Психологическая культура

[гадкий утенок]

Привет всем. Долго читаю этот форум, наконец решилась создать свою тему. Несколько раз набирала текст и стирала, все как-то длинно и сумбурно получается. Если попытаться короче, то вот:

Я ощущаю себя гадким утенком. И обузой. Родители жили в нищете со всеми вытекающими отсюда последствиями, да и вообще держались как-то обособленно, знакомых у них не было. В гости к нам никто не приходил. А если и приходил, то была проблема чем угостить. Я старалась никого не приглашать еще и потому, что стеснялась своей матери и имени, которым меня называли дома. И бедной обстановки. И напряженной атмосферы, когда родители ругались и неделями не разговаривали друг с другом. Им, конечно, не нравилось, когда в доме были посторонние. Но главное, наверное, из-за имени. Сверстники не понимали, почему дома меня называют по-другому, звучание этого имени мне не нравилось, я чуть ли не вздрагивала. Когда я попросила родителей не называть меня так, они сказали, что это ерунда и чтобы я выбросила это из головы. А когда я разревелась, отец был очень недоволен и разговаривал со мной очень натянуто. А мама держалась отца. То ли она была настолько привязана к нему, то ли настолько не понимала меня (сестру, впрочем тоже, хотя у нее с именем было все нормально). Отец не особенно занимался воспитанием. Он научил нас с сестрой плавать и кататься на велосипеде (за это спасибо), но решение проблем общения со сверстниками сводилось у него к фразе "не общайся с ней/ним". С мамой контакта у нас с сестрой не было. Наверное, она была слишком озабочена сведением концов с концами (т.е. распределением скромной папиной зарплаты так, чтобы хватило до следующей). Да и как она могла решить какую-то проблему если полностью была зависима от отца.

Радоваться жизни я разучилась лет с 10. Был период, когда я подумывала о самоубийстве, потом начиталась тибетской литературы о реинкарнациях и решила, что это не выход. Но жить, потому что хочешь жить и жить, потому что боишься родиться снова в еще худших условия - разные вещи.

Чтобы избавиться от чувства обузы я старалась быть беспроблемным ребенком, быть удобной родителям.

Из-за нищеты у меня появился страх перед жизнью. Страх, что не справлюсь с проблемами, не заработаю достаточно на проживание. Наверное отсюда, вкупе со стремлением быть удобной, идет страх перед принятием СВОИХ решений и ответственностью. Действительно, так ведь удобнее. Я сделала так, как ты хотел(а), так что это ты виноват(а).

Когда была моложе, были какие-то надежды на будущее. Сейчас мне под 40, я мать-одиночка без постоянного заработка. Ребенка родила от очень любимого человека, но он оказался не готовым к семье. С ним вообще получилось все не так, как я это видела. Сейчас понимаю, что принимала желаемое за действительное, но уже поздно. Малыш живет у сестры. Наш отец пенсионер, сидит с ребенком, сестра работает. Я живу в другой стране, пытаюсь найти работу. Но из-за перерыва в резюме и депрессии пока безуспешно. Переезжать назад - сначала были такие планы, но недавно поняла, что я там в моем теперешнем состоянии не особенно нужна. Перезжать буду если тут совсем уж плохо будет и не смогу оплачивать жилье.

Выглядит все это наверняка как я - мать-кукушка. Может быть, я такая и есть. Не знаю. Но очень скучаю по малышу. Какой был еще вариант: не бросать работу, т.е. вернуться сюда и в 3 месяца сдать кроху в ясли. Сестра сказала, что тогда я вряд ли смогу его кормить, а это означает, что иммунитет и здоровье у малыша будет гораздо хуже, чем если кормить его месяцев 10. Он был беспокойный, спал плохо, я была просто вымотана, и не знаю, как бы смогла работать в такой ситуации. А помощи тут у меня никакой нет. Биопапа ребенка повел себя так, что мне с ним общаться стало крайне сложно, а финансово он выделил такую сумму, которой хватает только на памперсы. Алименты - не вариант, потому что официально он не отец, да и даже если бы был, то мы не расписаны и даже не жили по одному адресу, так что сумма официальных алиментов в этом случае не намного превысила бы то, что он дает добровольно.

