Психологическая культура

[Материалистка]

Друзья!
Может, у кого-то найдутся правильные слова для меня. Я как-то писала, что развожусь. Прошел год, пока не развелись, но не из-за того, что можно что-то склеить - решаем вопрос с совместной ипотекой.
Но не про это. У нас двое детей - 17 и 3 года. Их папа приходит очень редко - за год раза 4 всего.
Сегодня забирала младшую из сада. Она нарисовала папу, очень берегла рисунок от дождя, пока мы шли, а потом расплакалась - "Почему все папы живут дома, а мой папа с нами не живет". И так горько плакала.
Я утешала, как могла, но что тут скажешь!?
Папа, правда, приходить не хочет. Я не настаиваю, вообще общаемся только по делу, и в основном, письменно.
Как-то, еще в начале разрыва, я ему говорила, что младшая скучает, давай решим этот вопрос, составим график, как ему удобно. Но он не хочет, у него новая семья и нет времени. Обвинил меня в манипулировании детьми. Так что больше я о детях не заговариваю, а он продолжает игнорировать их наличие.
Как правильно вести себя с дочерью?
Еще и выяснилось, что в саду воспитатель спрашивал про папу (как я зла, завтра поговорю на эту тему!)
И второй вопрос - а это все, неизбежно, моих девочек с таким опытом родительской семьи тоже ждут проблемы? Я понимаю, что не все так линейно, но все же...
Про старшую не пишу, она тоже переживает, но ей можно объяснить, найти слова.

[Kaplya]

Материалистка, младшей будет легче если вы сама будете легче к этому относиться. Тогда у вас самой найдутся правильные слова. Научитесь радоваться тому что он не с вами - ваши дети будут радоваться вместе с вами.
У счастливых мам вырастают счастливые дети.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Материалистка]

Капля, спасибо за ответ.
Дошла сегодня до психотерапевта, поставил диагноз "клиническая депрессия", выписал антидепрессанты.
Попробую их. Может, посчастливее стану. Хотя боязно, всегда предвзято относилась к таким медикаментам.
Говорила с бывшим мужем - еще детей планирует)
Насчет "бывших" детей - говорит, что времени нет приезжать. А потом будет забирать младшую к себе, к его второй "половинке". Я пока отказалась, кажется мне, что не пользу младшей такие встречи. Да и дама эта бездетная, не думаю, что сильно обрадуется падчерице.
Ну да ладно, надо бы пережить сложности эти, а там посмотрим.

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Материалистка, приветствую!

Сочувствую((

Мне как-то здесь на такой вопрос, как объяснить сыну, где папа, Маргарита, по-моему, дала хороший совет про сказку. Или Андерсон...
В общем, рассказать ребенку сказку, где герои живут не в полной семье, или с мачехой или отчимом и обсудить, что так бывает.

У меня ребенок не спрашивает, где папа. Я выдала одну версию, что папа уезжает на машине и все. Иногда говорю, что мы живем в одном городе, а он в другом. Ребёнок плачет только когда папа посидит с ним и уезжает.
Но вообще у меня ребёнок не глупый, он объяснения понимает. Я уверена, у тебя дочка тоже все поймет.
Я буду объяснять в ключе, что у него другой дом. Спросит, почему, скажу, что так сложилось. Будет постарше, сам все увидит.
А в садике если возникнут вопросы, сакцентирую внимание не на том, что папа не живет с сыном, а что он есть а принципе. Есть и приезжает ( пусть редко и не по графику).

Мне кажется, что дети в таком возрасте гибкие. Они больше живут тем, что здесь и сейчас. Я смотрю на сына, он, конечно, просит слепить из пластилина папу и чёрную машину, как у папы, но без надрыва. Я ему все леплю, играю потом в эти фигурки и ничегошеньки не говорю о настоящем папе, и о своих чувствах. У меня отлегло и я приняла, что в целом это человек - м..к ( увы, это все время подтверждает, каа бы я ни пыталась чтт то наладить в плане общения с сыном). А так сын больше занят играми, игрушками, спорами со мной, прогулками, общением, да вообще всем вокруг. То печенье ему купи, то гулять он не пойдет и т.д.
То есть, решение оперативных задач. Если всплыаает тема папы, например, в связи с машинами, я обсуждаю машины ( да-да, вот эта как у папы и т.д.), но это редко.

[Anderson]

[Fiona]

Да, я это и имела ввиду. Может, кривовато объяснила. Мой сын как раз не плачет на тему, что папа не с нами, он привык. У меня там свои вопросы, что за модель семьи, но это я решила для себя.
Но мне еще кажется важным на акцентировать внимание ребенка на то, что папа мог бы, да не дает. Ну там не живет рядом и т.д.
Мой ребенок то папу не отрицает, рассказывает. Но и не страдает, что отец не живет с нами.

