 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
 Добавлено: 06.06.2017 12:35 Заголовок сообщения: |
 |
|
Лиззи, если вам смешно всё это, то давайте посмеёмся вместе, я совершенно не против. 
По поводу животных, всю жизнь держу собак (вы же не будете оспаривать, что это - не животное), и никогда ещё не видела собаку, которая была бы убеждена, что я ей должна. Наоборот. Самое смиренное в мире существо! Не дали - и пошла себе. Даже по морде можно ей дать - через пять минут она снова твой друг... Так что тут вас кто-то обманул.
Даже если, по вашему мнению, такие люди, как я - это быдло (тут видимо своим отношением к брату и его семье я задела какую-то чувствительную струну вашей души), то я хочу оставаться такой, пусть и, с чьей-то точки зрения быдлом))))) И, да, с чем могу согласиться, что никогда мы друг друга не поймем - с нашими оппонентами-фриками))))) Мировоззрение разное. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 06.06.2017 12:46 Заголовок сообщения: |
|
|
У нас опять "здрассьте".
Договорились со свекровью, что она придет ко мне, днем. Звонит - ой, ай, они у меня ночевали, вот не уехали, наверное не приду, но я не знаю... В общем, толком ничего конкретного. Ну, понятно, у них времени полно, они его не ценят. Мать говорит, что не могу же я их оставить.
А на все праздники они ездили все, с родителями, на вылазку. Где, лазя по каким-то несусветным буеракам, брат проколол ногу. Теперь вот мать говорит, что буду ждать что ему в больнице скажут, он поехал к врачу. Мне теперь, по крайней мере, понятно, что, как верховный главнокомандующий, свекровь не может оставить своё хозяйство и своих людей в критический момент. Пусть даже и находясь в двух остановках.
Сначала вообще хотела не писать этот случай - это мелочь, и я привыкла, но неприятно мне всё так же. Везде, где как-то фигурирует брат, для нас это чревато крушением планов и осложнениями в связи с этим.
Что подумалось. Что никому ни до кого дела нет. Вот смотрите. Мне важно, чтобы реализовался мой интерес: чтобы свекровь пришла и помогла. До брата и его проблем мне дела нет, от слова "совсем". И меня возмущает, что мать желает там оставаться с внучкой, которая вообще-то со своей мамой, а не сама, - всё равно нет. И внучке пять лет. А мне с десятимесячным ребенком вроде как ниче, управлюсь. (И я управлюсь. Как говорил мой покойный папа, "Плюнь мне в харю!")
Брату совершенно всё равно до наших проблем. То, что мать пообещала нам, его не волнует. Ему важно обслуживание его потребностей и решение его проблем. Пускай и ценой помощи другим людям.
Но - как обсуждалось выше - выбирает мать, и она снова сделала свой выбор. И снова не в нашу пользу.
"Опять замуж вышла, и опять не за меня" (с)
Вот такая дружная семья, где никому ни до кого дела нет вообще. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fragile
Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 191
Откуда: Wonderland
|
| Добавлено: 06.06.2017 13:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Брату совершенно всё равно до наших проблем. То, что мать пообещала нам, его не волнует. Ему важно обслуживание его потребностей и решение его проблем. Пускай и ценой помощи другим людям. |
А вы от него в этом смысле разве отличаетесь?
Кроме того, вы пишете о том, какие вы с мужем взрослые, самостоятельные, самодостаточные и независимые. Что же мешает вам самостоятельно решить вопрос присматривания за детьми/младшим ребенком? Например, взять няню. А со свекровью/семьей брата общение ограничить настолько, насколько это было бы комфортно вам. А так получается "мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 06.06.2017 13:24 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Fragile"] | Белая Гвардия пишет: | | Брату совершенно всё равно до наших проблем. То, что мать пообещала нам, его не волнует. Ему важно обслуживание его потребностей и решение его проблем. Пускай и ценой помощи другим людям. |
А вы от него в этом смысле разве отличаетесь?
Так вот я же и пишу выше, что меня тоже не волнуют его проблемы. Даже взгрустнулось как-то по этому поводу. Что никто не может допустить даже мысль, что можно уступить в пользу другого. Я же об этом и говорю. Я убедилась, со слов свекрови, что обстоятельства, и её желание находиться там сейчас - не позволяют ей быть здесь. Но, в душе я всё равно негодую, у меня, да и мужа, нет никакого понимания. Когда понимаешь всю ситуацию - и уступаешь. А брату тоже - думаю, и в голову не приходит, что сейчас может быть как-то иначе. Особенно когда эта позиция поддерживается матерью. Если бы она сказала ему, что не будет сидеть эти два часа с невесткой и дочкой (а самой ей что - скучно?) , всё равно они у них до ночи провисят, то, вероятно, он бы подчинился. Не знаю, правда, возмутился бы он так же, как я или нет.
| Fragile пишет: | | Кроме того, вы пишете о том, какие вы с мужем взрослые, самостоятельные, самодостаточные и независимые. Что же мешает вам самостоятельно решить вопрос присматривания за детьми/младшим ребенком? Например, взять няню. |
А это моя идея. Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать. А здесь речь будет идти о чужом человеке, не знаю, как мужу понравится идея сидения с драгоценным чадом чужой тети. Считаю, что он будет против.
