Психологическая культура

[Мэй]

да. я и пишу: по-бы-вал ви-рус в компе. и вот - уже после удаления вируса - от такое от!

[miracle]

это надпись о штрафе - это тоже вирус.
Я увидела, что в других темах вам уже сказали об этом.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Мэй]

ох. пока тогда он тииихо сидит в компе: сегодня больше описанного с утра - не пакостил.

[Мэй]

Мальчики ,
Девочки , -
Детская ИГ_рА!


( https://youtu.be/zX84jw9mbTw )

[Мэй]

....

[miracle]

Присоединяюсь.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Мэй]

Иногда - хочется поговорить о том, что меня волнует, но..- кажется, что не с кем? Ка-жет-ся? Или правда?

Например, мне важно:

Почему человеку нужно непременно соответствовать внешностью своему внутреннему содержанию? Почему он так остро переживает, если из-за болезни или старости возникает видимое несоответствие?
Это действительно иногда очень острое чувство, вплоть до попытки себя уничтожить, я видела. Так же случается из-за других личных несоотвествий с сложившимися поблизости и вокруг и с тобой условий Из-за повышенного уровня эстетизма внутри себя? Из-за неудобства неслышания тебя другими в этом, условно говоря, образе? Из-за невозможности отодрать прилипшую маску, обернуться с-в-о-и-м лицом? Как говорящего другим что-то будто бы ложное по ИХ восприятию? Или по своемУ?

А внутреннему содержанию человека - остро и болезненно хочется соответствовать достоинству, любви. Это какой-то вечный непокой?
Когда-нибудь - можно быть собой довольным или хотя бы спокойным, а не остро продолжающим всхлипывать даже очень изредка, переживая все свои оказавшиеся возможными скотскости? А если и исповедь не помогает? Нужно ведь не просто успокоение, потому что ты на данныймомент поверил, а - исправление действия. Практически, изменение прошлого? Его последствий? Т.е. нужно, чтобы кто-то не только простил, но и с того места, где он пострадал из-за тебя - удалить все искажения - отложившиеся на жизнь, - его частную, и в общем жизнь: всю. Да уж, желание исправиться вшито накрепко. И нетерпеливость у меня присутствует, вместо мудрости и улыбки горца.

Почему после гибели близкого человека никак не очухаться? При всех "ещё встретимся где-то" даже, - в памяти, например. При истреблении массового количества людей - тоже трудно заставить себя жить: будто из тебя вынули сто миллионов частичек, и ты поперхнулся, оказавшись потерянным.

Понятно, что темы соответствия себя с собой и мира с тобой. Для меня непростЫ. Для вас..- может быть ничего и не говорят, и вы, как обычно, промолчите. Я уже привыкла. Сначала я думала, что раз родилась - значит буду и двигаться и разговаривать и делать всё, что доступно на земле.. Когда обнаружила, что принято себя ограничивать, опризрачивать будто, - не поняла: а зачем тогда было рождаться, если то, что получается - доступно и духам.

Не самое премилое состояние: родиться в семье, где ждали не тебя, встретить людей, которые заняты, ощутить что ты как в зачарованном городе, а не жизни...и т.п. И нет ни малейшего желания погружаться в этот сон самому( сон-невидение друг друга и всех предоставленных возможностей чтобы жить захлёбываясь от счастья и восторга, в хорошем смысле, не до смерти), хотя и насильная попытка утрамбовать себя туда же из уважения и любви к окружающим была предпринята, неуспешно.

Ещё: куда удаляется эта многоуровневая боль? ( Чаще всего не за себя) Как? Что за странность - моё с детства цепляние за Дахау как своё прилипшее аж впечатавшееся в душу, а не только в будто бы "бывшее" тело? Да, я понимаю, что скорее - это схватившая меня под мышки эмпатия до такой остроты. Но где грань между тобой и ближним. По сути её нет. В смысле: всем нам бывает одинаково больно и холодно, голодно. - больно за близких, отвратительно, что есть пытки, отягощает - страшное преступление, муки, смерть.

