Психологическая культура

[Natah]

Добрый день. Я женщина невысокая и довольно хрупкая... Поэтому трудно предположить во мне агрессора... Но все же... Иногда у меня падает планка... Например, с любимым... Или с дочкой (ей 2.5 года). Вот малышка встает ночью, начинает капризничать... Я работаю, устала, вставать завтра рано и хочу спать... Я ее пытаюсь успокоить, говорю ласковые слова, пою молочком и соком... Но если она продолжает капризулить, меня несет... ору на нее, говорю грязные слова, могу ударить... И потом прихожу в себя, каюсь, плачу, прошу прощения... Но потом это снова повторяется... Планка падает...
Или с любимым... Вот он виноват в чем-то... я ему спокойно объясняю, что он не прав... уговариваю, прошу... но если он стоит на своем, падает планка... говорю грязные гадости, могу толкнуть... потом жалею о своем срыве, рыдаю, прощу прощения... но через время все повторяется... Я реально теряю контроль над собой... и сама боюсь этого... потом... как мне бороться с этими приступами паники, которые выливаются в такие агрессивные действия?

[Маргарита Почитаева]

Да, пока дети маленькие, их мамы нередко устают. Трудно порой бывает себя контролировать. Тем не менее - давайте подумаем, только ли усталость дает Вам "слабину" вот так взрываться? Представьте, что в пылу развития ситуации рядом (не дай Бог) появится бандит и наставит на Вас ствол. И скажет: еще одно грубое слово - пристрелю. Как Вы думаете, сказать грубость сможете?

[Natah]

Маргарита, уверена, что НЕТ, не смогу... Я не камикадзе). Получается, я распускаю себя с теми, кто реально не даст мне отпор... Дочь маленькая - и просто не может реально против меня выступить... А любимый зависим от меня материально,т.к. уже полгода не работает... Живем за мой счет... выходит, я выливаю злость на слабых... Но если будет реальная опасность получить за мою вспышку отпор, наверно, я отступлю... И не буду наглеть...

[Маргарита Почитаева]

Вы честны, это очень важное качество. Не каждому легко в таком признаться.

Немало людей могут дать слабину и сорваться на слабом. Но вот найти причину тому не каждый может и хочет. Если есть желание разобраться, я думаю, можно найти и способ справиться с этим. Понаблюдайте за дочкой, наши дети многому могут нас научить. Нелегко приучиться к горшку. Но вот наступает момент, и ребенок перестает пачкать штанишки. Нелегко научиться самому есть, нелегко объяснить маме, в чем сложность. Хорошо, если близкие могут нам помочь разобраться и изменить то, что нас в себе не устраивает. Но самое главное - собственное желание.

Я допускаю, что есть какие-то еще механизмы, запускающие процесс неконтролируемой ярости. Понаблюдайте за своими реакциями. В свое время, я заметила, что иногда меня саму переклинивает когда, например, муж называет меня по отчеству (без имени). Хихикнула над своим наблюдением и теперь научилась с этим справляться. Быть может, у Вас тоже есть какие-то такие спусковые механизмы. Плюс - подумайте, что может Вам помочь остановиться, добрее реагировать на все окружающие безобразия. Быть может, Вы в настоящий период слишком серьезны? Легко ли Вам перевести сложность в игру, пошутить? Многим и такого хватает, чтобы перенастроить себя. Мне же лично помогло однажды само осознание, что это я третирую своих близких, а не они меня доводят. Они не виноваты в том, что я устаю или мне трудно сдержаться. Все мы не ангелы. Ну и если потерять семью и близких, любимых людей так же сташно, как оказаться под прицелом, это тоже может помочь остановиться. Попробуйте свой способ придумать. Если есть привычка - должна быть отвычка.

[Natah]

Вот сейчас размышляю... На этом форуме мне уже раньше говорили, что иногда во мне включается голос "жизнеборца"... И что же именно его включает - это мне надо самой разобраться... вот сейчас начинаю понимать, планка падает, когда мне кажется, что меня не уважают... То есть, если дочь плачет от боли, например, я ее жалею.. Но если она просто нахальничает, тут же хочу ее отшлепать... даже побить... Так и с мужем... Когда он спрашивает разрешения, образно выражаясь, много чего ему разрешаю... Но лишь он пойдет против воли, тут же есть желание забить ногами(. Простите за выражение... То есть я не люблю терять власть что ли... контроль... Дочь орет - и я не могу никак заставить ее замолчать... и тут возникает зверинное желание налупить... Муж идет в кафе с друзьями - и просит, милая, пусти... я говорю, конечно - и не парюсь... Но едва он самовольно задержится с друзьями в кафешке - тут уж сразу хочется его построить... Выходит, моим домашним либо надо все делать по-моему... Либо реально дать мне отпор, чтоб я перестала... Либо мне научиться не психовать... Но проблема в том, что мой гнев часто справедлив... То есть, я не злюсь по мелочам... я правда ИМЕЮ ПРАВО в этой ситуации злиться... И, например, любимый прощает мои скандалы, т.к. понимает, что есть в этом его вина... Потому трудно бороться с гневом... Да, я переборщила с реакцией на раздражитель... но ведь РАЗДРАЖИТЕЛЬ ЖЕ ПРАВДА БЫЛ! Я БЫЛА ПРАВА, ЧТО ПРОТИВ ТАКОГО СВИНСТВА ПОШЛА ВОЙНОЙ... в этом беда, понимаете... То есть, не на пустом месте ссора, а очень даже по серьезному поводу... Но ведь если даже СЕРЬЕЗНО мои близкие виноваты, не повод же это их поностьь редкими грубостями и даже бить???