Да и не в этом дело. Я сама - против, т.к. благодаря этому няньканью иначе посмотрела на родственников мужа. По крайней мере, свекровь, я уж совсем со счетов списала - я была уверена, что отношения испорчены, или просто не сложились, и так будет всегда. Я очень удивилась, что это как-то вообще изменилось, и я собой горжусь. Поэтому отказывать ей в присутствии мне не хочется, это полезно всем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fragile
Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 191
Откуда: Wonderland
|
| Добавлено: 06.06.2017 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Fragile пишет: | | Белая Гвардия пишет: | | Брату совершенно всё равно до наших проблем. То, что мать пообещала нам, его не волнует. Ему важно обслуживание его потребностей и решение его проблем. Пускай и ценой помощи другим людям. |
А вы от него в этом смысле разве отличаетесь? |
Так вот я же и пишу выше, что меня тоже не волнуют его проблемы. Даже взгрустнулось как-то по этому поводу. Что никто не может допустить даже мысль, что можно уступить в пользу другого. Я же об этом и говорю. |
Вы только не обижайтесь, но вы напомнили мне одну мою знакомую. Она недовольна своим лишним весом, однако для похудения категорически ничего не делает. Девушка честно признает факт своего бездействия и слабовольности, но не предпринимает никаких серьезных попыток это изменить и лишь продолжает сетовать, в частности, на несправедливость жизни в лице людей, способных поглощать чипсы и сладости в больших количествах и не набирающих вес (при этом не изнуряя себя физическими нагрузками). Раньше я пыталась ей помочь похудеть (разными способами), теперь только понимающе киваю.
Начинать нужно всегда с себя. А там, глядишь, и другие подтянутся. А если не подтянутся, то вам решать, хотите ли вы продолжать такие отношения. Но это, конечно, если вы действительно хотите решить проблему, а не просто поговорить (последнее, впрочем, тоже иногда бывает нужно). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.06.2017 00:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать. А здесь речь будет идти о чужом человеке |
Белая гвардия, а Вы все-таки поговорите с мужем  Может так оказаться, что у него мнение будет другое.
Я вот по своему опыту так скажу. Когда доча стала "саботировать" мои просьбы и мольбы о помощи с малышом, а я поняла, что уже все, предел - как ни странно, и муж, и даже моя мама вполне нормально отнеслись к идее приглашать няню. Хотя моя мама все время мне твердит про то, что она может сидеть с малышом, что ей это не трудно и т.п. НО: с мамой у меня довольно непростые отношения. И как легко я вздохнула, когда появилась няня! Мне повезло - и первая няня и вторая оказались вполне себе добросовестными женщинами, они любили сынку как родного и я чувствовала, что и он к ним тянулся. Это же так здорово - когда в семью приходит нормальный адекватный человек. Который, если что, всегда перезвонит, с которым запросто можно договариваться на эту пару - тройку или сколько там - часов. Человек доброжелательный, настроенный посидеть, а не, к примеру, поскандалить или доказать, какая мать непутевая, не слушается кого-то там еще. Человек, который не давит своим присутствием, а просто отсидит - и уйдет. И малыш будет его ждать. Это нормальный новый опыт и он имеет право быть |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.06.2017 00:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Еще про няню пару слов. 10 месяцев - это вполне подходящий возраст для того, чтобы деть оставался с няней. Мой начал оставаться не помню уже точно - то ли с 6, то ли с 8 месяцев. И все были довольны. Кроме того, мои няни порой подсказывали мне кое-какие полезные вещи - совершенно ненавязчиво, без какого - либо давления. Это же так здорово - когда есть еще одна адекватная женщина, которую можно просто так спросить что-то важное о ребенке - не ожидая ни осуждения, ни каких-то там подковерных интересов. Особенно если няня в возрасте, с большим опытом.
| Цитата: | Даже взгрустнулось как-то по этому поводу.
Я убедилась, со слов свекрови, что обстоятельства, и её желание находиться там сейчас - не позволяют ей быть здесь.
Но, в душе я всё равно негодую, у меня, да и мужа, нет никакого понимания.
А брату тоже - думаю, и в голову не приходит, что сейчас может быть как-то иначе. Особенно когда эта позиция поддерживается матерью. |
Я вот тоже такие ситуации воспринимаю как неравные. Когда мои дети взрослые - я завишу сама от себя и могу что-то там делать или не делать. Когда у меня на руках малыш, я в стесненных обстоятельствах. И вдвойне тяжело, если вроде как обещают помощь, а в реале ее нет либо она может "испариться". Если взрослый мужик сам может сходить к врачу, зачем мама бросает все дела, чтобы его опекать? Я еще понимаю, когда я водила мужа по больницам с загипсованной до бедра ногой - ему действительно была нужна помощь. А тут - так ли уж? Могу представить, как это здорово морально бьет.
И тем более, в такой ситуации - я бы подумала про няню или какую-то другую помощницу. Нафиг это баловство, когда взрослому дядьке матушка потакает. Мне хватило примера бывшего мужа подруги, мерзости которого всегда одобряла матушка. Это как-то... очень уродливо выглядит. Я уж промолчу, что это вообще не по-мужски - прятаться за мамку взрослому мужику. Но таков их выбор. Ноги надо делать из этой нездоровой ямы, ИХМО. По-моему, здесь ловить нечего. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.06.2017 11:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Fragile пишет: | | Кроме того, вы пишете о том, какие вы с мужем взрослые, самостоятельные, самодостаточные и независимые. Что же мешает вам самостоятельно решить вопрос присматривания за детьми/младшим ребенком? Например, взять няню. |
А это моя идея. Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать. |
Иными словами, Ваш сорокалетний суперсамостоятельный муж, который вроде как рано отделился от матери, по сей день продолжает рассчитывать на эту самую мать как на некий ресурс? В то время, как ей уже семьдесят... И это возраст, в котором по идее, уже взрослые сыновья должны быть ресурсом для матерей, а не наоборот...
| Белая гвардия пишет: | | Я убедилась, со слов свекрови, что обстоятельства, и её желание находиться там сейчас - не позволяют ей быть здесь. Но, в душе я всё равно негодую, у меня, да и мужа, нет никакого понимания. Когда понимаешь всю ситуацию - и уступаешь. |
Т.е. няню мы значит нанять не хотим, хотя вроде как это не проблема... Собственная мама - тоже не нужна...
