Психологическая культура

[Васильевна]

Моя младшая десятилетняя дочь учится в четвертом классе школы с углубленным изучением иностранных языков. Детки там не злые, если дург друг больно делают, так больше из-за неосторожности. Нет ни травли, ни еще чего-то подобного. И учительница у них ,хоть и молодая (около 30), но внимательная к детям, всегда в положение ребенка входит. Но с месяц назад она меня удивила дважды. Вначале на родительском собрании учительница произнесла фразу: " Вам надо внушать детям, что жизнь - это ЖЕСТОКАЯ ШТУКА". И где-то через два дня возвращается моя дочь из школы необычайно радостаня и рассказывает:" Мама! Анна Ивановна рассказала нам сегодня на уроке, что когда она училась в школе, так зведанула своего обзывальщика, что тому скорую вызывали. Уж, я теперь Мишке задам!" Я оторопела вначале, потом стала доказывать, что та кнельзя, что если Мишке придется скорую вызывать, виновата она будет , а не Мишка. "Нет," -последовал ответ.-"Анна Иванова сказала, что ее родители тоже вначале ругали, а потом узнали почему она так сделала и перестали!". Замечу, что обзывательство вполне невинное - в фамилии ударение переставляется , получается смешно. Да и все это как заигрывание больше, а не с целью обидеть. Но мои доводы против слов любимой учительницы - ничто. План начал осуществляться со следующего дня: Мишка начал получать шамбалушки, до скорой , СлаваБогу пока не доходило, но он в свою очередь тоже стал "кулаки" распускать. Зачем учительнице надо было детям внушать такое, совершенно не понимаю.
А вчера попало мне на глаза интервью с главным военным прокурором Фридинскоим и вот эти его слова:" Сегодня положение таково,что убийства начинают совершать дети семилетнего возраста. Причем убивают близких людей:братьев, сестер, бабушек,дедушек. Прививатся культ насилия. Главное - уметь с кулаками постоять за себя....И те солдаты, которые до армии были лишены такого"воспитания", оказываются униженными и оскорбленными. Они не готовы противостоять силе,садизму, цинизму.."
Получатеся что - кривдовоспитание приводит к появления садистов, и в тоже время отрицание такого воспитания делает детей незащищенными перед жизнью? Или все-таки говорить детям , что жизнь-жестокая штука - это создавать им негативный сценарий? Что вы обо всем этом думаете?

[Ryabov]

Жестокость - патология!
Жесткость, твердость и мягкая твердость (бывает и такая) - вот качества, которые бывают полезны для жизни!
_________________
Wisdom'n'compassion

[Анна]

Обязательно объясните свою позицию учительнице. Только без возмущений. Вам не надо ее переубеждать. Но она должна понять к каким последствиям могут привести ее слова, и что она за эти последствия тоже ответственна. Вы теперь вместе отвечаете за воспитание Вашей дочери, и надо, по-моему, из этого исходить.
_________________
Я -- есть любовь.

[Kosta]

[Соловей Од]

Коsta, жму руку Вашей сестренке!

Из меня, например, некоторое время растили пацифиста: драться нельзя, надо объяснить, договориться. Но после того, как мама заколебалась отстирывать форму от последствий тасканий меня одноклассниками по полу, родители выдали мне carte blanche на физическую защиту. Поскольку габаритом и силой Бог меня не обидел, первым результатом стал вышибленный однокласснику зуб. Директору мама объяснила так: "Если кому-то из детей обязательно должно быть больно, пусть это будет не мой ребенок!"

Другой вопрос, что насилие (что первичное, что ответное) не может быть способом решения конфликта. И училка - дура. Надо объяснять, что физическое воздействие - это предпосылка к мирным переговорам. То есть примерно таким: вот посмотри, ты сделал мне неприятно, я тебе тоже. Это не доставляет удовольствия. ни мне, ни тебе. В следующий раз давай попытаемся решить вопрос без драки.

Ребенку надо объяснять, что насилие допустимо как вынужденная мера. И что получать от насилия удовольствие - это и есть жестокость. А насилие как мера защиты - это просто жесткость, и иногда приходится пользоваться этим способом.

Кстати, вовсе не обязательно вынужденное насилие является ответным. Пару-тройку лет назад в метро некий герой поливал женщину средних лет пивом. То есть набирал в рот - и выпускал струйку. Вылетел из вагона на ближайшей станции с разбитым лицом и бутылкой за шиворотом. Формально я, конечно, не прав: по отношению лично ко мне агрессии проявлено не было, да и пассажирку он не бил, а просто поливал. И я не обратился к нему с поповедью о несоответствии его поведения общепринятым нормам. И не стал вызывать милицию. До сих пор считаю, что я прав.

Само собой, не все могут дать отпор хотя бы из-за физической невозможности. Они могут аппелировать к государству. Но тем, кто может постоять за себя и за ближнего - им не надо связывать руки псевдогуманистическими иллюзиями.

