Психологическая культура

[LUDMILLA]

Найдено в Интернете:

[kosmopolit]

[Зебр]

[Mom]

Мне кажется, в страттопике не очень точто семантически подобрано главный предмет темы. Сочувствие - это нормальная вещь. Со-чувствие, чувствуем вместе, или "я чувствую так же как и ты, давай почувствуем это вместе". Сочувствовать можно и горю, и радости и вообще любым человеческим чувствам. Сочувтсвие происходит на равных.
Подсесть, как на наркотик, можно на утешение (силно выраженная его форма - жаление) - вот это коварная вещь, которой не стоит злоупотреблять, как со стороны утешающего, так и утешаемого. В утешении воссоздается схема коммуникации "добрый родитель-маленький ребенок". Если того, кому нужно утешение, недоутешали в детстве или в какой-то экстремальной ситуации, горе, катастрофе (а точнее - недосочувствовали). ИМХО много утешения ищет человек, недополучивший сочувтсвия, перевоплощаясь внутри в ребенка. А утешающий тоже "подсаживается" на роль большого и сильного, чувтсвуя свою значимость, видя, как меняется человек, которого он, большой и сильный, просто погладил по головке.
ИМХО утешение (жаление) нужно в эктремальных ситуациях, когда у пострадавшего обнажается внутренний ребенок, на время потерявший чувство заищенности и уверенности. Со-чувствие (родственное слово - эмпатия) нужно всегда - это основа хороших взаимотношений между людьми.

[Marisha]

Людмила, интересную Вы затронули тему, и неоднозначную, как и все в этой жизни

[Ольха]

Мне кажется, что постоянная потребность в утешении указывает на то, что человек всё еще не может смириться с чем-то в своей жизни, пережить, принять, оставить в прошлом и пойти дальше. И что причины для этой неспособности принять и пережить могут лежать гораздо глубже, чем кажется окружающим. Помочь здесь сочувствием, утешением, жалением - вполне возможно, все равно, что кидать в море камешки в надежде его засыпать и осушить. То есть, человек волен утешать, жалеть, сочувствовать, однако не стоит ожидать, что после определенной порции жаления и утешения - тот, кого утешал, вдруг всё поймет и примет, утешится и пойдет творить новую счастливую жизнь. Может, и пойдет, а может, и нет. И сама помощь человеку, испытывающему такую потребность, тоже возможна лишь до определенной степени. Никто другой не сможет выполнить его внутреннюю работу вместо него самого.
_________________
дышать и улыбаться

[далуни]

[Маргарита Почитаева]

Вопрос весьма неоднозначен. Как я понимаю, сочувствия хочет человек, оказавшийся в состоянии маленького беспомощного ребенка. Человек - существо социальное. Получая истинное (не притворное) сочувствие, он как бы получает подтверждение: мы тебя любим, ты - один из нас, держись!

Выговаривание накопившихся сложностей - это один из способов снятия зашкаливающего внутреннего напряжения. Если не с кем говорить, люди иногда говорят сами с собой. Отказ выслушать в критической ситуации может быть воспринят как вычеркивание человека из жизни слушающих. Всегда ли это оправдано? С другой сторны, я, конечно же, понимаю, что есть вещи, которые слушать тяжело и неприятно. И не каждый может себе такое позволить. Видимо, каждому - свое.

Есть люди, злоупотребляющие сочувствием. По моим наблюдениям, это может произойти: 1) От незрелости - мама с папой и другие родственники всегда ограждали от жизненных сложностей, а тут - пинок во взрослую жизнь и справляйся, как можешь; 2) От бессилия. Как было доказано исследованиями, в экстремальной ситуации у человека ломаются все привычные психологические защиты. Ну представьте, жили вы в доме жили, и вдруг - дома не стало. Зима, надвигается ночь... Что делать-то? Частичка человеческого тепла помогает хотя бы немного согреться и найти силы на то, чтобы решить вопрос временно или постоянно. Но всегда ли мы умеем находить нужные слова для человека, попавшего в критическую ситуацию? И всегда ли видим, действительно ли "сломался дом" или человек себе это придумал? 3) От заниженной самооценки. Когда все постоянно пинают отовсюду. И у человека не хватает сил с этим справляться. Или он думает, что сил справляться нет. И просто привыкает хныкать и просить сочувствия.