Ощущение тупика.

С трудом заставляю себя хоть что-то делать. Лучше всего чувствую себя вечером, когда можно лечь в постель и заснуть. Хуже всего - по утрам.

Я понимаю, что мне нужна работа с психотерапевтом. Но они стоят денег, а у меня сейчас только временные подработки. Замкнутый круг.

Бывают моменты, когда все не кажется таким уж черным. Но они длятся очень недолго. Занятия спортом не помогают. Точнее, после пробежки я чувствую себя немного лучше, но на следующий день просыпаюсь в таком же апатичном состоянии.

Чего я хочу от форума: сейчас вот перечитала вышенаписанное (короче не особо получилось), и стало ясно: чем тут поможешь. Но хоть выговорилась немного...

[Fiona]

гадкий утенок, я даже не знаю, с чего начать...
Вы, наверное, много уже тут прочитали про принятие себя. Про то, что себя надо полюбить и принимать любой.

А как у Вас сейчас проявляется то желание быть удобной? Вы что-то меняли в своем характере с тех пор?

Знаете, а у меня тоже домашнее имя было. Но мне оно нравилось, я к нему привыкла. И вот домашние звали меня им долго...до студенчества. И им сложно было перестроиться. Просто сложно. Но однажды я стала Валей и для них, т.к. не стоило уже взрослую девушку домашним именем называть.

И про бедность могу тоже рассказать и про замкнутость. Эх, было, было.

Вы делитесь, если надо поговорить, вдруг вместе выход найдем.

[Nataly22]

...возвращайтесь... А вообще у Вас хороший ник. Одна из моих самых любимых сказок. Может уже пора?

[гадкий утенок]

Fiona, Nataly, спасибо, что откликнулись.

Литературы, статей прочитала много. Но вот как это сделать, полюбить и принять себя? Как стать родителем самой себе?

Желание быть удобной проявляется в том, что мне по-прежнему трудно сказать "нет". Например, на работе. Я собираюсь уходить домой, за 5-10 минут до этого начальник обращается с просьбой что-то сделать. В принципе, это и завтра с утра можно сделать, но сегодня будет лучше. И я думаю: Конечно, я сделаю сегодня. Начальник будет доволен. А следующая электричка через полчаса, так что как раз вписываюсь с запасом. В итоге я опаздываю на следующую электричку, приезжаю домой на 2 часа позже, вечер прошел мимо. Но зато начальник доволен, т.е. я заработала некоторый кредит на работе. А важность этого - от жуткой неуверенности в себе.

По поводу изменения характера, как сказать... хоть и плохо, но все же адаптируюсь к жизни. Раньше я вообще безотказная была, сейчас уже не так. Понимаю, что на всех все равно не угодишь, всей работы не переделаешь. Но все равно я слишком много делаю так, чтобы другим было хорошо.

С именем проблема в том, что мне именно этот уменьшительный вариант не нравится. Ну, например, Анастасию в 99,9% случаев будут звать Настей. А родители называют ее Асей. Или Аней. И все спрашивают, а чего тебя дома так называют? Если у девочки с самооценкой и всем остальным все хорошо, то и проблемы нет. Ну, называют и называют. А если девочка во всем (кроме учебы) хуже других, то это лишнее подтверждение того, что она какая-то странная, даже с именем какие-то непонятки.

А прозвище домашнее у меня тоже было, и я совершенно ничего не имела против, даже наоборот, оно мне нравилось. Кстати, вот этим ненавистным именем меня родители называли при посторонних, наверное потому что считали, что прозвище как-то несерьезно. И еще когда были недовольны мной. Может, именно поэтому я его не переношу.