[Маргарита Почитаева]

[Natah]

Думаю, моя проблема прорисовывается... и хотелось бы услышать мнение форумчан... меня бесит то, что человек не делает ПО МОЕМУ, когда я считаю, что он ДОЛЖЕН... Ну, например, я считаю, что орать ночью от нефиг делать нельзя... Ведь люди спят вокруг... КТО СО МНОЙ ПОСПОРИТ, ЧТО МОЖНО??? И вотя говорю доче эту ИСТИНУ, а она МЕНЯ ПОНИМАЕТ, ОСОЗНАЕТ, ЧТО Я ПРАВА, но просто ХОЧЕТ ПООРАТЬ... я ее убеждаю... предупреждаю...прошу... она (к примеру) ЭТЫ ПРАВА, НОЧЬЮ НЕ ОРУТ, НО ЕСЛИ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ _ МОЖНО... И вот чтоб как-то повлиять, как последний аргумент, идет агрессия...
Или с мужем.. я считаю, что он ДОЛЖЕН БЫТЬ ДОМА С СЕМЬЕЙ, а не с друзьями в забегаловке... Он говорит, да, дорогая, ТЫ ПРАВА, НО Я ОЧЕНЬ ХОЧУ В ЗАБУГАЛОВКУ... И ДАЖЕ ПРОТИВ ТВОЕЙ ВОЛИ, ПОЙДУ... бросить я его не хочу (можно было бы и так решить проблему - хочешь в кафе - собирай вещи, проваливай, и иди в кафе), убедить аргументами я его не могу (вернее, я его даже убедила, что он не прав. но он все равно делает по-своему, хотя понимает, что не прав)... И тут идет в ход агрессия... Как последний аргумент... Хотелось бы спросить форумчан, как они (цивилизовано) решают такие проблемы? Если близкого человека нельзя убедить словами, нельзя конфетками подкупить и вычеркнуть из жизни тоже нельзя... что тогда, Смириться с тем, что он делает НЕПРАВИЛЬНО и САМ ЭТО ПОНИМАЕТ? то есть, моя проблема в том, что мне не хватает СМИРЕНИЯ? или того самого ЮМОРА пресловутого? Типа, играйся, маленький, хоть ты и дурачок, но мозг же свой тебе не вставишь?) КАК МНЕ НАУЧИТЬСЯ СНИСХОЖДЕНИЮ К ЧУЖИМ ГЛУПОСТЯМ И СЛАБОСТЯМ?

[Natah]

Может, я не умею давать людям право на их решения, даже если эти решения меня задевают? Мне не хватает снисхождения и умения прощать слабости других? Глупости других, и просто упрямство других?
Вот как вы, Маргарита, говорите... Полезно выразить гнев иногда... ИНОГДА РЕАЛЬНО ЕСТЬ НА ЧТО ГНЕВАТЬСЯ... а ваш оппонент говорит, да, ТВОЙ ГНЕВ ОПРАВДАН, Я КОЗЕЛ, НО Я БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ БЫТЬ КОЗЛОМ, ХОТЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Ну, если ты совсем не можешь терпеть, что Я КОЗЕЛ, уходи... или терпи... в этих ситуациях я срываюсь и дурею... а ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ? Либо уходите, либо терпите? Либо как-то еще это решаете?)