[Анна]

Уважаемый, Соловей Одихманьтиевичь, поддерживая Вашу точку зрения полностью, обращаюсь с просьбой. Выскажитесь, конкретно по теме. Что бы Вы, например, сделали на месте родителя. И какими словами объяснили девочке, как нужно вести себя с одноклассниками и с учительницей заодно.
_________________
Я -- есть любовь.

[ВсемПривет]

Прежде всего, надо говорить с ребенком. Даже если разговор с учительницей закончится положительно, разве мало таких советчиков попадется в жизни еще?
Моя мать воспитывала моего старшего брата, в пацифистском духе. Со всеми делился, подарить мог даже велосипед, ударить - ну как же я ударю другого? И получал сам Пока ему тоже не выдали "карт бланш"
Меня уже воспитывали по-другому. Лезут, ударили - дай сдачи! Драться не хорошо, но тебя бить, просто так - не имеют права. Но, по-голове - нельзя, камнем, палкой - нельзя. Ответ д.б. адекватным. Словами задирают, отвечай словами. Первой бить нельзя, можно только дать сдачи. Т.е. некий кодекс защиты и драки. Маленьких - не трогай, если партнер - ровня, не жалуйся, если обидчик явно сильнее - уклоняйся, не связывайся. Здоровье дороже сиюминутных обид. Если "достают" регулярно или очень сильно - повод пожаловаться родителям, брату. Получить защиту старших.
Параллельно с этим объяснялось много раз, что не бывает в человеке все только плохое и ничего хорошего. В этом - плох, в другом м.б. хорош. Наверное, много объяснялось про последствия, т. к. я хорошо представляла, что за этим будет. Травма, кровь, перелом, сотрясение, - как это больно, как переживают родители за своих детей; что своих родителей таким поведением я могу подставить под удар . В случае чего, меня накажут родители, а вот им-то "по-настоящему" отвечать придется. Еще много книжек читала и фильмы про войну любила. Так что бить "смертным боем" за какие-нибудь обзывалки, явно казалось - чересчур.
Помню в 3-ем классе, когда заинтересовалась матерными словами, мама мне объяснила их значение, и кто их обычно употребляет, но сказала: если ты будешь их употреблять, в первую очередь, ты нас с отцом будешь позорить. Т.к. подумает, что у нас это принято, раз ты так говоришь. И ругательства, в первую очередь, характеризуют того, кто их говорит.

[Соловей Од]

[Анна]

[Соловей Од]

Ой, про главное-то забыл!!!

Есть масса замечательных книжек, в которых детально разбираются подобные ситуации. Где очень точно сказано, по каким поводам можно драться и до какой степени. Например "Два капитана", "Мальчик со шпагой", ""Всадник без головы", "Последний из могикан", "Одиссея капитана Блада", "Кортик", "Три мушкетера", "Капитанская дочка", "Кондуит и Швамбрания", "Денискины рассказы". Там все предельно доходчиво написано

[Васильевна]

Ой, спасибо за такие хорошие и подробные советы.)))
В общем-то, я действую, как родители ВсемПривет, и сама з адекватную самооборону: на слова словами. Но мне в моем детстве боротья с обидчиками-обзывальщиками помогали больше не слова и кулаки, а игнор обидчика. Я заметила, что они получают удовольствие от моей реакции, а раз реакции нет - то и дразниться становилось неинтересно. Но моей дочери этот совет не подошел: она его перестала замечать, так он подошел тогда ее и пинать начал ногами.

[Anh]

Васильевна пишет:

[Васильевна]

Anh Я просто в восхищение от того, как ваша знакомая сумела правильно построить разговор. Сама никак не могла найти верную ноту. Теперь знаю - спасибо))
А классного руководителя все равно какого-нибудь да дадут - начальная школа заканчивается, в 5 классе будут разные учителя и классный руководитель. Наша возьмет первый класс. Вот она и старается - готовит их к новой суровой жизни : регулярно повторяет,что ни один учитель наш класс брать не хочет, все его ненавидят. Зачем так -не понимаю. Неужели надееется, что дети изменятся от этих слов?

[aspbt]

[Driftwood]

У меня проблема вроде в тему: сыну 12 лет, очень спокойный и дружелюбный ребенок, физически прекрасно развит и совсем не любит драться. Даже самые драчливые дети никогда его не били, он со всеми находит общий язык, все у него друзья. Проблема в том, что раз или два в год его кто-нибудь настолько достает , что он дает волю рукам, при этом мозги, по-моему, отключаются, как в амок входит, и я ужасно боюсь, что может покалечить кого-нибудь.
Например, пару недель назад, одноклассник очень долго его шпынял, обзывал, толкал, когда же грязно обругал его любимую бабушку, сын повалил его на землю и стал избивать ногами. Растащили их учителя, сын потом говорил, что классная на "разборе полетов" сказала тому мальчику: "Наверное ты очень постарался, если уж Митя тебя бить начал". Это конечно неплохо, что и учителя и ребята знают, что он бьет только за очень серьезное дело. С другой стороны, в сочетании с физической силой, отключение мозгов может очень плохо кончиться.
У кого-нибудь есть идеи, что с этим делать? Промывание мозгов - это конечно, он и сам не рад, когда приходит в себя, и в общем все понимает. Видимо, он обычно заглушает агрессию, но если уж она прорывается, так на всю катушку.

