 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
kolokol
Зарегистрирован: 16.06.2005
Сообщения: 1538
|
 Добавлено: 20.02.2007 12:01 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Цитата: | Не дай Бог выиграть миллион. Сделал ли выигрыш в лотерею счастливым хоть одного игрока?
Живет человек – как все. До получки полтинник занимает, холодильник – в кредит, главным достоинством зимнего пальто считает скидку... И вдруг – миллионер!
В одну минуту жизнь переворачивается. Шарики в пластмассовом лототроне выдают комбинацию чисел, которая означает свой дом – и сразу с холодильником, библиотекой, камином и дворецким. И поездку в Индию, Гималаи – да хоть на Луну! И свой бизнес, и хорошее образование детям. Доступным становится даже то, о чем и мечтать не мог. Но уже через несколько дней счастье испаряется. Внезапные, дармовые деньги, свалившиеся на голову, придавливают человека. Новоиспеченные миллионеры впадают в депрессию, разводятся с женами, с которыми прожили 40 лет – а выигрыш уходит впустую... Так может, лучше и не играть?
В декабре 2002 года американец Джек Уиттэйкер выиграл в лотерею $314,9 млн. И после этого на его голову посыпались несчастья. 59-летнего Джека дважды обворовали и дважды арестовывали – за хулиганство и за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Дальше – больше. В доме несчастного миллионера нашли труп приятеля его внучки, который умер от передозировки наркотиков. А через пару месяцев по той же причине скончалась и сама внучка – в возрасте 17 лет. Наконец, на него подала в суд администрация казино в Атлантик-Сити. Из-за того, что он якобы задолжал заведению $1,5 млн, а чеки, выданные им на эту сумму, оказались недействительными. Миллионер уже и сам не рад своему выигрышу. А его жена считает, что надо было просто порвать тот "счастливый" билет.
Из истории лотерей
1. В переводе с итальянского языка слово "лото" (lotto) значит "судьба" или "фатум".
2. Китайскую стену построили на лотерейные деньги. В 213 году до н. э. играли так: желающие скидывались деньгами, а победителя выбирал голубь – на чей дом он садился, тому и доставался выигрыш.
3. На собранные от лотереи деньги в Америке построили Гарвардский, Йельский, Принстонский и Колумбийский университеты. А в Австралии – знаменитый Оперный театр в Сиднее. Кстати, в Австралии лотереи ежегодно приносят в бюджет $3 млрд.
"Играйте, когда у вас неприятности"
– Как правило, играют люди среднего и низкого достатка, – рассказала "Газете..." Ольга Квасова, специалист по маркетингу и рекламе компании "Украинская Национальная Лотерея". – Многие играют просто ради игры, не надеясь на выигрыш. Такие долго не верят, что деньги им действительно отдадут. Вторая категория – люди, рассчитывающие сорвать куш. Придумывают свои системы "закономерности чисел", играют годами...
– И действительно есть какая-то система?
– Нет, конечно. Номера шариков, выпадающих из лототрона, произвольны, и как-то просчитать их невозможно. Скорее, эти системы – попытка найти закономерность удачи.
– А правда, что выигрыши все равно давно распределены "между кем надо", и простому человеку выиграть миллион нереально?
– Нет, выигрывают самые разные люди. Как-то джекпот сорвала бабушка из Западной Украины, купившая билет на последнюю гривню. От отчаяния – на сдачу взяла билетик... Подтасовать результаты выигрыша или узнать заранее числа и сказать "своим" невозможно. Правой рукой в белой перчатке оператор достает шары и взвешивает их – каждый должен весить ровно 78 грамм. На каждом розыгрыше присутствует тиражная комиссия, представитель министерства финансов.
– Богатые совсем не играют в лотерею? Своих денег хватает?
– Последний джекпот – 10 млн грн – выиграл очень обеспеченный человек. Он сказал, что уже не раз держал такие суммы в руках и на выигранные деньги хочет снять фильм. Очень необычный игрок, немного мистик. Обычно он играет в день розыгрыша лотереи, но тут решил сыграть 06.06.06. хотя розыгрыш был 7 июня. Пришел за деньгами и сообщил, что был абсолютно уверен в успехе.
– Есть ли какие-то приметы у игроков, правила, общие для любой лотереи, которые "работают на выигрыш"?
