыта вы извлекли только плюсы, так и нужно жить. Не было бы счастья, да несчастье помогло .
У меня у самой было когда-то подобное сумасшествие. Тоже, увидев его, почему-то решила, что это мужчина всей моей жизни. Была уверена в этом на 99,9999999 проц. Дурочка .
А потом надоело. Наконец, позволила себе признать, что ошибаюсь и НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Сработал инстинкт самосохранения (у вас, наверно, тоже), ведь так и с ума сойти можно.
Песня есть со словами: "Это новое чувство - абсолютная легкость, это словно влюбиться, только наоборот", Что-то в этом роде там поется, знаете? Вот я испытала подобное, когда освободилась. Освободилась не от него, а от своего безумия. Вы, наверно, тоже испытали нечто подобное?
Спасибо за вашу историю

[guuash]