Умение видеть в плохом хорошее - великий дар, который надо научиться в себе взращивать. Умение просить сочувствия или осознанно от него отказываться, если все в порядке, тоже великий дар. Умение оказать сочувствие так, чтобы поддержать, а не утопить, не пнуть, не посадить себе на шею - вообще искусство сродни великим художникам.

Есть еще такая волшебная вещь, как позитивная мотивация. Я думаю, что чем больше людей овладеет этим искусством, тем меньше сложностей будет в нашей жизни. Не всем такое дано изначально, но то, что даже очень "толстокожие" люди обучаемы, видела не раз. Лишь бы было желание позитивно мотивировать - не только у самого человека, но и у начальников, учителей, родителей. Хочется верить, что когда-нибудь "все будем мы жить по-другому".

[СтойкаНаУшах]

Помнится, была когда-то здесь моя тема - о девушке, которая была очень хорошенькой, умела быть миленькой - и привыкла к постоянной помощи, а точнее - к тому, что всегда найдется кому за нее что-то сделать. Уж она офигенно умела вызывать демонов сочувствия и жаления! А если окружающие (хоть бы я) не горели желанием ее обложить подушками, то ей очень неплохо бежалось к начальству и хныкалось там, и ТАМ сочувствие обычно находилось (ибо самим не надо ничего делать, только позвонить подчиненным), к нам сверху спускался приказ "помочь бедной девице-красавице". Если бы я ей со-чувствовала деятельно, то я бы была занята исключительно ее делами, а не своими.

Так вот, я бы сказала, что со-чувствие - это повидимому только первый, хоть и важный компонент со-страдания. И - самый "необязующий!". Поэтому я именно для со-чувствия понизила "внутреннюю планку", спустила это свойство с небес на землю. Для меня теперь - это просто некое приблизительное понимание того, что может чувствовать другой человек в данной ситуации. Оно обязательно нужно для восприятия. Но это НЕ ПОВОД ни чувствовать так же, как он, ни жалеть его, ни тем более помогать ему. Все дальнейшее - на совести моего разума, а не сочувствия.

Поэтому я теперь - внутри себя - может и посочувствую тому, кто в чем-то слаб и беспомощен, может найду слова утешения. Но ПОМОГАТЬ или просто уделять время буду, кому сочту нужным. Очень возможно, что "слабый" останется как есть - если лично я сочту, что его повод неважен для меня. В то время как я буду помогать сильному, но тому, кто - по-моему - занят хорошим делом. Как пример: я, наверное, теперь быстрее и охотнее помогу сослуживцу-асу в компьютерах, у которого не получается какая-нибудь особо забубенная хрень. Просижу вместе с ним полдня, мучаясь от непоняток. А вот девочка или мальчик, не знающий, на какие кнопки нажать - останутся сильно на потом. С ними я бы, конечно, могла бы моментально почувствовать себя на высоте - сильной и умной, но мне это неинтересно.

PS. Конечно, из моего "круга помощи и сочувствия" не исключаются реально больные, беспомощные люди, но тоже - по мере моих сил и выбора.

[LUDMILLA]

Стойка на ушах, нашла эту тему:
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=320516&highlight=#320516
про манипуляции своей слабостью. Проходит это не с каждым, кто-то и в игнор отправит, и будет прав. А идея: сначала помочь сильному, потом пусть ты или он поможет более слабым подняться - правильная. Это - игра на повышение. А "помогу слабому, потом устану и тогда надо будет помочь мне" - игра на понижение. Заведомо проигрышная в стратегическом плане.