Нужна именно свекровь... Причем вне зависимости от того, может она или нет и хочет или нет...
Так всем лучше...
Белая гвардия, Вы все время обходите вопрос, для чего лично Вам необходима именно она? Почему так важно, чтобы она приходила в Ваш дом, чтобы любила Вас и Ваших детей? Почему мысли о ней занимают так много места в Вашей жизни? Когда Вы поссорились, Вы первая начали ей звонить, чем по сути только подлили масла в огонь. Вы приглашаете ее в дом, Вы сами ходите к ним, хотя общение с ней вроде как для Вас достаточно неприятно, и где-то даже болезненно. Вы с ней то ругаетесь, то в миритесь, то опять ругаетесь... Но никак от нее, простите, не отцепитесь...
На зависимость смахивает...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 07.06.2017 13:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Хочу еще добавить попутно по питанию.
Белая Гвардия, вы упоминали, что у мужа диабет или что-то похожее...если не ошибаюсь...
Все таки с такой наследственностью, несмотря на желание дать сыновьям счастливое детство, то лучше существеннее ограничивать по сладостям (4 мороженых в день выглядит перебором, особенно если это обычное дело), так как может сформироваться зависимость от такой приятной подпитки, которая может трансформироваться в обжорство, лишний вес, нагрузку на сердце и поджеледочную, спровоцировать развитие диабета, а может и алкоголизма (еще вы упоминали что муж 10 лет с 20 до 30 "квасил", в то время как его брат походами и театрами увлекался)....и счастливое детство может перейти проблемную взрослую жизнь.
Пока это лишь тревожные звонки, но обратите внимание.
Уверенный в своих силах и возможностях бескомплексный человек это хорошо, это довольно полезно для успешной жизни, но в этом тоже можно перейти незаметно черту.
Пусть ваша материнская любовь и забота будут достаточно прозорливой, не слепой.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 07.06.2017 15:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать. А здесь речь будет идти о чужом человеке |
Белая гвардия, а Вы все-таки поговорите с мужем Может так оказаться, что у него мнение будет другое. |
Ой, не думаю. Я, конечно, в качестве эксперимента могу спросить, я почти на 100 % уверена, что он будет против. Я ж его знаю.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Хотя моя мама все время мне твердит про то, что она может сидеть с малышом, что ей это не трудно и т.п. НО: с мамой у меня довольно непростые отношения. |
И у меня. Вот это и про меня тоже написано. Моей маме ну ни разу не в тягость, но мне это сильно в тягость.
| Маргарита Почитаева пишет: | | И как легко я вздохнула, когда появилась няня! |
Как таковая няня на постоянку и не нужна. Свекровь сама инициировала эту помощь, я приняла её с радостью. Думаю, что если бы не ёё помощь, о няне речь бы не зашла тоже. Я не работаю. Занимаюсь только домом, и всем, что с этим связано. Это огромный объем работы каждый день. Если бы свекровь не помогала, думаю, что ничего бы не изменилась, я всё делала бы сама. Со старшим было именно так. Мне вообще никто не помогал. И когда ему было семь месяцев, мы наконец разделились с матерью. Вот уж когда слёзы полились рекой)))))) Тяжело было. Но ничего, я справилась, видите, жива. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 07.06.2017 15:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell и Marisha, спасибо. Напишу позднее. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.06.2017 17:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Свекровь сама инициировала эту помощь |
Сегодня долго размышляла над чем-то подобным.
Вот родителям стукнуло 70-80-90. А они горят желанием помогать, в т.ч. с детьми, в т.ч. иногда и когда не надо бы. Чья это ответственность?
С одной стороны, и с детей снимать ответственность нельзя. Действительно дети, которым пока еще 20-30-40 могут искренне не видеть, что родителям такая помощь в тягость. Что уже пора бы и родителям помочь. С другой стороны - а если у родителей представление о помощи работают лишь в одну сторону - на отдачу - есть ли шанс это разрулить по-здоровому, договорившись? (И, как правило, у детей словно на автомате канал включен исключительно "на прием") 
Вот моей свекрови я не могу объяснить, что это не она обязана помогать всеми силами внуку - балбесу, а он, не имеющий семьи, детей (а также работы и совести) уже должен бы не золотые цепочки в дар у девчонок брать, чтобы продать на черный день - а бабке помочь, в магазин сбегать лишний раз али деньжат подкинуть.
У моей мамы есть подруга, которой за 70. Она, имея в прошлом очень тяжелую операцию на сердце, ходит пешком к своим взрослым детям, которые работают на вполне себе хорошей работе за приличные деньги. И несет им всё до копейки. Чтобы внучка смогла из-за границы приехать, например, чтобы ей билет оплатить. А ее дети в это время закатывают дома шикарнейший ремонт. А потом ее сын с этим ремонтом надсадился - и она за свои деньги бежит, чтобы оплатить ему поездку в Москву на операцию. Вот это как? Я попыталась как-то с ней поговорить - так бесполезно.