[Natah]

сейчас копаю глубже... и начинаю понимать... Я ГНЕВАЮСЬ, КОГДА ТРЕБУЮ ЧЕГО-ТО ОТ СВОИХ БЛИЗКИХ, ТОГО, ЧТО Я ВПРАВЕ ТРЕБОВАТЬ ОТ НИХ... И ОНИ ПРИЗНАЮТ, ЧТО Я ВПРАВЕ ЭТО ТРЕБОВАТЬ... НО ВСЕ РАВНО НЕ ХОТЯТ МОИ ТРЕБОВАНИЯ УДОВЛЕТВОРЯТЬ... Вотесли посторонний человек делает то, что мне кажется некорректным, я просто перестаю с ним общаться... если он не реагирует на мои замечания... я отхожу в сторону и думаю, хорошо, что этот дибил уже в стороне... А ВОТ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА ПРОСТО ОТСТАВИТЬ В СТОРОНУ БОЛЬНО... И Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ... И НЕ МОГУ, ЕСЛИ В СЛУЧАЕ С ДОЧЕЙ... И ПОТАКАТЬ КАПРИЗАМ НЕ ХОЧУ... И СЛОВА, И АРГУМЕНТЫ НЕ ПОМОГАЮТ... ЧТО, КРОМЕ ДРАКИ И МАТА, ТУТ МОЖЕТ ПОМОЧЬ?)

[Маргарита Почитаева]

Непростой вопрос задали. Идеальных людей, конечно же, не бывает. Где-то в чем-то человек слаб. Он может выбрать поработать с этим "слабым местом", а может не поработать. И я тоже не идеальна. Но поступать стараюсь по-разному и поняв причину. В пылу ссоры, конечно же, трудно поговорить по душам. Обычно я жду, когда партнер будет настроен поговорить начистоту. Так, чтобы с моей стороны это не выглядело как давление. Тогда я пытаюсь понять, что мешает ему поступить так, как я считаю правильным. Иногда выясняется, что и мои требования не всегда справедливы. Иногда кажется, что человек все игнорирует, а на деле выясняется, что он действует уже иначе, с учетом моих пожеланий, было и так. Было и такое, что я уходила. Здесь важно понять, с чем я и он готовы мириться, а с чем нет. Ну и... в моем понимании, мужчина должен быть немного упрямым и иметь свое мнение. Иначе он как-то... по-женски выглядит. И принимать чужое мнение не всегда бывает просто. Потому, что это диктует необходимость и умение договариваться, в чем-то уступать, где-то искать третий вариант, если и тот и другой не устраивают. Не знаю, ответила ли на Ваш вопрос?

[Маргарита Почитаева]

[Natah]

Да, Маргарита, спасибо... Думаю, мне надо как-то развивать свои внутренние силы... я дурею от слабости... Вот если орет чужой ребенок, я могу просто уйти... А свою мне надо успокоить... а как???
Или с любимым... Мне больно от его "неправильных" решений... и бросить его больно... я не могу добиться от него своего, потому что внутренне ощущаю свой страх и отчаяние... И выражаю это через скандал... Мне надо бороться со своим страхом... как-то... я бросаюсь от страха, как кошка, загнанная в угол...

[Маргарита Почитаева]

[Natah]

Страх... Жизни... Вы знаете, внешне я довольно успешная женщина... Симпатичная, неглупая, с неплохой работой... Но внутренне я постоянно боюсь, что меня обидят... Как-то так безумно боюсь, что иногда хочу нанести удар первой, чтоб не застали врасплох... Я очень хочу контроля над ситуацией... С дочкой - контроля над ней... С мужем - контроля над ним... Если он спрашивает разрешения, можно и погулять с друзьями... то есть, он гуляет, но вроде как у меня все под контролем.
Если же он сам задержался, я думаю, самовольно пошел... проигнорировал... попер против меня... значит, не уважает... А может, и не любит... врет просто... пользуется... конечно, я же все для него делаю... нашел коняку - и она пашет для него... ему выгодно... при чем тут любовь?
А раз не любит - значит, бросит... НЕ ХОЧУ, ЧТОБ БРОСАЛИ... значит, сама брошу... первая... начинаю скандал... с целью бросить... устраиваю грязную разборку... чувствуб вину... прошу прощения... плачу... он сам тоже чувствует вину... что пошел гулять... обнимает... прощает... так до следующего скандала...

[Natah]

С дочкой ход мысли такой... орет... объясняю... упрямится.. орет... хочу спать-не могу... смертельно... как ей закрыть рот? не закрывает... не могу заставить... устала... хочу покоя... куда мне от нее деться, некуда... никуда уже от нее не деться, это навсегда... выхода нет, придется вечно ее интересы ставить перед своими... я в ловушке... страшно... в ход идет агрессия...

[Natah]

Когда я прихожу в себя после скандала, понимаю, что путь в никуда... и мужу надоест рано или поздно... и дочь отдалится... чувствую ину... понимаю, что я все только усугубила. Проблему не решила. Против себя настроила. Страх возвращается опять, с новой силой... Снова копится... и я снова срываюсь...