[Велимир]

[Мэй]

Велимир, воздержитесь.

Я говорю с людь-ми, а не схемами лечения, не с учебниками, не с цитатами, - а по душАм. И не с Вашим, Велимир, жизненным опытом (уже общались с ним воочию и по телефону, аж сегодня).
Иначе - была бы в другом месте, а не тут.

Здесь - я хочу того, что и многие форумчане: отклика, в надежде - что либо кто-то из ответивших подаст ( как в теннис, только не стараясь выиграть, а лишь научить, подать для тренировки оочень дОбро, будто это твой родной) частичку-ключик, частичку- успокоение, либо - весь поток вместе родит нужную струю.

Да и - естественно оно как-то, как я уже писала выше, раз родилась среди людей и умею разговаривать - то вот уж и говорить..с людьми.

Ну - только если очень-очень ощутите, что вот ну до безумной степени НАДО Вам - мне сказать, Велимир.
А то Вы часто говорили первое, что пришло в голову, чем не раз напугали меня надолго: как-то ставили в тупик тем, что - даже не задумывались, что то же самое МНОГИЕ головы посещало не раз, и это отметено как - не решающее, не интересное, мусор, штамп. Впрочем, мы сегодня и об этом уже говорили по телефону. Продолжать незачем. Тем более, что Вы сказали, что уже на все темы знаете ответы. Мне неинтересно разговаривать со всезнайкой: я опять-таки боюсь - досыта накормит из своей ложки своим опытом и штампами, потому что там, где нет собственных вопросов - нет свободного пространства встреч с другими, нет рождения нового совместно.
Кормить из клювика в клювик - довольно в младеньческом, там уж - ешь, что дают.
А после - хочется СО-творчества, Со-ткачества любви и мыслей-света-радости-разрешения печалей. Извините, Велимир.


_ _ _
Ещё - я с трудом переношу войны, это для меня как изнурительная головная боль - непонятно отчего, и если забить таблетками - встанет тревога, забьёшь тревогу - выпадет тело в обездвиженность-замрёт. Т.е. - у меня нет других решений, кроме как делать возможное для предотвращения, или до выключения себя из сознания, да хоть в то же безмыслие. Иногда находиться в зале, где трёхсотый раз крутят один и тот же триллер - очень непошёрстно, знаете ли. Чувствуешь себя заложником. А с каждым, к которому могли ( НЕВЕРОЯТНО!) по человеческим принятым законам расправиться, растащив жи-во-го в куски, поотрезав руки-ноги-органы, искалечив душу, связи с близкими и миром, - чувствую и я себя "отъезжающей крышей". Нет, головой можно всё понимать - как закономерности, - прослеживать, знать даже и о возможных дальнейших ходах ( сверившись с историей, опытом).., - привыкнуть только невозможно, к глазам раненых, униженных, и л-зверей
И - понятно, конечно же, что т.н. судьбы мира - волнуют и когда у себя под носом насорил. И - это рассматривается.
Похоже, настолько неуютно мне во всей своей за многие годы шкурке, позволявшей много всякой дряни, - накопление такое, не вымести никак горницу. С другой стороны - и винить и бичевать себя - бесполезно точно: и не мазохист, и не выход . И плюс - как всегда: был бы, кажется, рядом близкий, и всё бы встало в равновесие. А он чё-та..не хочет, что ли.. Не знаю я, что он хочет. И он - настолько уже мудр, что догадывается о том, что и сам, м.б., не знает. Действительно: кто бы мог дать рецепт - полностью счастливой жизни в семье, или - больше никогда войн не видеть, и мук, и измучания человечности до сбоев в ...безголовую ..ярость вот вашу, упомянутую недавно, и проч. Понятно, что одновременно знать - что такое бывает, и относиться спокойно. Да много чего бывает, и много чего понятно. Но не совсем исполнимо почему-то...