Я могла бы понять, если бы, к примеру, свекровь топикстатера сказала: слушайте, у меня сегодня давление / сердце/ ноги болят - не могу перийти посидеть с ребенком. А когда свекровь выбирает похлопотать о "бедном" взрослом сыне - вот это мне понять сложно.
У нас за годы Советской власти сложилась целая прослойка - поколение людей с позицией жертвы. Которое готово гробиться до последнего, отдать всё здоровье ближним - но расшибиться в лепешку и помочь. Какой-то странный и стремный перекос. И если не брать - обижаются. А если предлагать помощь - могут оскорбиться просто смертельно и заставить просить прощения - я с таким сталкивалась, к сожалению.
Попробовала посмотреть на это с позиции работодателя - работника. Вот работодатель говорит работнику: выполнишь задание? Он - выполню! А потом, покопавшись, понимает, что не выполнит. Если в коллективе здоровая ситуация, работник идет с повинной и говорит: что будем делать? И шанс найти помощь высок. Кто здесь виноват? И работодатель - не учел какую-то специфику. И работник - сгоряча не выяснив всё, решил, что справится. Но и обстоятельства бывают таковы, что заранее можно всего не знать. И такое бывает. А если в семье с родителями так? Редко где будет нормальный разбор полетов. А там еще и "любимость - нелюбимость" порой подключается. И заплясали тараканы...
Еще я всякий раз убеждаюсь, что помощь помощи рознь. Здоровье у всех разное. Бывает (редко правда), когда 70-летняя свекровь еще и фору даст "молодухе". Бывает, что приглядеть за малышом - это всего лишь полежать рядом на диване с 4-х месячной крохой, поговорить и последить, чтобы с дивана не свалилась - моя бабушка на 9-м десятке жизни с удовольствием справлялась с этим, особенно еще и потому, что с ее катарактой она не могла уже ни телевизор смотреть, ни газеты читать, ни вязать - а тут хоть что-то приятное иногда.
С другой стороны, есть и те, кто умеет отказываться. Я уважаю свою вторую няню, которая четко берется лишь за то, что считает нужным. С чересчур капризными детками не сидит. По 8 часов каждый день работать не соглашается - понимает, что здоровье не то. И научилась отказываться, с ее слов - не так уж давно. За что ее уважаю.
Бывают и другие случаи. Когда старшие сразу решительно отказываются сидеть с детьми. Их право. Зато уже и иллюзий никаких нет. И понимаешь, на что рассчитывать. Моя мама, кстати, когда ей надо в церковь или когда у них в саду что-то суперважное - всегда могла отказаться. А вот к здоровью у них с отцом отношение совсем иное. А жаль.
Вообще, когда люди адекватно оценивают свои возможности и четко оговаривают объем помощи, передоговариваясь, если что не так - это очень ценно. Жаль, что редко встречается такое. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 07.06.2017 18:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Иными словами, Ваш сорокалетний суперсамостоятельный муж, который вроде как рано отделился от матери, по сей день продолжает рассчитывать на эту самую мать как на некий ресурс? В то время, как ей уже семьдесят... И это возраст, в котором по идее, уже взрослые сыновья должны быть ресурсом для матерей, а не наоборот... |
Смотря какой ресурс! Ему приятно видеть, что именно мать возится с младшим. Матери тоже приятно эту помощь оказывать - я от неё это слышала. Ей не в тягость, мы спрашивали - не тяжело ли. Ей НЕ тяжело, потому что:
1. Речь идет о паре часов раза два-три в неделю, в оговоренное ЕЙ самой время. Она сама поставила меня перед фактом, когда будет приходить.
К примеру, по средам её нет. А знаете, почему? Потому что человек она очень крепкий и светский. У неё по средам йога, по четвергам встреча с подругами, по другим дням ещё что-то. Сегодня она ещё куда-то сказала поедет.
2. Нужно смотреть дома, а не на улице бегать, как ребенок играет. Водить за ручку. Я в это время всегда дома. Основная нагрузка на мне. Питание и все такое. В ванну тяну этого слоника я. Слоники они у нас оба.
3. Она сама говорила, что рада с ним возиться.
4. Уже была ситуация, и не одна, когда она не приходила, из-за плохого самочувствия. Это не проблема.
Marisha, это ни разу не эксплуатация. Я понимаю своего мужа, что ему радостнее видеть сыновей с матерью. Тем более, что мать готова с ними играть.
Я не могу удержаться от шпильки в адрес брата. А вот за брата дочкой она высунув язык бегает по даче. Они приезжают - наваливают на неё ребенка, а сами, видите ли, отдыхают. Знаю от неё, она мне жаловалась, что с ног валится, чуть живая после этой дачи, потому что двое суток бегала за внучкой. Муж немедленно спросил, чем занимались остальные. Она ответила, что брат с отцом работали, цемент делали, а невестка успокаивала собаку, чтобы она не скулила. Однако...
| Marisha пишет: | Т.е. няню мы значит нанять не хотим, хотя вроде как это не проблема... Собственная мама - тоже не нужна...
Нужна именно свекровь... Причем вне зависимости от того, может она или нет и хочет или нет...