[Natah]

Выходит, мне СТРАШНО, когда кажется, что нет выхода... либо выход очень болезненный... Бросить мужа - больно... терпеть его выходки - больно... а где выход? НЕТ...
Дочь - орет - устала-некуда дется от нее, все равно через не могу, надо ее качать и нянькать... а где выход, НЕТ!
Вот от этого я срываюсь и дурею... я в ловушке... когда надо либо сидеть и ждать смерти... либо выдераться, при этом отрезав себе ногу - ту, что в капкане...
Боль, отчаяние, страх... пружина разжалась - ору, дурею, психую, даже бью...

[Маргарита Почитаева]

[/quote]Страх... Жизни... Вы знаете, внешне я довольно успешная женщина... Симпатичная, неглупая, с неплохой работой... Но внутренне я постоянно боюсь, что меня обидят... Как-то так безумно боюсь, что иногда хочу нанести удар первой, чтоб не застали врасплох...

[Natah]

Когда я не устала, то очень охотно играю с дочкой, успокаиваю ее, придумываю песенки и занятия, чтоб она отвлеклась... И все получается. Мы с ней отлично ладим днем... но вот то, что спать мне не дает ночами... это для меня невыносимо...
Да, после истерик я понимаю, что если б не любил - бросил бы давно... терпеть такое - вряд ли это кто-то сможет без любви... Вот не давно страшно поругались, я его нарочно унижала словами и даже толкала... он был в шоке и очень обиделся... я подумала, что он не сможет мне это простить... спросила, у нас что, все... он говорит, я в шоке, не знаю, что сказать... не хочу ничего... я говорю, ясно, не сможешь простить, понимаю... а он, нет, прощу, забуду... обидно, но не могу уйти...
В семье родителей это было регулярно. Я повторяю поведение папы с точностью... он тоже ссорится очень некрасиво и бывало, с рукоприкладством... а потом на коленях вымаливал прощение...
И я делаю так же... у меня на этих истериках уже много отношений поломалось... и первый брак... и я пытаюсь как-то с ними бороться... потому и на форум пришла... да, муж не все делает правильно... но каждый из моих мужчин в чем-то меня бесил - и я так грязно скандалила... то есть не в нем проблема, а во мне... Хотела бы поработать со специаоистом, только не знаю, как... У нас небольшой городок - и хороших психологов нет...

[Маргарита Почитаева]

Тяжело Вам, когда такой родительский сценарий. Плюс ночные невысыпания - я сама очень чувствительна к недосыпу, раньше буквально зверела от недосыпа. Пока какая-то "кнопка" не включилась внутри. Потом потихоньку стала уходить от этих срывов и незаметно все успокоилось. Получается, для меня самое важное было - понять, что это в первую очередь, надо мне самой.

Насчет психолога... Здесь бы семейную психотерапию не помешало пройти, раз и муж идет навстречу, прощает. Я думаю, что если бы он как-то помогал Вам задавать ориентиры, где уже пора остыть, быть может, было бы легче? Есть ли возможность в другой город съездить ради такого дела, ведь вижу, что семью Вы хотели бы сохранить. Ну и еще. Если совсем зашкал идет, быть может, лучше просто выйти куда, нарисовать страх или боксерскую грушу купить? Я серьезно. Если агрессия шкалит, ее надо как-то сбрасывать безопасным путем. Орать бесполезно, сами же видите. Если найдете, как Вам и куда легче переключиться на время вспышки ярости, быть может, и накал страстей удастся удержать в разумных рамках?

[Маргарита Почитаева]

Насчет работы со специалистом может и еще быть вариант - собрать группу и пригласить специалиста к себе. Ну а потом, быть может, у него удастся проконсультироваться. Есть скайп - консультации. Подумайте.

[Natah]

Спасибо вам за поддержку! Да, насчет консультаций - подумаю... Надо бы, если сама не справлюсь... И как-то разряжаться надо... вот некоторые упражнения психологические подобрала из сети... попробую из этой ловушки выбраться...

[далуни]

Идеализация контроля. Ну и страх. С этим надо работать в первую очередь.

[Natah]

Идеализация контроля? Вот это заинтересовало... Да, наверно, даже если вроде все контролировать... все равно не факт, что все будет так, как хочется...
Со страхом... не знаю... вот сегодня статью прочитала... О гневе. Если злитесь, нечего извиняться за это. Раз другие люди не правы - это нормально, что гнев на них выливается...
Не знаю, как ребенок... К нему нужно снисхождение - это же малыш... А вот взрослый человек, который свинячит... Может, он этот мордобой честно заслужил? И если он даже бросит после этого? Может, пусть и топает на фиг, раз такая свинья?)
Как понять, когда гнев - это ПРАВДА отпор обидчику, а когда просто реакция истеричной бабы?

[Маргарита Почитаева]