Психологическая культура

[Uzvara]

Итак, хочу выложить то, что мучает меня вот уже четыре месяца. Да, я знаю, бывают проблемы серьезнее, но я и не жалуюсь на свою, просто не понимаю, что мне делать.. В общем, в мае я начала встречаться с одним молодым человеком. Встречаться начали довольно странно. До этого просто общались, намеки на отношения были весьма прозрачны, но я чувствовала с его стороны симпатию, это и подвергло меня на активные действия. В общем-то, по моей инициативе все у нас и закрутилось.. Да, еще помню показательный момент: Еще до мая, сидели с ним в садике каком-то на скамеечке, и тогда он мне поведал, что мы встречаться не можем, потому что у нас чувства не такие, какими они должны быть.. потом сам запутался, начал себе противоречить, сник, а я тогда поразилась: Просто я на него не смотрела тогда еще, как на своего молодого человека, я .. просто дурачилась.. что ли.. общалась, кокетничала, но почему то, его слова меня очень обидели тогда. Сама не ожидала, будто ножом резанули меня, хотя я и согласилась тогда мысленно с его словами, и сама так же думала) Но встречаться в итоге мы начали. Было лето.. я не училась, сидела дома и парилась по поводу каждой мелочи. Были и прекрасные моменты наших коротких отношений, но в основном я грузилась от нечего делать и грузила его. Как тогда мне казалось, были действительные поводы для беспокойства, дело в том, что он немного тряпочного вида человек, и причем находящийся в вечной депрессии. С ней пытались бороться все, но он из нее упорно не вылезал. И эта депрессия и меня просто давила своей безысходностью и темнотой. Я на себе ощущала ее вес, и просто иногда задыхалась в его присутствии. В такие минуты он просил оставить его одного, но сердобольная моя сущность мне не позволяла его бросить. Проблема вся была в том, что я решила с ним быть, решила его вести за собой, помогать, утешать, но я понимала, что это поставит крест на МОЕЙ жизни, и не могла подсознательно ему эту мою собственную (не принудительную!) жертву простить. Не хватило у меня души для такого благородства..
В итоге не выдержал он, и во время очередных выяснений отношений( по поводу какой-то мелочи.. даже и не помню уже) сказал, что так больше не может.. и перестал звонить. это было в сентябре. Недавно вот ему позвонила, спросила, что же случилось, сказала, что ничего не понимаю, а он мне - А что тут понимать? все просто, мы расстались. Сказал, что не удобно ему передо мной, и т.д. Вот и вся история
Собственно мучаться особенно не из-за чего, проехали и забыли, но меня терзает следующее: не верю я , что он меня разлюбил(да я точно знаю, что любит еще), люблю его, хочу изменить всю эту нелепость, хочу, чтобы у нас все получилось. ведь могло же все быть нормально!!! могло! Боюсь ему позвонить, поговорить, боюсь, его безразличия.. Боюсь, что он пропадет(а ведь все к этому и шло)
и еще - почему два любящих друг друга человека, не могут быть вместе? Где же эта сила любви, которая все невзгоды победит? Или нет ее..
Что мне делать.. как разобраться в своих чувствах?

[Зая]

[Uzvara]

Как же не спасать? пройти мимо?

[Kosta]

[Kekc]

[Esty]

Uzvara,

"спасти" его может только настоящая любовь, любовь к нему как он есть, а не абстрактное спасение. Могли ли Вы дать ему любовь? Вряд ли, судя по началу. Так что все правильно.
Любовь эту он еще найдет. Как и Вы свою. Но не здесь.
Так мне кажется.

Удачи!