– Да, говорят, нельзя покупать билет на одолженные деньги, А вот если на последний рубль – скорее всего, повезет. В день, когда много мелких неприятностей, тоже усиливается возможность выигрыша – должно когда-то и повезти!
"Однажды чуть не выиграла в лотерею $5 млн"
Надежда, живет в штате Нью-Джерси:
– В Америке есть лотереи наподобие "Спортлото". Надо угадать 6 номеров из 49. Когда-то давно отец мужа угадал 4 номера – получил $54. Сама я пару лет назад угадала 5 номеров и выиграла $3,5 тыс. Если бы угадала 6 номеров – было бы $5 млн. Правда, только в том случае, если бы я была единственной победительницей. Есть еще лотерея, где надо угадать 3 номера из 10 – но тут играет роль порядок цифр. И вот пять лет назад один мой сотрудник выиграл в эту лотерею. Причем, я помню, что именно в этот день в аэропорту Кеннеди разбился самолет – и номер рейса этого самолета совпал с выигрышным номером лотереи. Такой вот случай... Мой муж тоже часто играет. Даже грин-карту, американское гражданство, выиграл в лотерею. Купон на участие нашел в газете. Отправил наши данные, через несколько месяцев получил ответ, что мы – в числе победителей. И еще у нас есть друзья из Западной Украины, они тоже по приезде в Америку выиграли гражданство в лотерею. Правда, чего им стоило добраться в Штаты – отдельная история. Ехали нелегально, через Мексику, без копейки денег. Прятались на границе от рейнджеров. А теперь у них свой дом, два авто, забрали туда детей из Украины.
"Для счастья миллион – лишний"
Мы спросили у психотерапевта Вадима Гречки, приносит ли счастье и внутреннюю гармонию нежданное решение всех проблем в виде джекпота?
– Во-первых, это не решение всех проблем, а только набор новых. Обычный человек, не бизнесмен, не знает, что делать с большими деньгами. Первое время игрок действительно будет испытывать эмоциональный подъем, восторг. Но скоро привыкнет к мысли, что у него теперь другой статус – "миллионный". И что-то с этим статусом нужно делать. Тревожиться, чтобы деньги не украли, вести переговоры с родственниками, которые претендуют на помощь и мучают советами, и с друзьями, желающими одолжить. Перемены, которые происходят в жизни с появлением миллиона, необратимы – человек больше не принадлежит себе, а миллиону. То есть, он теряет свою прежнюю жизнь и вынужден выстраивать все заново. Думать, что все будет как прежде, только вместо трамвая – "мерседес", а вместо котлет – креветки, наивно. Придется менять психологию, а не только образ жизни. Если при заработанных деньгах это получается постепенно, то тут слишком резкие перемены – человек не успевает справиться с ситуацией.
"Все дело в том, как звезды встали"
Наталья Рукавишникова, редактор газеты, посвященной лотереям, – "Зигзаг удачи", сама играет уже много лет.
– С точки зрения астрологии, выигрыш джекпота – уникальное событие, которое должно быть "прописано" в карте рождения. Рассматривая гороскопы миллионеров от "Супер Лото", я поняла, что призеры не просто родились в удачный день – оказались в нужное время в нужном месте. Самый яркий пример – "дважды орденоносный" джекпотовец из Черновцов. Первый джекпот "Супер Лото" он выиграл 5 ноября 2003 года. В тот день Юпитер на небосводе находился в 14 градусе Девы и точным аспектом "задевал" Сатурн в гороскопе рождения. Ну, выиграл человек 1480000 гривен, стал миллионером, повезло. Прошло чуть более полугода, Юпитер двигался по небосводу и 3 июля 2004 года пришел в ту же самую точку – в 14 градус Девы. Что произошло? Наш миллионер сорвал джекпот во второй раз! И уже более солидный куш – 3650000 гривен. Совпадение?
В субботу 17 января 2004 года джекпот 3535000 гривен выиграла жительница Макеевки. Она сыграла на терминале, установленном в гастрономе "Центральный", всего на 1 гривню, именно такая сумма осталась в кошельке после весьма скромных покупок. А какие события разворачивались на астрологической карте? Транзитный Юпитер пришел в ту же точку, где находился Сатурн в день рождения новоиспеченной миллионерши. Обладатель самого большого джекпота за всю историю лотерей в Украине – киевлянин, выигравший 10000000 гривен 7 июня 2006 года, – также может поблагодарить Юпитер и Сатурн.