[СтойкаНаУшах]

Да, это так. А еще вариант - что ты считаешь, что дело слабого - не так важно (лично для тебя), как дело сильного. И что помогать в данный момент ты хочешь не тому, кого надо пожалеть, а тому, кого как раз жалеть не надо

[Маргарита Почитаева]

Есть еще один вариант действий. Сейчас я помогаю тебе потому, что у тебя основной напор работы либо ты не в самой лучшей форме. Потом ты помогаешь мне если у меня заканчиваются силы или нахлынет напряженка. Если команда хотя бы в 6-8 человек, все равно найдется и тот, кто загружен больше или сильнее устал, и тот, кто прямо сейчас может помочь. Не всегда, конечно же, это прокатывает. Способ этот еще и требует соблюдения ряда условий. Но... у себя я стараюсь добиться именно этого варианта работы. Провеила - этот вариант здорово экономит силы при взаимодействии в команде. Но, к сожалению, не везде подходит.

В эти выходные мы с ребятами проводили тренинг по обучению лидеров природоохранных организаций - студентов. Удалость отыграть этот вариант по-максимуму. Можно сказать, разработали свой вариант как обучить людей из разных организаций командному взаимодействию "для внутреннего пользования". Эффект был просто потрясающий. В дружной сплоченной команде, пусть даже не самой сильной по составу (большинство участников - студенты - новички не старше 3 курса, а то и вовсе первокурсники и школьники) показали очень высокий уровень работы. Уровень представленных проектов был выше чем тот, который я видела на нашем вузовском конкурсе.

Так что варианты могут быть разные, все зависит от ситуации, группы, от людей, их подготовки, индивидуальных особенностей, умения / желания работать в команде.

А по поводу той темы с девушкой, которая все на всех сваливала... Да, здесь позитивная мотивация может срабатывть лишь тогда, когда она сама что-то начнет делать, т.е., очень редко. Видимо, с такими людьми надо четко расставлять границы и жестко их придерживаться.

[LUDMILLA]

[kosmopolit]

Мне кажется, помощи не бывает много. Лучше передать, чем недодать.
Я лично - потом просто заем себя - могла помочь и... не помогла. Раздумывала - стоит ли, достоин ли, достаточно ли слаб, не симулянт ли, не иждивенец ли энергетический.... а человеку просто нужно было доброе слово и надежное плечо.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[СтойкаНаУшах]

Космо, это мне кажется идеал. А бывает, что у тебя самого-то ресурсов и здоровья не до хрена - точнее ты всего лишь человек, и ТОЧНО не до хрена, и даже дать в нужной дозе не так просто. Кроме того, у тебя есть свои дела и свое предназначение, и всего лишь 24 часа в сутки. Если манипуляторы украдут большой кусок твоего времени и сил (а они это любят и бывает, стаями слетаются "на угощение"), то ты рискуешь не успеть ТВОЕ самое важное. ТВОЙ ребенок, родные, друзья, ТВОЕ жизненное дело могут остаться без тебя.

[Маргарита Почитаева]

[СтойкаНаУшах]

Кстати, да - в сработанной команде ее члены быстро видят, где сейчас возникла "дырка", и прекрасно закрывают ее. Почти на уровне рефлекса. При том, что член команды, которому сейчас помогают - может быть и не другом помогающего, и вообще очень сильно отличаться по мировоззрению от него. Их личные взаимоотношения могут быть весьма с прохладцей, но тем не менее "прикрытие" будет.

[Маргарита Почитаева]

Стойка, мне с некоторых пор интересна тема, как сделать, чтобы не сработанные люди (которые, возможно, вообще впервые в этой команде и с этими конкретными людьми) научились так взаимодействовать. Совсем со взрослыми людьми мне редко приходится работать. А вот со студентами - часто. Пока чаще всего получалось хотя бы наладить взаимодействие. Чтобы не каждый в своем углу замыкался, а работал совместно. Правда, здесь много нюансов, как личных, так и региональная специфика, видимо, проявляется. А также принцип доминант.

[СтойкаНаУшах]

[Маргарита Почитаева]

[СтойкаНаУшах]

Ну да, очередной вариант зомби-процесса в мозгу - переклинило на доминанте и всё доминанта она такая доминанта

PS. Вспомнила, про компьютеры, есть такая система UNIX. В ней бывают этакие "зомби-процессы" - задачи, которые порождены какой-то другой задачей, но потеряли связь с "родителем" и тупо висят в памяти, занимаясь неизвестно чем и отнимая ресурсы. В UNIX есть (может в современном уже нет, но был) механизм автоматического перемещения таких "зомби" в "страну забвения", это специальная такая область. Чтоб не портили карму компьютера Ну, и администратор может прибить этих паразитов.