Так всем лучше... |
Она хочет. Сейчас так вообще проблем нет.
| Marisha пишет: | | Белая гвардия, Вы все время обходите вопрос, для чего лично Вам необходима именно она? Почему так важно, чтобы она приходила в Ваш дом, чтобы любила Вас и Ваших детей? |
Мне приятно чувство сопричастности к семье. У меня его не было. У меня было ужасное детство. Теперь, как и мужу, мне радостно иметь нормальную семью. У мужа были хорошие родители, и сейчас вместе, но его всё не устраивало. Модель отношений, я так теперь понимаю. А модель семьи он принес в нашу семью. Папа-мама-дети - плохо разве? У моих родителей не было нормальной жизни и семьи, и я рада своей.
Когда свекровь с нами, скажем, общается, мне это заменяет общение с матерью, но дело не в ней одной. Все мои друзья старше меня. Мне по жизни не хватает друга типа "мама". И я с удовольствие общаюсь с женщинами старше 50. Правда, с одной пришлось перестать, потому что моя мама меня к ней приревновала и наговорила ей гадостей.
Кстати, к слову сказать, присутствие свекрови, мне тоже "в копейку" обходится. Мать этого очень не одобряет. Но мне бесполезно что-то внушать, у меня иммунитет))))))) Теперь понятнее?
| Marisha пишет: | Вы приглашаете ее в дом, Вы сами ходите к ним, хотя общение с ней вроде как для Вас достаточно неприятно, и где-то даже болезненно. Вы с ней то ругаетесь, то в миритесь, то опять ругаетесь...
|
Я уже писала, что загораюсь в точке "брат". Это у меня рубильник))))) В остальном, очень даже ничего, вполне можно общаться. Но точка "брат" именно и возникала, в связи со всеми теми нравоучениями. Увидят у них что-то - и давай нам насаждать.
Marisha, Маргарита ниже точно описала в своих рассуждениях и взрослых дядях, которые за мамкину сиську держатся -- ситуацию с братом, похоже на них. Знаете, сколько раз я была свидетелем удивительных деяний каких-то, им совершенных -- и поддерживаемых родителями?
Ну, вот, перед тем, как я создала эту тему, я рассчитывала, что я пятницу она придет. Но она, сказав, что придет, в четверг сказала, что Сын волокет нас с отцом на дачу, и хочет, чтобы и я ехала. Я говорю: А что делать будете? Она: Цемент класть. Я говорю - Ну а вы-то при чем? Она говорит: Я буду их кормить.
Ок. И добавила, что не поедем, если будет дождь...
...С утра лил дождь, но они все равно поехали. Отец на этой почве разругался с братом, доказывая ему, что цемент под дождем не кладут. Но, удивительное дело, даже под проливным ливнем они все поехали, ну как все - родители и брат.
Опять же, я обошлась. Но ведь, я не понимаю, ведь она могла сказать, что она договорилась со мной? Могла. Что даст им снеди с собой, а они поедят - тем более, что всё везётся туда с собой, а не готовится на месте? Могла. Но не захотела. Это обидно.
И так во всем. То он их срывает, и они куда-то едут, чтобы они с женой где-то побегали, а девочку нянчить некому. То они, вот как вчера было, вваливаются к ним, и она не знает когда уедут - отменяет все свои дела, не только нас. Говорит, мне их покормить надо. Удивительно мне всё это.
Когда какие-то праздники, она кучу еды им с собой фасует, ещё и, муж говорил, отец среди недели подводит брату на работу пакеты. Странное дело. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.06.2017 19:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | Мне приятно чувство сопричастности к семье. У меня его не было. У меня было ужасное детство.
Теперь понятнее? |
Более чем...
Теперь более понятной видится Ваша привязанность к свекрови... Ожидание от нее тепла, любви...
Хочется нормальной семьи. А нормальная семья - это когда и бабушка с дедушкой рядом, крутятся вокруг внуков. Однако свекровь крутится... Только не вокруг Вас с мужем, а вокруг младшего сына... не вокруг Ваших детей, а вокруг внучки... И Вы чувствуете себя обманутой, можно сказать, что во второй раз.
Вы не получили нормального детства, и вот сейчас опять Вы - ощущаете себя "последней в очереди"...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.06.2017 19:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Я уже писала, что загораюсь в точке "брат". Это у меня рубильник))))) |
Потому что он видится Вам препятствием между Вами и свекровью... Основной причиной того, что Вам опять недодают любви и внимания...
Вам кажется, что если бы не было его, то вся любовь, вся привязанность свекрови была бы Вашей...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 07.06.2017 20:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
Ну, вот, перед тем, как я создала эту тему, я рассчитывала, что я пятницу она придет. Но она, сказав, что придет, в четверг сказала, что Сын волокет нас с отцом на дачу, и хочет, чтобы и я ехала. Я говорю: А что делать будете? Она: Цемент класть. Я говорю - Ну а вы-то при чем? Она говорит: Я буду их кормить.
Ок. И добавила, что не поедем, если будет дождь...
...С утра лил дождь, но они все равно поехали. Отец на этой почве разругался с братом, доказывая ему, что цемент под дождем не кладут. Но, удивительное дело, даже под проливным ливнем они все поехали, ну как все - родители и брат.
|
Что-то не стыкуется.
То свекровь вырисовывается властной командиршей, то властным командиром вдруг оказывается якобы безвольный в других ситуациях (смена жилья) брат....
Мне видится, что прежде всего свекор проникается желанием сына строить и ему может самому интересно побыстрее...Бывает люди, особенно мужчины любят вот такое обустраивание и созидание...Хоть вы тут сказали, что свекор был против, но видимо сын убедил как-то, что надо бы...