У каждого обладателя джекпота в гороскопе есть указания на крупный выигрыш. В момент, когда вы появились на свет, на небе была одна звездная картинка, это – ваш личный гороскоп. Но планеты не стоят на месте, они продолжают свое движение с разной скоростью, "взаимодействуя" друг с другом и с планетами вашего гороскопа. В тот момент, когда несколько планет на сегодняшнем небе "вступают в отношения" с планетами гороскопа рождения, в вашей жизни происходят заметные, неординарные события.
– А можно узнать по каким-то приметам то самое подходящее время?
– Да. Случалось ли, что на вашу голову одновременно сваливались несколько непрошеных гостей? Или беспрерывно звонит телефон, и всем сразу от вас что-то нужно, а чтобы перейти дорогу, вам приходится ждать, пока проедет десяток машин, хотя обычно улица пустынна? Будьте уверены, в вашем гороскопе сошлись несколько планет! Вместо того, чтобы злиться, сыграйте в "Супер Лото", возможно, именно вы станете обладателем рекордного джекпота. Есть еще маленькие астрологические хитрости, которыми не грех воспользоваться. Обязательно играйте в течение месяца перед своим днем рождения и в течение месяца после него, а также на 60, 120 и 180 дни после дня рождения. Как правило, везение продолжается два-три дня, поэтому, если в повседневной жизни произошло из ряда вон выходящее событие, в ближайшем тираже сыграйте хотя бы на один вариант. Дайте своей Судьбе шанс порадовать вас! Иногда решающую роль играет не только день, но и время, когда вы подходите к терминалу. Лучше играть, если Солнце в зените (то есть, в полдень), сразу после восхода или перед заходом Солнца.
Как становятся победителями
Просто хотел сотню разменять
В 2000 году двое игроков из штата Иллинойс и Мичиган выиграли в лотерею $363 млн. Выигрышных билетов оказалось два, и деньги поделили поровну. Одним из счастливчиков оказался некто Ларри Росс из городка Лансинг. Причем, как признался сам Ларри, он вовсе не любитель лотерей. Просто однажды решил купить хот-дог за $2. Мелких денег при себе не было, а у продавца не нашлось сдачи с сотни. Немного поскандалив, мужчина все-таки нашел выход из положения: пошел и купил 98 лотерейных билетов.
Купил билет на последний доллар
В ноябре 2004 года некто Хуан Родригес выиграл в лотерею $149 млн. До этого 49-летний Родригес, иммигрант из Колумбии, работал сторожем на автостоянке в Нью-Йорке. Денег не хватало. Жена Ирис не работала и вечно "пилила" мужа. Наконец, когда его долг банку достиг $44 тыс, а в кармане оставался $1, мужчина от отчаяния купил лотерейный билет. И выиграл! Единственное "но": всего через 10 дней после розыгрыша Ирис решила развестись с мужем и отобрать у него половину куша. На вопрос суда, чем ей не угодил муж, женщина сказала: "Он мог бы выиграть и больше".
Хит-5 самых крупных выигрышей в лотерею
$365 000 000
18 февраля 2006 года такая сумма выпала на долю американца, который приобрел свой счастливый билет в круглосуточном магазине, в г. Линкольн штата Небраска.
$314 900 000
В декабре 2002 года такой куш выпал на долю еще одного американца, который купил свой билет в Восточной Вирджинии. Кстати, вероятность такого выигрыша составляла 1 к 120,5 миллиона.
$290 000 000
В июле 2004 года такую сумму выиграл житель штата Массачусетс. Впрочем, большинство американцев предпочитают брать деньги сразу, а не растягивать их выплату на 30 лет. В таком случае сумма уменьшается почти в 2 раза. А после уплаты налогов от выигрыша остается чуть больше трети суммы. Впрочем, и это деньги немалые.
$254 000 000
В конце января нынешнего года их выиграл 84-летний пенсионер из штата Миссури, ветеран Второй мировой, Джеймс Вилсон. Он намерен поделить деньги между родственниками. Так, двоим его сыновьям уже за 50, и оба они безработные.