Вот, у нас людей похоже. Только когда переклинит мозг и возникнет зомби-процесс - не всегда найдется тот адекватный человек, который поможет его прибить, или переместить в страну забвения

[kosmopolit]

[Фрося:)]

Мне кажется, сложно оценить, кому помощь на самом деле нужна, а кому нет. Космо, я вот с вашим последним постом абсолютно согласна.

Приведу пример. Недавно мне рвали зуб. Суббота, раннее утро. Рвали с обезбаливающим уколом, конечно. На обратном пути (ехала через весь город трамваем) позвонила подруге. Разбудила ее своим звонком. Попросила встретить меня на остановке. Казалось бы - молодая здоровая барышня, чего будишь людей, которые всю неделю работали. Мол, кто-то и после более сложных манипуляций на своих двоих добредает... Подумаешь, пятьдесят метров от остановки пройти... Только есть такая особенность: после всяческих мед-манипуляций я иногда теряю сознание. Нет, я не кисейная барышня, это просто реакция моего организма, которую я не всегда контролирую. В прошлый раз грохнула в метро (еще в Киеве) и расшибла голову так, что зашивали. Но мне не пришлось это все объяснять подруге. Она просто меня встретила. Я ее поблагодарила, купила коробку конфет.

СтойкаНаУшах, я читаю ваш пост про компьютеры и тоже не совсем пойму: при чем тут "сильный-слабый"? Хорошо, допустим, вы охотнее поможете парню, который отлично разбирается в компьютерах, но у которого возник "затык" с какой-то хитроумной штукой. Ну так насколько я понимаю, должность у него такая, которая предполагает такие знания и умения. А "глупышка" из вашего же примера вряд ли - главный айтишник отдела. Может, ее должность предполагает несколько иные ф-ции, и ее незнание комп. премудростей (да и простых вещей) не умаляет ее важности для работодателя? А если, положим, я - айтишник, который должен помогать сотрудникам, у которых возникли проблемы, то вообще-то, не моего ума дела судить - кто "слабый", а кто "сильный", кому помогать, а кому - нет. Это, ИМХО, просто входит в мои обязанности, и все. Или я чего-то не поняла?

Конечно, бывают ситуации, когда человек, например, долго жалуется, но ничего не меняет. Да, бывает, он находит какие-то выгоды в своем положении. Но это часто - бессознательные процессы, которые ставить в вину нельзя. Например, человек не может расстаться с какой-то зависимостью. Годами не может. Можно, конечно, загнобить его, мол, да тебе самому нравится, чего ноешь, ты только "поглаживания" получаешь и "индульгенции". Но зависимость - это часто душевный ад, из которого человек сам не знает, как выбраться. И если я, например, высокомерно полагаю что я сейчас дам супер-ценный совет, и человек должен его взять, использовать и излечиться, а потом раздражаюсь что он этого не делает, а только "пьет мою кровь" и "бьет на жалость", то это главным образом моя проблема. У меня не хватает душевных сил его принять, понять и не осудить. Это я возомнила, будто знаю, как решить любую проблему, да только эти глупцы не используют жемчуг моей мудрости.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Фрося:)]

[СтойкаНаУшах]

Тут речь не о "рядить". Может я чего упустила (я многое тут читала спросонья), но изначально был пост о том, что есть люди, умудряющиеся успешно вызывать к себе чувство жалости и желание помощи. И мой посыл - что они фактически отнимают у других людей ресурсы, причем на постоянной основе. Собственно, я на эти посты отвечала, отчасти - как бы распознать. Они ведь сами многое делают бессознательно.

Про "помощь вообще" я и не говорю, когда я могу - мне не жалко. И девочке помочь не жалко, и мальчику, и капризной барышне (добродушно посмеиваясь про себя). Когда могу. когда есть ресурсы и время. Тут просто ветка раскололась на несколько мыслей, параллельно обсуждаемых. Похоже они и перепутались кое-где.