[СМ]

[Мэй]

СМ, я читала и..не сформулировала пока ничего.
Разве что:
Несоответствие - приходит не сразу, а лишь с ..временем. И с ним же, возможно, устраняется?
В т.ч.: может временно притормаживать выполнение намеченной цели.

Но не стОит сдаваться.
А вот растить терпение и настойчивость с теми возможностями, КОТОРЫЕ ДОСТУПНЫ, стараясь их всё-таки "разогреть" ( улучшить форму, как разогреть мышцы) - вариант. Хоть эти варианты и не слишком нравятся СМ.

А что бы Вы сделали, узнав всё Вас интересующее о мироздании? ( Возможно, расхотелось бы рассказывать другим, а возможно, что и нет).

Меня, например, после некоторых экскурсов во всякие понималки по-дамски - интересует из глобального : как настроить вибрации Земли таким образом, чтобы в новой среде не проходили волновые импульсы одурения и озверения в головы людей и самой окр. среды. Это что-то элементарное, что всегда лежало под носом, а искали всегда вдалеке, аж в космосе? Должен быть чуть другим состав воздуха по формуле? и температура? и влажность? А если уже ак данность случилась агрессивной среда, её останавливают как через фильтр - через опр. соразмеренную в пропорциях форму сооружений и восприятие той формы людьми? - это уже наив полный дамский интересуется, - простите, СМ.
Когда на земле процесс разложения слишком велик, на ней, как в морге почти, замораживают, приостанавливая разложение, заливают максимум площади водой, не знаю зачем. ( Я - так, немножко небрежно, и как всегда с шутливостью кидаю слова). Но по сути все распри и войны одного направления: они - следствие какой-то иной "войны" (т.е. появления-сформировывания тех условий для сверх-агрессивной среды), воздействующей на живых существ, очага возбуждения-вспышки. Что до сих пор параллельно с развитием человечества изменялось, начиная с пещерного времени и до нашего?
И что там, кстати, за спектр голосов у всяких Роб. Лоретти и Викторий Ивановых и проч. "ангелоголосцев", воздействующих на массы людей успокоительно-умирительно? И какой настройкой извне этого можно достичь? ( Не все же жители Земли поют , да ещё подобно!) Да что там ещё милого в Великой Китайской стене? Что-то мирное там, в этом сооружении, и простое и важное. - опять дамский кругозор округлился глазами восхищения перед..не могущим быть сформулированным кухонным мозгом.

Опять-таки то, что мне интересно: те люди, которые используют наркотики и алкоголь, вероятно, не знают, что есть некие техники сдержанного аскетичного образа жизни и дыхания, которые абсолютно не создают лишнего, но дают живое развитие, - как любит говорить Дакша: трансформации-расширению сознания, - в общем-то искомому некоторых попавших в зависимость нечаянно. Чем худеть во время приёма наркотиков донельзя - может они бы предпочли разумно быть аскетичными, если б о том знали? Мне бы было отрадно, если бы появились такие учителя, и желающие учиться так, а не разрушительно уж совсем.
Понятно, что я не о чём-то мной досконально изученном и знаемом. - так, как я и выразилась уже: дамские размышлялки при мытье посуды.

[Мэй]

http://www.proza.ru/2014/11/10/1842 Маленькие рассказы

Стащила:
"Мотать на ус". В Древней Руси, и многих других странах существовал такой метод запоминания и хранения информации в виде завязанных на нитке узелков. Такие нити с узелками в народе называли «наузами» и повязывали на лодыжки или запястья. «Мотать науз» – означало завязывание таких узелков, Впоследствии слово «науз»трансформировалось в созвучное этому выражению «на ус»
Об этом рассказали мне: вот этот весёлый дядька-актёр и Дездемона из театра Вернадского.