[Наталия]

[Driftwood]

Наталия, спасибо. А где эта тема? Он вообще-то спортом занимается и по жизни любит бегать-прыгать ( в сборной школы по гимнастике, легкой атлетике и футболу), больше по-моему просто некуда. А не копить - это как? Это же бессознательно. Вы можете какую-нибудь книжку посоветовать?

[Driftwood]

О, нашла про агрессию! Попробую ему пересказать, может и правда поможет.

[Наталия]

Мои это воспринимают как игру, отчасти. Дочка (ей 12) как-то сразу вникла и активно использует. Поначалу, правда, и ей было трудновато. Это ведь это учит и терпимости к окружающим, что сразу оценили одноклассники.
У сына не всегда получается, но вижу, что тоже старается.
Вы попробуйте не просто перпсказать, а приводить в качесвте примера его самого. Что-то типа:
Почему ты вчера в гостях (к примеру) поступил так? А что могли подумать те, кто не знал этого? Точно так же и ты не всегда знаешь причины, толкающие дргуих людей на поступки. Но представь себе, кто-то добровольно стал бы вести себя плохо? Чтобы его ругали, показывали на него пальцем, отказывались играть с ним? Думаю, нет. Значит есть что-то, что для этого человека страшнее всего этого... Если ты на него накричишь или побьешь, его причины изменятся? Нет. Мы же решили, что они намного страшнее для него всего этого. Стоит ли злиться на него после всего этого? Это же несчастный человек, которого обстоятельства загнали в тупик...

[Наталия]

[Driftwood]

Так ведь я ему так и об'ясняла, давно уже, поэтому может и дерется крайне редко ( а может просто по характеру не злобный). А "выброс" этот очень редко происходит, и к сожалению, все его поддерживают. То есть дерется-то он действительно по делу, но проблема в том, что голова при этом отключается, этого никто не видит.
Спорт у него абсолютно не регламентирован, т.е. все свободное время - не ролики, так велосипед, футбол, по деревьям полазить, ну и секция. Все жалуются, что дети на компьютер западают, а я была бы очень рада увидеть его за компьютером. У нас это только если надо работу какую написать или в энциклопедию заглянуть.
Мне бы какую-нибудь технику для удерживания: то есть видимо есть ситуации, когда действительно необходимо действовать кулаками, но вот как бы это делать сознательно, не причиняя вред больший, чем требует ситуация...

[Наталия]

[ВсемПривет]

Driftwood А м.б. еще научить Вашего мальчика предупреждать потенциальных агрессоров заранее? Так сказать, "поймать за пуговицу", когда их действия очень не нравятся, но желания побить еще нет, и сказать что-то вроде: "Я тебя предупреждаю- Не Делай этого. Мне Очень Не Нравится. Если ты не прекратишь, то я могу выйти из себя и тебе мало не покажется. У меня мозги тогда отключаются и могу прибить!" Все это соответствующим тоном.
У меня мужа тоже трудно довести " до ручки" , но если уж довел - держись. Поэтому он так и предупреждает потенциальных агрессоров, что у него "крышу сносит". Там , где он учился, достаточно было 1-2-х таких раз и все, слов стало достаточно.
Т.к. Ваш мальчик уже продемонстрировал, что может сильно ответить, то м.б. имеет смысл предупредить. А там уж дети сообразят, как лучше действовать, не дураки же.

[Driftwood]

Наталия, ВсемПривет, спасибо. Попробую ему это пересказать. Предупреждать - это действительно просто и скорее всего подействует. Насчет ругательств - сложнее, я вообще-то ругательства не приветствую, по-моему человек должен оставаться культурным в любой ситуации. Это ему внушалось с детства (возможно сама же и довела ребенка до этих взрывов). Ну и вообще я думаю, что слова ранят иногда хуже кулаков. Однако на датском - это идея неплохая. Придумать что-нибудь бессмысленное, чтобы сошло за ругательство - это попробуем!

[Инна]

Driftwood, скорее всего, вы правы - мальчик до последнего сдерживается, чтобы быть культурным, как велела мама, а потом у него сносит предохранители... Чтобы этого не происходило, нужно учиться в принципе иначе относиться к агрессии в свой адрес. Не делить мир на плохих и хороших, правильных и неправильных, культурных и некультурных - а стараться понимать, что руководит человеком, который ведет себя некрасиво. Часто тихие, воспитанные ребята сами провоцируют агрессию в свой адрес (неосознанно, конечно), показывая всем своим видом, что они думают о поведении грубиянов и драчунов... Постарайтесь обучить сына психологическому айкидо. И непсихологическому тоже, или любым другим единоборствам - в хорошей секции учеников обязательно приучают контролировать удар и вообще никогда не драться со злостью, на горячую голову...