Я долго думала над своей обидой на родителей. И поняла, что проблема была не в бедности. В конце концов, были люди и беднее нас. Проблема была в том, что они отмахивались от нас с сестрой, от наших проблем. Им было важно, чтобы мы хорошо учились и не создавали лишних хлопот. Такая вот внешне красивая картинка. А что творилось у нас внутри их, похоже, не волновало. Отсюда у меня ощущение ненужности и обузы. Я смертельно устала, но не знаю, как от избавиться.

Мне бы хотелось жить, как могу. По большому счету мне самой не так уж много нужно. Но есть ребенок. Даже если я себе буду во всем отказывать, я все равно не смогу обеспечить ему даже средних условий. А я так не хочу, чтобы он рос в бедности.

Если я заберу его к себе, он будет вынужден 5 полных дней в неделю ходить в ясли. И если ему там будет некомфортно, я ничего не смогу поделать. Когда я была маленькой, со мной некому было сидеть. Так вот, здание своего детского сада я ненавижу до сих пор. Я до сих пор помню, каким наказанием было для меня туда ходить. Хотя не помню, чтобы меня там кто-то обижал. Мне просто было очень-очень некомфортно. Может быть, моему ребенку наоборот будет там нравиться. Но если нет, у него не будет выбора.

Nataly, не получилось у меня превратиться в лебедя. Гены, наверное, не те (грустный смайл).

[Fiona]

гадкий утенок, а почему Вы говорите, что будучи ребенком, Вы БЫЛИ хуже других?

ну, вероятно, чувствовали себя хуже, но ведь не были!

[гадкий утенок]

Ну, если можно объективно оценить себя, то, наверное, не была. Хотя что такое "объективно"? Не сравнивая себя с другими? Но ведь с другой стороны все относительно, т.е. все познается в сравнении.

Да и потом, важна ведь не столько сама ситуация, как то, как человек себя в ней чувствует.

[гадкий утенок]

Fiona, спасибо за личное сообщение. Я не могу отправить Вам ответ, у меня, видимо, еще недостаточное количество постов.

[Fiona]

Можно отправить сюда: aleksandra-2002@mail.ru

[Nataly22]

Вам уже можно надавать кредитов. Вы были хорошей/прилежной ученицей. Вы живете в другой стране (не каждый решится и без родственников). У вас есть язык и специальность. Вы верите в себя, тк ищите работу по специальности. Вы хороший работник, тк Вас могут попросить что-то сделать после работы и вы закончили быстро - в 8, а не в 11 (глупца не попросят). Вам еще нет 40. Вы родили сына от Любимого.

[гадкий утенок]

Nataly22, уехать в другую страну было не моим решением, а чтобы порадовать отца. Он ненавидел союз, считал, что нужно "вырваться любой ценой". Ну вот я и "вырвалась". Любой ценой. В буквальном смысле. Поехала к мужчине, который оказался психопатом. Уйти от него я могла только назад, к родителям. Не хотелось. И в другой стране никто не называл меня противным именем. И у меня была иллюзия, что я наконец-то не хуже других (одноклассников, которых после выпускного я просто избегала). А как же, живу теперь в западной европе. Могу поехать практически в любую страну (а до этого за границу вообще не ездила, ничего не видела). Белым человеком стала, так сказать. А то, что мужчина мне нервы мотал не по-детски, а еще я его физически стала бояться после одного инцидента, тогда мне казалось, ну вот еще немного, и я смогу от него уйти и начать новую жизнь. Тогда казалось, что здоровья хватит. Ну а потом, когда понимаешь, что здоровья не хватает (на нервной почве стали болеть плечи, так что не заснуть было, просыпалась от каждого шороха), оказывается, что еще одной степенью свободы стало меньше.

Ненавижу себя за то, что не ушла от него после первого рукоприкладства. И за то, что вообще поехала к нему, потому что его психованность уже тогда было видно, но мне заграница глаза застила. И папу хотелось порадовать. Я было хотела отказаться от всей затеи, но папа сказал: если ты сейчас не поедешь, другой возможности выехать может не представиться и ты будешь жалеть. А я привыкла делать так, чтоб родители довольны были. Боялась поступить по-своему потому что боялась их осуждения и игнора. У них ведь какая методика была: не разговаривать.

