Психологическая культура

[patra]

[август14]

Я тоже прихожу к выводу, что лучше всего отпустить ситуацию ( до известных пределов, конечно).
Вчера наша любимая бабушка ( моя мама) пророчила по телефону что если я все отпущу и не буду каждый день проверять уроки ( в 4-ом классе!) и наказывать за непослушание, то потом обязательно будут наркотики и тюрьма. Я даже всплакнула.
А нету у меня сил ни сидеть за уроками при явном сопротивлении сына, ни наказывать ( чем?).Бог даст, обойдемся без наркотиков. Пока во всяком случае, он пьет только воду ( самой интересно, до какого возраста так будет или потом сразу перейдет на пиво )
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[ajna]

Маша, у Вас появился реальный и веский повод круто поработать над ситуацией. Я наблюдала такие примеры - дети в неблагополучных условиях и не желающие быть похожими на родителей очень рано взрослеют, могут вляпаться во что угодно потому что мозги ещё не доформировались, а когда доформируются, может быть уже поздно. Пример один маячит перед глазами - одна знакомая мама поверила во взрослость своего ребёнка и отпустила, потом всю жизнь, с подросткового возраста наркотики, брак с наркоманом, теперь вот тюрьма. Там у мамы тоже не было ни авторитета, ни сил всё менять. Теперь плачут вместе на свиданиях в тюрьме, и внучка растёт без отца без матери на руках у бабушки.

Я думаю, что 10 лет - это ещё ОЧЕНЬ маленький ребёнок. Просто почувствовал слабину родителей и решил, что он-то уж точно умнее и лучше справится. Но это ещё совсем ребёнок, моей вот 8, она малышка ещё, хотя и вроде всё понимает как взрослая.

Мне кажется, что ситуацию надо начать с большого доверительного разговора. Вот прямо засесть на уютном диване, обняться и поплакаться вместе. Как минимум, пусть выскажет все претензии и неуважение, пусть пузырь отчуждения лопнет. Потом можно придумать шаги дальнейшего совместного бытия, услышать, что мальчику не хватает в семье, покаяться в чём-то, договориться вместе меняться. Пусть увидит, что и Вы нуждаетесь в его поддержке, так же, как и он в Вашей. Вы ведь можете и на него опереться, а он может Вам помочь. Любящее взаимодействие. Что-то такое мне видится.
Главное, не думайте, что он большой. Это не так. Раннее взросление не есть гуд, это результат травмы и отчуждения от гнёздышка, где ему по природе ещё положено греться. Он совсем маленький и беззащитный ещё.

[ajna]

Ещё я недавно осознала, что зацикливаясь на пустяках и суете, мы часто упускаем главное... Многие мамы бояться, как бы их ребёнок не простудился, не получил двойку, не наелся вредной пищи и т.д. Это всё, конечно, важно, но чрезмерные суетные страхи затмевают главное, что нужно ребёнку. Мама становится невротиком, а ребёнок получает прекрасное питание для живота и аккуратный внешний вид, но при этом полное душевное одиночество, потому что из-за внутренней суеты мама не успевает, или не удосуживается глубоко понять и пожалеть своего ребёнка. Бывает, внешне ребёнок ухожен и здоров, внутренне одинок и брошен. Мелкие страхи часто просто пожирают силы родителей, которые нужны для чего-то большего.

[ajna]

И ещё несколько наблюдений: я заметила, что ребёнок, взрослея, стимулирует и моё развитие... Если раньше я могла себе позволить раздолбайство, неуважение к самой себе, отсутствие целей и вообще какую- то распущенность, то сейчас мне за себя бывает стыдно. Как я могу советовать, учить ребёнка, если сама не в состоянии управлять собой и своей жизнью. У меня по мере роста спроса с ребёнка растёт спрос и к себе в той же мере.
И сегодня дочка меня очень порадовала: я встречала её из школы, мы обсуждали все события и настроение, обо всём поговорили, а дома дочка поинтересовалась, а как успехи у меня, как развивается проект, что я успела сделать за это утро? А я ничего не успела, так как вчера мы все были на концерте ДДТ, вернулись ночью, и все не выспались, и я отправила дочку в школу, а сама бессовестно пролентяйничала всё утро. Ну я честно ей призналась, что лентяйничала. И в ответ дочка с возмущением заявила "как же так, вот я всё утро в школе трудилась, хотя тоже не выспалась, а ты в это время лентяйничала". И мне стало ужасно стыдно, мы обсудили, что ведь я помогаю ей искать мотивацию к учёбе, преодолевать трудности, и что мне тоже нужна от неё помощь в борьбе с леньтяйничаньем, ведь я тоже живой человек и мне тоже не всегда удаётся взять себя в руки, чтобы что-то сделать. В итоге договорились, что я помогаю ей настраиваться, а она помогает мне И от этого у меня возникло чувство поддержки, какого-то хорошего паритета. Наверное, кому-то не понравились бы такие замечания от ребёнка, а мне приятно это. Мне с такой позиции очень удобно обо всём с ней договариваться, как с равной, вместе искать во всём здравый смысл, взвешивать всё, и делать то, что нам кажется нужным и правильным.