$230 000 000
В октябре 2006 года такую сумму "сорвал" житель из штата Вирджиния. Свой билет он купил на одной из АЗС. Кстати, и администрация станции, реализовавшая билет, получит $25 тыс. от организаторов лотереи. |
|
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 20.02.2007 12:45 Заголовок сообщения: |
|
|
I have always wished that my computer would be as easy to use as my telephone. My wish has come true. I no longer know how to use my telephone. - Bjarne Stroustrup, the inventor of C++
Всегда мечтал, чтобы мой компьютер был так же легок в использовании как мой телефон. Теперь эта мечта сбылась. Я больше не знаю, как пользоваться телефоном. - Bjarne Stroustrup, создатель языка программирования C++
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kolokol
Зарегистрирован: 16.06.2005
Сообщения: 1538
|
| Добавлено: 24.02.2007 22:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | В МЕКСИКЕ РАВНОДУШНЫХ МУЖЕЙ БУДУТ ОТПРАВЛЯТЬ ЗА РЕШЕТКУ НА ПЯТЬ ЛЕТ
Удивительный закон принят в Мексике. Мужчин, которые без уважительной причины отлынивают от исполнения своего супружеского долга, будут сажать на целых пять лет.
Тюремный срок грозит и ревнивцам, которые донимают супруг бесконечными телефонными звонками и необоснованными придирками. Еще одну статью придумали для мужчин, которых их благоверные поймают за занятием любовью на стороне. За это изменщиков могут отправить на принудительные работы.
Новые законы призваны защитить женщин от бытового насилия, эксплуатации и равнодушия со стороны их собственных мужей. Кстати, законов, которые предусматривали бы наказание для представительниц слабого пола за измены супругам или ревность, в Мексике пока нет. |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 25.02.2007 18:21 Заголовок сообщения: |
|
|
С другого моего любимого сайта...
| Цитата: | Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы
«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)
Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)
Гофмам. «Кружка Цахеса».
«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)
«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)
У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)
«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)
В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »
Кир Булычев. «Пленники астероида»
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»
Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».
Биография кабачков и баклажанов
«Мне нужна хореография Гоголя…»
«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
Хрестомания
«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)
«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)
И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:
«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »
«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »
«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")
«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..." |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
McGrou
Зарегистрирован: 26.02.2007
Сообщения: 18
|
| Добавлено: 27.02.2007 02:36 Заголовок сообщения: |
|
|
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет , двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из той курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Виг
Зарегистрирован: 11.05.2005
Сообщения: 225
|
| Добавлено: 08.03.2007 22:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, глядя в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 08.03.2007 23:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Услышано самолично в католической книжной лавке в Москве ( после выхода книги Дэна Брауна). "У вас случайно Кота да Винчи нет?" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.03.2007 23:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Реальный случай. Переписка на сайте знакомств:
- Как насчет того, киса, чтобы позавтракать вместе?.. Тебя как разбудить? Позвонить или растолкать?
- Хотелось бы узнать, чем угощать будешь на завтрак?
- Млин.. угощать... А я думал, ты сама сготовишь!!!
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kolokol
Зарегистрирован: 16.06.2005
Сообщения: 1538
|
| Добавлено: 09.03.2007 07:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите??? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ksusha
Зарегистрирован: 03.03.2006
Сообщения: 217
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.03.2007 23:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Реальный случай из моей жизни.
Очередь в аптеке человек 8. Я в очереди третья, передо мной - девушка, которая ежеминутно смотрит на часы и жутко нервничает. Мужчина перед ней замечает нервозность за своей спиной и уступает ей свою очередь, при этом она так дергается, что уже вся очередь с интересом ждет, что же у нее за спешка.
Мужчина перед ней (сочувственно): Девушка, проходите передо мной!
Девушка (ему, с придыханием): Спасибо!!!
(апрекарю) Восемь презервативов и гематоген! ... (подумав) Простите, восемь презервативов, гематоген и "Новопассит"!
Занавес... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Adda
Зарегистрирован: 05.05.2006
Сообщения: 3104
|
| Добавлено: 10.03.2007 08:48 Заголовок сообщения: |
|
|
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 10.03.2007 11:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Тоже случай из аптки (веселое место, оказывается!!!!)
- Презервативы "..." есть? Кончились? Тогда дайте 2 пипетки!
- .....
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Леся
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79
|
| Добавлено: 12.03.2007 17:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Никогда б не додумалась, что деталь пипетки может при необходимости заменить презерватив
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Воля
Зарегистрирован: 06.10.2005
Сообщения: 2001
|
| Добавлено: 12.03.2007 22:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Горячий эстонский парень построил дом. Позвал в гости друга, тот долго осматривал дом, хвалил, а потом спрашивает:
Почему ты построил дом из одной комнаты?