Специальность у меня есть только на бумаге. А в той области, в которой я реально работала, я за время сидения с ребенком сильно отстала. Ну и чего душой кривить, хорошим спецом я по-любому не была. Не знаю, почему. Неинтересно, наверное. А что интересно - не знаю, не пробовала. У меня с английским неплохо было, хотела было в иняз поступать, но отец сказал, ну и что, будешь книжки переводить в лучшем случае. Да и не поступила бы я в иняз. На курсы ходить не было денег, на репетитора и подавно, а самой дома изучать - сами понимаете. Интернета тогда еще не было, ПК - тоже. Еще я рисовала немного, но опять же - самоучка. Так, срисовывала картинки, портреты, вроде неплохо получалось. В итоге поступила в КПИ, и то, потому что с медалью мне только собеседование нужно было пройти. А если бы вступительные нужно было сдавать - вряд ли сдала бы. Нужно было ходить на подготовительные курсы при КПИ, а у родителей не было денег.

Глупца не попросят, это да. Попросят безотказного. Неуверенного в себе. Который в ущерб себе будет делать. Поэтому и просили чаще всего меня.

Любимый мужчина... знаете, влюбиться в кого-то да залететь - дело нехитрое. Вот вести себя так, чтобы тебя холили и лелеяли - вот это искусство.

[Anderson]

[Anderson]

[L1si4ka]

[Манечка]

Вы, про пару написали, а мама жива? Многое, что вы пишите очень мне знакомо. На счёт спорта, попробуйте растяжки поделать.

[гадкий утенок]

Anderson
По поводу работы: меня отпускали, когда нужно, да и вообще особенно пожаловаться на работу не могу (хотя перекос не в мою пользу однозначно был). Проблема именно во мне. Я не чувствую себя достаточно ценным работником, чтобы извлекать для себя блага. И в личных отношениях тоже. Причем моя неуверенность как-то на уровне энергетики, что ли, чувствуется.

Как стать ценным работником я себе не представляю. То, чем я занималась до декрета, мне не очень интересно. Других вариантов на тот момент не видела, а потом жаль было бросать - был контракт и зарплата стабильная, а для меня это всегда было важно, хотя бы потому, что без этого я не могла бы пригласить сестру в гости. Я пробовала доучиться (на основе своего диплома), но не получилось. Очень дорого плюс дневное обучение, т.е. совмещать можно только с неквалифицированной работой (по крайней мере, первый год), на меня давило то, что каждый месяц нужно платить за жилье, а если брала больше часов на работе, то учиться было некогда. Но главное, наверное, все-таки то, что и эта специальность - не мое, не идет оно мне. А что мое - не знаю.

Я не хочу сильно жаловаться на родителей, они далеко не самые плохие родители в мире, но они сами жили по шаблону и сделали все, чтобы втиснуть в этот шаблон нас с сестрой. Из лучших побуждений, в этом я не сомневаюсь, но от этого не легче.

Я задаю себе вопрос, почему я никогда не бунтовала. Почему, когда я не хотела идти в детский сад, я не закатила истерику, а вместо этого молча шла туда и сидела там, как мышка. Почему я не перестала отзываться на ненавистное имя, может быть, тогда родители перестали бы меня так называть. Почему просто-напросто не отказывалась идти в школу, когда мама напяливала на меня колготки с рейтузами и шапку при +10?

Отношение родителей к моей неудачной эмиграции такое: мама говорила, возвращайся. Отец не говорил явно "не возвращайся", но продолжал говорить, какое у них "болото", как все плохо и т.п., т.е. фактически "сиди там". Обвинять не обвиняли, но в чем меня можно обвинять, если я все делала в соответствии с их жизненным шаблоном - в облаках не летала, нашла работу со стабильным заработком и держалась ее, денег на ветер не бросала, что оставалось - откладывала.