[Anderson]

[Маргарита Почитаева]

Оплакивание "горькой детской судьбы" может иметь более уничтожающие последствия, чем развод родителей. Знаю семью, где родители развелись. Там бабушка так кипела праведным гневом, что даже стихи сочиняла про пап, которые "детей своих бросают" (цитирую дословно). И пришедшего папу дядей называла при детях. И все такое. Результат? Оба оболтуса, когда выросли, попытались сесть бабушке на шею. Сперва один, потом другой. Первого бабушка с трудом выставила. Как результат - взялся за ум, нашел работу и даже квартиру себе сделать умудрился. Второго жалеет уже 8 месяцев. Оболтус работать не хочет, в армию устраиваться ленится и т.д. и т.п. Очень удобно же подросшему детю эксплуатировать позицию: "я бедный, меня папа бросил!" И неважно, что "мне" уже далеко за 20, я не урод, не больной, физически крепок и могу зарабатывать, но проще же сесть на шею бабке, пока не прогнала.

Извините, что немного увлеклась и перегнула палку, но случаи - они бывают разные. Жалость к себе иногда имеет очень нехорошие последствия. Особенно для детей, которые легко копируют образ мыслей родителей и впадают в самосожаление. Может быть я пишу жестко, только все таки - не война же. Я бы все-таки потихоньку начала смещаться из позиции "нас бросил папа". Очень трудно принять это, но факт есть факт. Есть вещи, которые не повернешь назад. Их лучше принять как данность и жить дальше. Во благо себе и детям.

[Материалистка]

[Маргарита Почитаева]

[Маятник]

[Материалистка]

[Коза]

Я наверное глупо суюсь, именно в этом вопросе опыта нет ой хотя есть! У нас еще не так давно был любимый дедушка, который отказался от нашей семьи, соответственно и от внуков-у младшего -ему было тогда уже 11 -это прямо очень долго не укладывалось в голове и он походит, пополоскает в голове и рраз вопросик второй третий. Я не стала придумывать сладких сказок и спокойно ни разу не смущаясь и не эмоционируя отвечала ему как есть -да, был, да вот, теперь не испытывает желания общаться, это трудно понять быть может таким как мы, но это бывает и да, конечно мы с удовольствием бы встретили с ним новый год, если бы он сам захотел, но он не хочет, что ж делать и т.п. Ребенок очень считывает мамино состояние и отношение и воспринимает его. У меня тоже одно время был затык -как постепенно ввести в повседневный обиход ребенкин диагноз, чтобы когда где заходила речь, я бы не зарывала его голову в песок, хватит того, что я категорически избегаю слова "инвалид", хотя иногда это сложно, когда мы пользуемся своими привилегиями типа входа в музеи, я отсылаю его подальше) Но здесь я просто не хочу чтобы он себя начал жалеть. А вот его диагноз я стала понемногу "вводить", причем мимоходом, как бы между делом - легко и естественно)) типа посмотри, у этого парня тоже дцп или ну да, если не хочешь, чтобы рука усыхала, надо гонять кровь, делать вот эти упражнения, скоро опять будет реабилитация -надо куда без этого..И ребенок так естественно усваивает всю эту новую информацию, которая на самом деле старая, но снова и снова подается ему в новом ракурсе и объеме по мере его взросления и способности усваивать материал в такой подаче. И так во всем с детьми мне кажется - они ни чуть не менее мудрые, чем взрослые, у них еще такое ничем не затуманенное восприятие)) И что абсолютно точно -счастлива и открыта миру мама и счастлив и открыт ее ребенок))

[Samantabow]

Цитата:Исходное сообщение Maneki Neko
глядя на современные семьи с детьми напрашиваются совсем противоположные мысли... может, они там изначально и хотели вложить нежность и тепло, только потом это выливается в суровые будни...
Во что это выливается - это уже другой вопрос. Ты спросила, зачем нужны дети, мой ответ получился однобоким и базировался на "возможно, хочется" потому, что на данном этапе для меня самым важным является именно желание дать будущему ребенку то тепло и нежность, о которых я говорила выше. Я не хочу оглядываться на современные семьи с их суровыми буднями - у каждого свой букет проблем и каждый решет их в меру своих возможностей. Я хочу, чтобы мой малыш был счастливым. А вот насколько хорошо у меня получится осуществить свои намерения... это, пожалуй, тема для другого "топика", открывать который еще слишком рано.
Безусловно, я говорю "хочу", а не "могу" или "сделала". Говорю так потому, что в ближайшие несколько лет я и мой молодой человек не сможем позволить себе стать родителями, исходя из все тех же причин: учеба-работа и, прежде всего, я еще не совсем созрела морально. А когда прийдет время, посмотрим, что у нас будет в арсенале.
Цитата:и оставлять после себя что-то хорошее - весьма спорно... а кто сказал, что ребенок будет полностью оправдывать ваши ожидания? а если его представление о "хорошем" будет противоположным, нежели у родителей...
В том-то и дело, что никто не сказал и не скажет никогда То, что у меня в отношениях с моими родителями никогда не возникала проблема отцов и детей, еще не факт, что подобная тема не встанет на повестку дня лет через -дцать между мной и моим чадом. Поэтому, я надеюсь на то, что смогу понять его взгляды и обязательно поддержу начинания. Ведь если его представление о тех или иных вещах будет отличаться от моего - это еще не значит, что это плохо.
Оставить после себя что-то хорошее... Ребенок - и есть то хорошее, что ты оставишь после себя.
Цитата:только "ваш" ребенок... ваша собственность что ли?
Нет, конечно "Ваш" в том смысле, что это ваша частичка, то самое воплощение любви, нежности... и всего, что есть между двумя любящими половинками.