А я с детства писала "узелки на память" Мотала науз. Самые-то детские остались. Всё-таки иногда посмотришь и - вздрогнешь на эту жизнь. Хотел ли ты писать... А иначе никак было. Только это и живило. И - музыка, движение-упражнения. И всё в одиночестве. Под огромным небом - маленький кулёчек болевой паутины, и - будто отсутствие человека под обмоткой шерстяным платком под шубой. Карапуз улетал, не имея возможности двигаться, так удавленно упакованный в семь слоёв одёжки, был хуже матрёшки: внутри-внутри, и колодец был всё глубже, и - гул уже почти не раздавался... Иногда, когда человек приходит к людям с радостью, от него остаётся головешка на снегу. И прыгающий удивлённый снегирь старается накормить тебя семечком доставшейся кедровой шишки. И - тишина, отдалённый фон-гул, пространство, включённое во весь голос, размером с пятачок. Как личная малая планета. И кричать - некому. Нет никого.

[Мэй]

Пожалуй, на этом я заткнусь. Скоро у меня очередной раз закончится инет, дней через 5, наверное ( я всегда плохо запоминаю числа, а сообщения стёрлись вместе с частью вируса). И каждый раз думается: "навсегда?". Возможно, когда так отшибает, прощеривает немотой, отсутствием слов от близких - небо переворачивается-падает навзничь, и только снег и галки на нём важно ходят, осматривают тебя лежащую.
( понятно, что надоело говорить те же слова. а мне всё их снова не хватает. Как ребёнку, которому всю жизнь говорили, что не любят, и вдруг - невероятно: сказали, что любят. И через минуту - эта фраза провалилась в ту пропасть, выдолбленную нелюбовью, и потерялась в глухом ущелье. И ты снова и снова, не раз так теряя в ущелья те волшебные, удивительные, долгожданные слова - просишь бедняжку их сказавшего: скажи, скажи, скажи-скажи каждый свободный миг, а то я ..умираю. А он - качает головой. Он мужчина. У него другой язык. Сказал - как отрезал. Иначе зачем говорил, если не навсегда. Чего, мол, переспрашивать. Думать мешает. О как. Или - сложнее всё. Но в общем остаёшься без некоторых слов абсолютно сбитой, полумёртвой снова, и чувствуешь, как теряешь силы. А он недоумевает: что это у тебя с тонусом? Заботлив. Делает ОГРОМНЫЕ усилия, чтобы тебя не оставлять, обихаживать, не забыть обнять, зная твои особенности, не забыть побыть рядом... Но - наверное трудно махать полотенчиком на борца с собственной пустотой. И - он уезжает набираться сил, путешествуя по местам нашей юности, молясь, и раздумывая - куда всё просачивается оттуда... А мне достаются каждый день забота и красивые письма..: будто я читаю о нём повесть на экране внутри самой себя. такое странное сочетание. Мой личный фильм. без слов. Внешне - ничего не происходит. Всё посапывает, даже снежная поляна, а весенний лес уже шумит о чём-то своём, куда тебя уже не включено. Ты - по тут сторону. Там, где у вас располагают мертвых. И потому тебя никто не видит. Почти никто. Иногда мертвецы встречаются взглядами. И просыпаются. Долго смотреть в глаза такому же потому что невозможно. Это не может существовать. Это какая-то мигово разрешённая помеха, сбой в пространстве, миг без правил. и -
поле ..и стен нет совсем. слепит белым. но через какое-то время глаз не становится. Они выцветают.

Я тоскую по любимым людям. Мёртвым, живым. Кажется, ото всех-то я потусторонний белый блик..на седой скале-утёсе. И собираюсь прыгнуть в море. чтобы взлететь птицей.

/Это всё литература, и конечно к реальности прыжков куда-то дела не имеет ни малейшего. В смысле, поскольку форум тут психологический, и каждый может подозреваться в обострениях, я заметила : не, я обычно-литературно и неряшливо высказываюсь, но никуда не прыгаю со столиков и стуликов.