По поводу ребенка: он замечательный малыш. Но когда я поняла, что биопапе он не нужен, да и я нужна только если отношения со мной никак не нарушают привычный ход его жизни, то надеялась на выкидыш. Аборт сделать не решалась. Поэтому просила ребенка уйти самому, к другим родителям, потому что этому папе он не нужен, а эта мама (т.е. я) мало что сможет ему дать, потому что она себе ладу не может дать, не говоря уже о том, чтобы еще о ком-то заботиться. Но он почему-то остался. Хотя практически всю беременность была угроза выкидыша. Мне иногда казалось, что он цепляется изо всех сил, чтобы остаться. И становилось так жалко этого крохотного человечка. Тогда я гладила свой живот и говорила, что не брошу его ни при каких обстоятельствах.

Здоровый ребенок - это большое счастье. Но я это как-то абстрактно понимаю. Не сердцем, а головой. Нет, конечно, когда я на эту кроху смотрю, мне больше всего хочется, чтобы он был здоровым и счастливым. Но у меня никогда не было осознанного желания стать матерью. Я не знаю, это потому, что я такой человек или потому что я изначально "задавила" это желание из-за бедности (еле-еле на себя хватает, куда еще ребенка, а когда уехала, то с психопатом рядом - сами понимаете).

Вы правы насчет привычки думать о себе плохо. Но где взять силы, чтобы ее изменить?

Например, я с детства привыкла стесняться своей одежды. Она мне редко нравилась (потому что в основном донашивала за сестрой), чаще всего была чиненая и поэтому я почти перманентно чувствовала себя некомфортно. Когда появились секонды, мы смогли одеваться нормально, и даже красиво. Потом и новые вещи стали доступны. И все равно меня преследует некомфортное ощущение, постоянно кажется, что одежда плохо сидит, не сочетается, и вообще я выгляжу как лягушка. Когда смотрю на свою сестру в этих же вещах (у нас один размер), то вижу, что очень красиво. А она говорит, а у меня так же - сама себя чувствую как лягушка, а если вещь на тебе - совсем другое дело. (сестре донашивать было не за кем, но вещи ей покупались редко, и чаще всего не то, что нравилось, а что было доступно).

У меня, несомненно, есть хорошие качества. Но такое ощущение, что они не особенно нужны в современном мире. По крайней мере, мне не удается найти им применение и использовать, как свой козырь.

Манечка
Мама умерла.
А вы могли бы какой-то конкретный комплекс упражнений порекомендовать? Быть гибкой мне всегда хотелось, но не получалось регулярно заниматься, наверное потому что в основном сама (не в группе) и не было заметного результата. От пробежек во-первых цвет лица улучшается, во-вторых, хоть ненадолго, но эндорфины вырабатываются. Мне еще плавать очень нравится, но сейчас на бассейн нет денег.

L1si4ka, а что же делать? Смириться? А что значит смириться?

[L1si4ka]

[Nataly22]

Я не гожусь в мотиваторы и вообще никогда не считала себя мудрой женщиной. Но у вас и медаль (никогда бы не смогла), и крутой (!)ВУЗ ... и здорово что вам не надо пересекать океан для того чтобы увидеть малыша. Прямо где-то какой-то триггер в вас переключился и вместо того, чтобы гордиться многим, для вас это все ничего не значит. Может как-то хоть на один день попробовать дернуть его в другую сторону? (не мне вас учить, ваша идея с маленькими шажками это всегда где-то была и у меня, я даже когда-то написала и повесила на пaру месяцев "дорогу осилит идущий"). Вы правы, детей так легко лишить собственного голоса. Никто кстати из детей не любил ходить в садик. Мне кажется возраст 36-39 для женщин очень не простой, дальше легче. Я старше. Мне в свое время помог только Антони Роббинс. Это был 30 дневный курс. Это было начало его карьеры и курс был начитан до того как он стал супер знаменитым (на английском, но его английский очень легкий). Может поискать в библиотеках?

[Nataly22]

Kурс 30дневный, но каждый день минут 30.