А свекровь едет прежде всего за мужем, ну за сыном тоже. Они работают, будут уставать, она хочет кормить чем-то более диетическим, может супом, умениям невестки не доверяет...
Ей значит просто тоже это дело(строительство) в тот момент кажется важнее и она там нужнее...вот она так выбирает.
И вот все таки можете приоткрыть почему у вас в детстве не было хороших отношений в семье пока отец (которого вы вспоминаете с большей приязнью чем маму) был жив и отчего резюме по детству что оно ужасное?
Родители скандалили? Или такая работа была у родителей, что они там пропадали, делали карьеру, особенно мама.....Вы ведь говорили, что ваша семья родительская выше по социальному положению, значит должна быть более успешной, с большим достатком, большими возможностями, а может и образованнее и культурнее.
Может из-за карьеры и отсутствия мамы-бабушек в детстве и от недоласканности-недолюбленности вы теперь хотели бы воспроизвести почти патриархальный уклад в своей семье. Поэтому и ведические теории пришлись и понравились, наверное...
В борьбе за свекровь и описаниях "грехов" брата действительно проглядывает наивная борьба маленьких детей-погодков за маму...
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 07.06.2017 21:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | Что-то не стыкуется.
То свекровь вырисовывается властной командиршей, то властным командиром вдруг оказывается якобы безвольный в других ситуациях (смена жилья) брат.... |
А у них вот так оно есть. Моё субъетивное мнение о брате, ну не производит он на меня впечатление сильного человека. Оно во многом основывается на том, что он живет по указке матери, хотя ей хочется делать вид, что это не так. Ну я же слышу, как она с ним говорит. Это разговор ведомого и ведущего. Да вот хотя бы с этим квартирным вопросом, она ему сказала, что надо позвонить посоветоваться с дядей Васей, и что ему следует делать дальше, что сейчас она скажет папе, и он тоже с ним поедет... Ощущение, что она ему не доверяет, что без её контроля (помните, случай с байдарками, когда она тоже отправила с ними отца?), он всё сделает не так.
А в части "подчинения" прихотям. Могу ошибаться, но мне казалось, что это такая уступка взрослого -- ребенку.
Ну не знаю, может, это всё не так, конечно, но тогда зачем он ей всё время звонит, в каждой мелочи, мы-то знаем, а она руководит? Он ей всё докладывает. У меня вот, или у моего мужа, не возникает желания отзванивать родителям в течении дня и говорить что-то вроде "Мы отправили дочку в садик, сейчас будем делать то-то".
| holywell пишет: | Мне видится, что прежде всего свекор проникается желанием сына строить и ему может самому интересно побыстрее...Бывает люди, особенно мужчины любят вот такое обустраивание и созидание...Хоть вы тут сказали, что свекор был против, но видимо сын убедил как-то, что надо бы...
А свекровь едет прежде всего за мужем, ну за сыном тоже. Они работают, будут уставать, она хочет кормить чем-то более диетическим, может супом, умениям невестки не доверяет... |
Ну, суп там не бывал, потому что все припасы везутся из города, а не готовятся на даче. Я прежде всего убеждена тут в том, что будь ситуация обратной, и надо было моему мужу с отцом что-то делать, не поехала бы она, а осталась бы с внучкой, если бы пообещала! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 07.06.2017 22:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Редко где будет нормальный разбор полетов. А там еще и "любимость - нелюбимость" порой подключается. И заплясали тараканы... |
Да бог с ними, с тараканами-то, скажите? С ними можно разобраться. Но как мне реагировать в ситуации, когда дедушка четко в один и тот же день недели, в одно и то же время занимается с о старшим внуком арифметикой. И вот именно в этот день, его сын зовет ехать на дачу, помочь. Он не хочет, но едет (слова матери). Уже загадка, ну да это присказка только. И мать говорит мне, что если они вернутся ко времени, он придет. Опять же -- ну мало ли. Уже такое бывало, менялись планы, и он всегда приходит на другой день, без пропусков. Уважаю. И вот -- она звонит, уже муж был дома, вечер, и говорит, что они-то с дачи уехали, но брат повёз (обратите внимание на оборот речи: "повёз") отца к себе, чтобы он помог ему разгрузить машину. Муж ей говорит: а что там такого-то? Он что, сам не выгрузит, отцу после операции на глазу нельзя-то тяжелое! Она говорит, мол, не знаю, он сказал инструменты, наверное, болгарка. Муж аж поперхнулся. Он сказал: Мама, я тебе прямо сейчас болгарку принесу, она весит намного меньше, чем младший.
Муж, да и я, конечно, возмутились. Что значит, вот их величество велело? На другой конец города, повез он. Отец в итоге пришел, но на час позже, спасибо на этом, речь действительно шла только о помощи по выгрузке инструментов. Угу. Видели бы вы кому. На нём пахать можно.
И опять же -- заметьте, снова старое условие: вот если брат успеет, то тогда вам будет. Конечно, нас возмущает этот остаточный принцип. Отец что, сказать не мог, что ему не с руки ехать, что он пообещал. Кстати, ребенок его всегда очень ждет. Но кого это волнует. Кому нужны чужие дети, ему его сын важнее. Написала, и сама обратила внимание -- а мой муж что, не сын? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 07.06.2017 22:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
А в части "подчинения" прихотям. Могу ошибаться, но мне казалось, что это такая уступка взрослого -- ребенку.
|
Но строить дачу, мешать цемент это скорее важное дело, а не потеха и не прихоть.