[август14]

Ajna, спасибо за информацию к размышлению.
Увы, боюсь большого доверительного разговора с Сашкой у меня не получится - не наш жанр, так уж получилось. Он рано от меня отлепился, я радуюсь, с одной стороны, а с другой - вижу все возможные риски. Но это же его жизнь, не моя. Как он мне и говорит сейчас :" Это же я учусь, не ты. Мне и решать". Он и решает - как ему учиться, куда уж мне в это вламываться.....
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Kaplya]

Тут наверное надо уточнить, что отпустить ситуацию и включить безразличие это две разные вещи.
С одеждой я отпустила потому как наш спор приносил только негативное. Одеть её всё равно не получалось. Мы обе сходили на крик. Я очень боялась что она заболеет. И это моя единственная мотивация её одеть. Но у нас разное ощущение "что такое холодно". Я позволила ей одеваться как она хотела. Когда ей становилось холодно она забегала домой и одевалась потеплее или в следующий раз одевалась потеплее. На мое давление - она уже мёрзла из "принципа" .
С уроками был оговорен нижней уровень. Мне далеко не всё равно. Но я доверяю тебе, что ты можешь сам(а) это дело контролировать. Если ты показываешь мне, что ты сам(а) справляешься, то я не лезу. Но если я вижу, что всё заваливается, то как родитель я буду вмешиваться в этот процесс. Это не путь к наркотикам. Это обучение нести ответственность за "своё дело". Самому знать, что и когда надо сделать, а не мама с бабушкой бегают за тобой и напоминают. Вы можете себе представить КАК мне было страшно. Я по секрету от неё проверяла её оценки, домашнюю работу. И то, что поначалу она начала скатываться на тройки, вызывалo у меня УЖАС!!! Но постепенно всё выравнялось. Где-то за год, полтора. Я до сих пор спрашиваю как много ей задали, что надо делать, какие проблемы и трудности, нужна ли моя помощь. Я постоянно показываю, что мне не всё равно. Что я вот тут только скажи. О помощи она попросила только один раз. На глазах у неё хвастаюсь знакомым о её успехах. Но это её "ДЕЛО" и она несёт ответственность за его качество. Моя задача замечать её старания и поддерживать.
Да 10-12 ещё совсем ребёнок. Но им кажется, что они уже знают и умеют лучше родителей. Можно ломать и давить это ощущение. Не думаю, что мамы хотят "сломать" своего ребёнка. Вот и приходится учиться искать компромис. Как не потерять контакт и доверие. Как контролировать и отпустить одновременно. Я за 2 года такое количество литературы на эту тему перелопатила! Я отпустила не потому, что хотела отпустить. Я это сделала, что бы не сломать её. Она как бы "отошла" от меня. Мне не всегда можно её обнять и пожмякать . Мне не сразу рассказывают "секреты". Но я стараюсь показать ей что я уважаю её "пространство" и готова принять её в любую минуту когда она будет готова. Конечно она грубит иногда. Я не ору в ответ. Обычно говорю:"Мне не приятно слышать этот тон. Если ты не хочешь со мной сейчас говорить скажи мне об этом спокойно и с уважением и я оставлю тебя в покое" и тут же ухожу. Даю нам обоим возможность остыть. Т.е. я не "глотаю" неуважительное отношение к себе. Забывает убрать посуду или накормить живность. Я тренирую СЕБЯ как не делать это ЗА неё и как напомнить не напоминая . Т.е важно помнить для чего мы что-то делаем. И если один способ не работает надо искать другой. И наши родители к огромному сожалению редко бывают поддержкой. Чаще всё по совковски однобоко и деконструктивно.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[август14]

Капля, у меня подобный расклад был с дочкой в ее 14-15 лет. Выкарабкались тогда без особых потерь, в команте всегда был идеальный порядок, с учебой никаких проблем, поступила сама на бюджет в хороший вуз. А в 10 лет мы с ней еще чуть ли не за ручку гуляли.
У сына же все очень рано началось.И сразу чувствуется характер - лидерский, упрямый. Тяжело
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Kaplya]