[kosmopolit]

Видите ли, Мэй, в связи с некоторыми вашими ...ээээ... особенностями, скажем так, у вас выработалась многолетняя привычка размышлять. Этот процесс, похоже, заполняет все ваше существование. В этом ваша сила и ваша слабость. Ваше достоинство и ваш недостаток.

Человек Размышляющий не может размышлять в шкаф или в подушку или внутрь себя. Рано или поздно он остро ощущает недостаток соразмышлителей. Мыслящих теми же объемами и глубинами, что и Мэй. А это - труд, а это - время, а это - желание загружать мозг чужой информацией и, оплодотворив ее собственными размышлизмами, передать дальше.

Далеко не у каждого, Мэй, имеются время, силы, желание, да и просто природные данные, чтобы мыслить. Просто мыслить. Мыслями.

Мне понятны ваша неудовлетворенность и постоянное ощущение голода. Иногда я пытаюсь сказать вам что-то успокоительно-оптимистическое. Простите меня - на большее не хватает. Во-первых, не всегда понимаю вас. Во-вторых, общаться с вами - это некий интеллектуальный штурм, рождающий (лично у меня) массу противоречивых чувств. С одной стороны, хочется соответствовать моменту. С другой стороны - на фига? С третьей - чувствую себя скотиной, показывающей ребенку фантик, внутри которого нет конфетки.

А еще ваши посты, Мэй, рождают во мне чувство вины. Ощущение - могла дать и не дала. Поэтому я частенько, опустив глаза стыдливо, быстренько прошмыгиваю мимо.
Как все это странно, тем более, что я вас люблю. Как нечто редкое, не имеющее цены и аналогов.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[СМ]

[Мэй]

[Elli]

[Мэй]

Рада, Elli . Ах, я всегда рада Вашим появлениям.


И в горе моём, где слёзы волнами -
захлёстывали, сменяя друг друга бурно,
на свете - где небо огромно и верно и мудро,
стоял я задумчив средь бури, и - неутихо-мирен взглядом
внутри естества моего, и совесть казалась адом
запачканной, словно без ног - ходить я не мог по полянам,
ручьи обличали - вдруг, и как фонари торчали - из тьмы
говорящих глаза: укор мне в них чудился жуткий,
застрявшая стрекоза - летала посредь проулка, и -
сесть не могла нигде, устав от дороги дальной.
И молвил язык одно: "Ведь все мы живём в поминальной",
и возмолился язык:"О , Боже, Твоим терпеньем -
открой мне цветущий сад, и дерево новых рождений,
и обрати в лад - все чувства мои под корень.
А всяк человек - рожь, и всяк человек - волен,
но в правду лишь Ты гож".

( "правда" - от "утверждённая праведность")

Спасибо, Elli.

[Мэй]

Какой, однако, живенький сайтик! Заглянула, смотрю - следы, и можно смотреть на них, измерять, примеривать свою ногу под след ступни - но уж очень велик, - наверное, это был йети, и потому, свойственно себе, исчез. И никто не знает - где он любуется Сириусом либо бабочками...

Надо, наверное, начать писать повесть - о попадании гл. героя внутрь замершей, изредка пошевеливающейся сонно системы, где запечатлелись сонные звёздочки.

[Мэй]

[Мэй]

https://youtu.be/GKnbMQfl7Q0?list=PLhtU4FczLX18oyd__s2X9VMpOO4vpTAdl
- Знакомься, Алиса, это - Солнце .
- Солнце, это..
Ну, тебе виднее...

[Мэй]

http://xapmc.gorodok.net/prose/1223/default.htm

[Мэй]

https://www.instagram.com/p/BG4djvyL5Zl/?taken-by=zaripovaramzia

[Мэй]

что вы скажете - когда узнаете, что мне сказать нечего? плиз

[Mr Lulz]

Скажу что это очень знакомый расклад.
_________________
Подпись отключена за неуплату.