Может идя навстречу обращениям и просьбам младшего сына она его так "вознаграждает" за послушание, за нестроптивость, даже считает себя обязанной ему, поскольку он выполняет ее пожелания, ведет себя так как она хочет. Имею в виду его поведение в части его сильной привязанности к семье в широком смысле. Может считает, что "мы в ответе за тех, кого приручили".
Вот так вышло что у них тесная связь сложилась по ряду причин и она не может иначе никак выйти, да и не хочет. Ее устраивает.
Вообще в чем-то она неординарная женщина
Ее дети (младший сын и старшая невестка) именно что нуждаются в ней и ее внимании так сильно как нечасто бывает у выросших детей. Может чаще родители ощущают свою ненужность и неавторитетность, что дети предпочитают друзей и другой круг общения и вынуждены смириться... а тут наоборот....Тянутся к ней как к солнцу
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.06.2017 22:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Написала, и сама обратила внимание -- а мой муж что, не сын? |
Ну... у нас с детьми свекровки тоже всё очень неоднозначно. Такое впечатление, что родители порой с семьей одного из детей выстраивают одну линию поведения, а с семьей другого - совершенно иную, непохожую. Это зависит и от родителей, и от детей. Например, с моим мужем манипулировать - себе дороже. Ну и свекровка там довольно прямо общается. А с дочерью у нее другие взаимоотношения. И когда коса находит на камень - это тяжелый случай. Мне тоже иногда обидно: помогаешь, помогаешь, а чуть чего - будто они родные, а мы так, на побегушках. Их вечно выгораживают, прям злит это. Ну вот так оно есть, такова реальность, в которой приходится жить. Слава Богу, что есть другие поводы радоваться жизни и не циклиться сильно в этих семейных особенностях. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 07.06.2017 23:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | И вот все таки можете приоткрыть почему у вас в детстве не было хороших отношений в семье пока отец (которого вы вспоминаете с большей приязнью чем маму) был жив и отчего резюме по детству что оно ужасное?
Родители скандалили? Или такая работа была у родителей, что они там пропадали, делали карьеру, особенно мама.....Вы ведь говорили, что ваша семья родительская выше по социальному положению, значит должна быть более успешной, с большим достатком, большими возможностями, а может и образованнее и культурнее. |
Родители скандалили, это раз. Отец пил, это два. Иногда у них и до рукоприкладства доходило, отношения выясняли. Моя мать всегда была слегка помешанной, а отца я боялась. Были очень разные случаи. Семьи, как таковой, не было. Родители не отдыхали вместе, отец и ночевал-то не каждый день. Но мать очень его любила, и была на нём сосредоточена. Хуже стало, когда он встретил какую-то женщину, полюбил её и решил жить с ней. Что стало с матерью, это неописуемо. Долго говорить об этом, да и зачем? Что было -- то было.
Главное, что я очень рада своему возрасту, вот что я вам скажу. Когда мне было лет 25 что ли, я ощутила, что я очень счастливый человек, что детство прошло. У многих -- наоборот))))) И по сей день я рада, что у меня есть возможности и сила взрослого человека, а уж использовать я смогу, это точно. Потому что дурой не была никогда.
А касаемо семей -- так да, мои родители жили намного лучше. Отец круто поднялся в 90-е, деньги были. Меня даже некоторые дети во дворе травили, не хотели со мной дружить, из-за того, что "вы богатые")))))
У мужа родители жили куда скромнее. Они тоже имеют высшее образование, как и мои. Но у него отец растяпистый такой. Совсем разные семьи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 07.06.2017 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | holywell пишет: | И вот все таки можете приоткрыть почему у вас в детстве не было хороших отношений в семье пока отец (которого вы вспоминаете с большей приязнью чем маму) был жив и отчего резюме по детству что оно ужасное?
Родители скандалили? Или такая работа была у родителей, что они там пропадали, делали карьеру, особенно мама.....Вы ведь говорили, что ваша семья родительская выше по социальному положению, значит должна быть более успешной, с большим достатком, большими возможностями, а может и образованнее и культурнее. |
Родители скандалили, это раз. Отец пил, это два. Иногда у них и до рукоприкладства доходило, отношения выясняли. Моя мать всегда была слегка помешанной, а отца я боялась. Были очень разные случаи. Семьи, как таковой, не было. Родители не отдыхали вместе, отец и ночевал-то не каждый день. Но мать очень его любила, и была на нём сосредоточена. Хуже стало, когда он встретил какую-то женщину, полюбил её и решил жить с ней. Что стало с матерью, это неописуемо. Долго говорить об этом, да и зачем? Что было -- то было.
Главное, что я очень рада своему возрасту, вот что я вам скажу. Когда мне было лет 25 что ли, я ощутила, что я очень счастливый человек, что детство прошло. У многих -- наоборот))))) И по сей день я рада, что у меня есть возможности и сила взрослого человека, а уж использовать я смогу, это точно. Потому что дурой не была никогда.
А касаемо семей -- так да, мои родители жили намного лучше. Отец круто поднялся в 90-е, деньги были. Меня даже некоторые дети во дворе травили, не хотели со мной дружить, из-за того, что "вы богатые")))))
У мужа родители жили куда скромнее. Они тоже имеют высшее образование, как и мои. Но у него отец растяпистый такой. Совсем разные семьи. |
Спасибо, стало гораздо понятнее.
Но как справляться с обидами и ревностью, с ощущением несправедливости в отношениях, как изменить ситуацию, то пока простого рецепта нет у меня, да и вряд ли он возможен...пока все так близко пересекаются и всё переплетено...