август14, честное слово сейчас дети взрослеют чуть раньше. Практически все родители детей которым сейчас за 20 говорили, что самое трудное было в 13-17. А вот тех у кого до 20 жаловались, что всё началось в 10... Я лично была совсем не готова Но кто ж меня спрашивал...
Мальчики не девочки. Я с вами абсолютно согласна. И каждый ребёнок неповторимо индивидуальный.
Это замечательно что мальчишка упорный! Значит если что по настоящему захочет, то непременно добьётся. Замечательное качество! Радуйтесь! Лидер это тоже хорошо.
Ну после дочки вы уже должны знать что дорога родителя обычно "через тернии к звёздам" Мне кажется сначала надо договориться с собой где вы готовы уступить, а где будете "стоять на смерть". Только очень честно с собой. Зачем "на смерть" и почему. Я бы старалась что бы его друзья были почаще в моём доме. Это помогает если не контролировать, то хоть понимать откуда "ветер дует". "Плохая компания" это не сказка, а страшная реальность.
И даже если вам кажется что задушевной беседы у вас не получится, то конструктивную надо пытаться строить. Он вас любит! И если вы через свою любовь покажете почему в чём-то не готовы уступать, а в чём-то готовы, то возможно его упрямство ослабнет. Он сопротивляется потому, что вы давите. Не будете давить - не будет сопротивления. Но как я уже писала пофигизм и свобода это разные понятия.
Я верю что не бывает плохих детей. Бывают плохие родители.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n927873.html#comments
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[август14]

[patra]

Мне вот интересен момент с "ответственностью".
Я говорю дочери: "ты несешь ответственность"- ок, вроде поняла. А как она должна "отвечать" в случае косяков?
Ребенок может сказать" а я не хочу", и точка.
Это я гипотетически, пока вроде ТТТ все нормально у неё, и с уроками и прочим...Взрослые отвечают деньгами, штрафами, исправительными работами, еще какими-то наказаниями. А ребенок?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[август14]

Да, Патра, вопрос об ответтственности-наказаниях актуален. У нас еще пару лет назад прокатывало лишение телевизора на какое-то времяю А сейчас он просто берет и сам включает. Я выключаю, а он включает. До драки один раз дело дошло.
Ну вот еще новое лего не заказываю за плохое поведение, но это единственное что осталось.
Какие еще наказания можно придумать?
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[patra]

Ну вот то то и оно. Разобьет мальчик окно чужое- несмотря на его "ответственность" платить за него будут родители. Перестанет учиться- по факту все равно все будут разруливать родители. "Ответственность" эта самая- по сути фиктивна. У меня есть рычаг воздействия на дочь, если что- это гимнастика, при всех её недостатках это очень мощная штука: если что- лишаешься тренировок/соревнований + тренер может так гаркнуть за опять несделанную математику или заставить её делать прямо на тренировке (было пару раз у одной девочки, мать исчерпала все аргументы, попросила тренера наорать), там девчонки как шелковые....Получается, что самое эффективное- это лишение любимого дела. Так что ли.

Или найти подработку какую-то, мол, раз ты доставил материальный и моральный ущерб семье, будь добёр отрабатывай
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Anderson]

А каждый ли работодатель охотно даст работу ребенку до 14 лет? То есть, насколько реально 10-12-летнему ребенку подработать, если речь не идет о работе у знакомых?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Маргарита Почитаева]

Почитала тему и для себя взяла на заметку ряд моментов которые, к сожалению, здесь не обсуждаются практически.

Мы все живем в обществе. Есть работа и связанные с ней деловые отношения. Есть семья - это сфера отношений с мамой и родственниками. Есть еще публичные места, где ребенок и взрослый однозначно должен другую субординацию соблюдать. Есть еще другие сферы - театр, армия и т.п. - в конце концов, мы живем по законам государства и обязаны этим законам следовать, какими бы они ни были.

Я думаю, что хорошо, когда ребенок видит различия между своим и чужим, между своей семьей и общественными местами и т.п. И наказаниями (или только наказаниями - лишениями) вот эту субординацию не отрегулировать. Нужно общение вовне, с другими людьми. Необходима семейная иерархия, чтобы ребенок не чувствовал себя "царем горы" или "королевой бала". Если же всё в кучу, то в конечном итоге самому ребенку в таком странном калейдоскопе будет жить очень сложно. Может быть пока отладить то, что отлаживается, хотя бы где-то?