[Anderson]

[Anderson]

[гадкий утенок]

Anderson
Досовершенствоваться до экспертного уровня, занимаясь не своим делом не так уж просто
По поводу значимости - смотря о каких масштабах речь. Поскольку школьные и студенческие годы мы только и занимались сведением концов с концами, у меня развился страх перед жизнью. Поэтому зарплата, на которую можно прожить (хотя бы) на среднем уровне для меня всегда была на первом месте. За границей за несколько лет привыкла к стабильности и к тому, что денег хватает не только на еду и квартиру. Тогда стала больше интересовать собственно работа.

Еще мне всегда было важно хорошо делать то, за что берусь. Ну и чтобы это кому-то было нужно. Комплекс отличницы был и есть, но уже без фанатизма. Просто не люблю халтурить. Одно дело, если что-то не получается в силу недостаточной квалификации, а другое - когда человек не хочет особо напрягаться, надеясь, что и так сойдет или кто-то другой исправит, если что.

Но опять же, абстрактно говорить трудно, ведь все в жизни относительно.

Близкой к идеальной для меня была бы ситуация, когда я бы зарабатывала столько, чтобы обеспечить себя и ребенка на среднем уровне и при этом в целом не тяготилась самой работой и условиями (ясное дело, что везде есть рутина, бывают вредные коллеги или начальники и пр.).

Про бунт здесь и сейчас: это не бунт, а попытки разобраться в себе и избавиться (хотя бы частично) от постоянного ощущения себя обузой.

Ник выбрала в соотвествии со своими ощущениями. Сказку читала очень давно, и такой детали, что он стал самым красивым лебедем, не помню. А вот то, что он и утенком-то не был - это да. Я часто ощущаю себя "из другого теста". Это проявляется в том, что я часто не могу понять поступков других людей из моего окружения.

Хотела бы я вернуться? В том-то и проблема, что я не знаю. Уехала я по двум причинам: отец так хотел и особенно терять мне было нечего. Даже более того, я надеялась начать новую жизнь (это много позже я поняла, что большая часть мои проблем и комплексов переехали вместе со мной, а вначале была в полной иллюзии нового старта).

Если я вернусь, то это будет не потому, что там вдруг появилось что-то хорошее для меня, а потому что здесь не получилось. Я постоянно выбираю из зол, наверное поэтому и получаю то или иное зло. Ну это как выйти замуж не потому что любишь конкретно этого мужчину и тебе с ним хорошо, а потому что боишься остаться одна.

Я себя сейчас вообще не вижу. Еще год-полтора назад я видела себя здесь, счастливой женой и матерью, не карьеристкой, но и не домохозяйкой, видела своих родных тут. А все оказалось лишь моими иллюзиями, и я до сих пор не могу прийти в себя.

Nataly, вот Вы написали про мою медаль. А я даже не помню, гордилась ли я ей когда-то. Родители были довольны, особенно мама. Потом за медаль тогда давали деньги, довольно ощутимая сумма, я все до копейки отдала родителям. Чувствовала себя при этом хорошо - вот какая от меня польза. Но разве это моя заслуга, что я была усидчивой и что память у меня была хорошая? В чем ценность моего отличного аттестата, если в возрасте хорошо за 30 я неспособна обеспечить хотя бы средний уровень для себя и своего ребенка?
Роббинса кое-что нашла, спасибо, читаю сейчас.

Лисичка, да я не то, чтобы намеренно корю себя... хотя есть и такой момент, очень легко сказать "ну да, хотела как лучше, а получилось как всегда" и трудно "хе, ну так дело Мастера боится". Потому ли это, что мои успехи чаще воспринимались родителями как само собой разумеещееся? Почему же я в таком случае не воспринимаю себя как умницу?

Вообще у меня есть определенный прогресс по сравнению с собой, например, лет 10 назад. Но я как бы не успеваю за жизнью. Пока решаю одну проблему приходят еще несколько, с ней связанные. Как головы у Змея Горыныча - отрубишь одну, на ее месте 2 новые вырастают.

[Anderson]

[Anderson]

[гадкий утенок]

[Anderson]