Может вас поддержит, что вас понимают в том, что вам хочется равного отношения или к нему приближенного.
Но вы же доносили это родителям мужа и они знают это и раз считают что помогают ровно и относятся нормально или как того требуют особенности, ситуации и обстоятельства, то взрослых и тем более пожилых людей и при их положении переубеждать можно лишь корректно и очень дипломатично, либо принять и переживать обиды, отвлекаться. Поскольку дистанцироваться для вас есть большее зло и не выход.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 08.06.2017 07:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | Родители не отдыхали вместе, отец и ночевал-то не каждый день. Но мать очень его любила, и была на нём сосредоточена. Хуже стало, когда он встретил какую-то женщину, полюбил её и решил жить с ней. Что стало с матерью, это неописуемо. Долго говорить об этом, да и зачем? Что было -- то было.
Главное, что я очень рада своему возрасту, вот что я вам скажу. Когда мне было лет 25 что ли, я ощутила, что я очень счастливый человек, что детство прошло. У многих -- наоборот))))) И по сей день я рада, что у меня есть возможности и сила взрослого человека, а уж использовать я смогу, это точно. Потому что дурой не была никогда. |
Детство прошло, но не ушло... Не ушла боль. Она Вас нагоняет всякий раз, когда Вам кажется, что свекровь предпочитает Вам младшего брата, его жену или его дочь. Как когда-то мать предпочитала Вам отца. Вы испытываете эмоции из прошлого. Которые не поддаются Вашему контролю, не поддаются рациональному объяснению, и предназначены они по сути не свекрови и не брату мужа, а Вашим матери и отцу.
Если говорить о сопричастности семье, то она у Вас есть. Во-первых, у Вас есть собственная семья - любящий муж, сыновья. Во-вторых, и семья мужа - тоже у Вас есть. Они от Вас не отрекаются и не отказываются. И даже не смотря на все открытые противостояния, стремятся наладить общение.
Но младший брат - это ведь тоже семья. В том числе и Ваша... И так или иначе, Вы сопричастны и к его жизни, к его проблемам. Родители же не могут его выкинуть из круга только потому, что Вам так хочется.
Вот сейчас Вы стали его побольше узнавать лично, и увидели, что не такой уж он и плохой человек, хотя в чем-то может быть и более беспомощный, чем Вы с мужем, в каких-то моментах наверное более покладистый, а в каких-то может быть, более капризный... Но уже такой, как есть. Если он часто звонит родителям, рассказывая, как дела, значит у них сложилась достаточно прочная связь. Та связь, которой по разным причинам нет с ними у старшего сына. Младший - в какой-то степени, наверное, отрада для этих родителей. Благодаря ему они не страдают от одиночества, от ощущения ненужности, он их не отталкивает, он их продолжает считать своей семьей ... Что вообще-то, как правильно заметила Холи - редкость. Очень часто выросшие дети помощи-то от родителей ожидают и где-то требуют, а тепла и любви в ответ - не дают, одни претензии. Либо вообще исключают родителей из своей жизни, как Вы исключили свою маму.
Но при всем при том, нельзя ведь сказать, что родители мужа отреклись от старшего сына, и от Вас... Они уделяют внимание и Вам, и Вашим детям. Свекор, оказывается, приходит заниматься арифметикой со старшим, свекровь - по своей инициативе возится с младшим. Наслаждайтесь этими моментами, раз они для Вас так важны. Фокусируйте своей внимание на том, что это у Вас есть. Есть большая семья. Может быть немного не такая, как картинка из Вашей головы, с которой Вы эту семью постоянно сравниваете, и до которой она не дотягивает и не дотянет, но семья - есть. И есть Ваша сопричастность..
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Последний раз редактировалось: Marisha (08.06.2017 07:47), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 08.06.2017 07:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Очень часто человек сравнивает своих близких с некоторым идеалом из головы, и страдает от этого сравнения. Ему кажется, что у него есть выбор - вот такие близкие или эти же близкие, но в улучшенном варианте (как этот вариант видится ему). Но на самом-то деле выбор стоит не между "либо такие, либо лучше", а между "либо такие, либо никаких".
Свекровь не изменится, всё, что в её силах, она и так для Вас делает. Младший брат - не изменится и никуда не исчезнет. Выбор в данном случае заключается исключительно в том, нужна ли вот эта реальная семья, такая, как она есть, Вам, или же Вы от нее отказываетесь, отрекаетесь по причине ее несовпадения с Вашими ожиданиями, закрываете прочно дверь и живете семьей мАлой.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 08.06.2017 22:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Выбор в данном случае заключается исключительно в том, нужна ли вот эта реальная семья, такая, как она есть, Вам, или же Вы от нее отказываетесь, отрекаетесь по причине ее несовпадения с Вашими ожиданиями, закрываете прочно дверь и живете семьей мАлой. |
Нет, я говорю нет. Я не хочу отказываться от этих людей, потому что у меня итак никого не осталось, кроме матери. Так вышло, что я уже делала выбор "отказывать - - не отказываться". Но тогда была ситуация намного жёстче, и то, что сейчас, так это просто летняя поляна с лебедями. Речь шла о дележе наследства с моими кровными родственниками.
Я не могу и не хочу всё время оказываться перед таким выбором, но так выходит. Сейчас я понимаю, что в моих силах вполне всё уладить. Да я и уладила, я с этого начала тему, что сейчас уже начало что-то получаться похожее на то, где мне хочется жить, и где мне комфортно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