И еще я незыблемый сторонник того, чтобы в семье были у всех какие-то общие увлечения. Хотя бы одно что-то. Иначе просто будет хаос. Может быть с этого начать? Только поговорив даже не с сыном, а с мужем?

[Kaplya]

Я тоже задавала себе вопрос как наказывать. Пришла к выводу - ни как. У нас нет понятия наказала за не подчинение. С телевизором ищем компромисс. Долго и упорно объясняла почему я считаю, что что-то должно быть сделано или не должно. Ищем согласия. ОБЕ уступаем. Когда телевизор стал темой для скандала я сказала: если ТВ портит мои отношения с тобой, то этому предмету не место в нашем доме. Не можем найти компромисс - Я ЕГО УДАЛЮ ИЗ ДОМА. Она знает, если я сказала я сделаю. Мне конечно жутко не хотелось лишать себя телевизора, но лишиться дочери было куда страшнее.
Для неё достаточное "наказание" если я расстроена её поступками. Я не ору, не ругаю. Я озвучиваю что я чувствую и почему. Но я этому ДОЛГО училась.
Я не верю что дети плохие. Если они что-то сделали это потому что им что-то сделали. Если разбил окно то почему? Может он так мстит соседу или вам за вашу жестокость? А если случайность, ну с кем не бывает. Но раз я несу материальные потери за твою случайность, то помоги мне по дому больше чем обычно. Я не ругаю тебя, НЕ НАКАЗЫВАЮ. Понимать почему твой ребёнок что-то сделал и выбрать адекватную РЕАКЦИЮ. Ребёнок должен понимать и соглашаться с вашим выбором реакции. Тогда нет сопротивления.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[patra]

Ну вот то то и оно. Разобьет мальчик окно чужое- несмотря на его "ответственность" платить за него будут родители. Перестанет учиться- по факту все равно все будут разруливать родители. "Ответственность" эта самая- по сути фиктивна. У меня есть рычаг воздействия на дочь, если что- это гимнастика, при всех её недостатках это очень мощная штука: если что- лишаешься тренировок/соревнований + тренер может так гаркнуть за опять несделанную математику или заставить её делать прямо на тренировке (было пару раз у одной девочки, мать исчерпала все аргументы, попросила тренера наорать), там девчонки как шелковые....Получается, что самое эффективное- это лишение любимого дела. Так что ли.

Или найти подработку какую-то, мол, раз ты доставил материальный и моральный ущерб семье, будь добёр отрабатывай
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Kaplya]

[patra]

[patra]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Еще, размышляя о семье, мне сегодня пришло в голову, что семья - это некий элемент накопления чего - либо. Материальных средств, например, или обид / страхов на мужчин, навыков как быть хорошим врачом / художником / автолюбителем и т.д.

Поэтому если деть вдруг идет куда-то не туда, возможно имеет смысл разобраться, а как обстоят дела с этими самыми семейными ценностями? Куда и на что уходит энергия, которую мы привносим вот в это пространство? И на что нам указывают дети, если вдруг возникает бунт на корабле. Что в системе не так, где именно неполадки? Запретить - то можно и да, иногда это необходимо. Но если всё начинает скатываться исключительно к запретам - это плохой знак. Нужны другие пути взаимодействия.

Кстати, полностью согласна с Каплей - дети действительно хотят быть хорошими, чтобы ими гордились и т.д. Если в семье принято друг друга уважать, то рано или поздно это и в детях проявится. И еще - дети обычно честнее нас, взрослых. Может все-таки стоит к ним прислушиваться, постараться разглядеть, что нам демонстрируют там, за кадром? Где мы наломали дров? И как это еще возможно поправить?

[Kaplya]

36 уровень и счастье данного момента наверное необходимо тоже. Однако этим на хлеб с маслом не заработаешь. Я пытаюсь объяснить что я старею. И вечно содержать её не смогу. Далеко не сразу, но постепенно она понимает, что надо как-то выбирать путь. Вы же как-то поняли? И не потому что на вас кто-то дико орал.

[август14]

У нас очередной всплеск конфликтов. Сашка подсел на интернетные игры, которые дома недоступны, поэтому днюет и ночует у приятеля, где все неограничено. Мне говорится буквально следующее: "не лезь в мою жизнь", "ты не имеешь права вмешиваться". Это в 10 с половиной лет.
Как реагировать? как оградить его от такого бешеного количества гаджетов?
Или пустить все на самотек - типа я преувеличиваю вредность игр на телефоне?
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))