А тот отвечает:
Менньше не быылло смысслаа. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 13.03.2007 20:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Навеянное совсем недавно, ассоциация сработала
"Служба в православном храме, батюшка читает, вдруг останавливается и увещевает прихожан:
-Не материться в божьем храме, а то кадилом на@5&у" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
fikriye
Зарегистрирован: 01.01.2007
Сообщения: 91
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.03.2007 20:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Леся пишет: | | Никогда б не додумалась, что деталь пипетки может при необходимости заменить презерватив |
А ты не думай, просто залей туда горячей воды из-под крана, повесь на сутки на бельевую веревку и вазелинчиком намажь потом. Работает! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kolokol
Зарегистрирован: 16.06.2005
Сообщения: 1538
|
| Добавлено: 30.03.2007 21:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чё-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку"...
Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша... И вопрошал людей Иисус:
- Что?!!
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"..
Россия Западу не подражает, она его передразнивает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kolokol
Зарегистрирован: 16.06.2005
Сообщения: 1538
|
| Добавлено: 31.03.2007 02:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Аааа лапы, а не анеки. :-)
Ученый поднимает голову от микроскопа и грустно спрашивает коллегу:
- Слушай, ты не знаешь антоним слова "эврика"?
На приеме у психолога.
- Скажите, Вас мучают эротические сны?
- Почему "мучают"?
У психоаналитика:
Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом заключил:
- Вы же намазали его не с той стороны.
- Сколько стоит вода с вишневым сиропом?
- Пять копеек.
- А с малиновым?
- Пять копеек.
- А с апельсиновым?
- Пять копеек.
- Дайте стакан без сиропа.
- Вам без какого?
- Давайте-ка, дорогой, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах - просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.
Муж возвращается домой и застает жену в постели с любовником:
- Я - муж, а вам-то это зачем?! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Adda
Зарегистрирован: 05.05.2006
Сообщения: 3104
|
| Добавлено: 31.03.2007 07:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | На приеме у психолога.
- Скажите, Вас мучают эротические сны?
- Почему "мучают"? |
На приеме у сексолога.
-Вы страдаете извращениями?
-Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Марина Маринина
Зарегистрирован: 02.12.2005
Сообщения: 17
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 01.04.2007 14:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Прихожу в компьютерный салон, проконсультироваться, а там директором друг моего зятя, крестный моего внука, мрачный такой угрюмый тип.
Я думала, он меня вообще не помнит, здрасте, говорю, мне надо то-то и то-то.
Он, глядя в прайсы, бурчит без мимики и интонации:
...посмотрим что у нас есть я вас знаю а вы меня какой у вас процессор...
Не сразу поняв, что говорят именно со мной, отвечаю. Он задает еще вопросы, я отвечаю, смотрит на меня уже с мрачным удивлением, листает мануал к моей матплате, опять спрашивает, я отвечаю. Смотрит откровенно осуждающе и говорит:ну вот, и это вы знаете!
А потом этот мрачный тип, всего-то на 10 лет моложе меня, говорит мальчику-консультанту: Владик, ты видишь, что творится - БАБУШКИ разбираются в компьютерах!(вроде - куда катится эта страна )
Владик смутился,я сперва онемела, а потом и говорю: бабушка - это не диагноз! Если вы лет через 10 вдруг станете дедушкой, вы тогда сразу поглупеете или немного погодя?
Он буркнул: сразу! Ему эта перспектива явно не понравилась (дочери лет 8-9).
Я-то не могла понять, чего это он так осуждает мои знания, а оказывается, я для него только бабушка крестника и теща друга, И БОЛЬШЕ НИКТО!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1972
|
| Добавлено: 05.04.2007 01:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Сижу в аэропорту, слышу, как человек по мобильнику разговаривает:
--- ТАК! Я тебя люблю. И по тебе скучаю. ВСЕ!!! ПОКА!!!
С умиротворенным лицом возвращается к кружке пива.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Леся
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79
|
| Добавлено: 06.04.2007 19:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| fikriye пишет: | | Леся пишет: | | Никогда б не додумалась, что деталь пипетки может при необходимости заменить презерватив |
А ты не думай, просто залей туда горячей воды из-под крана, повесь на сутки на бельевую веревку и вазелинчиком намажь потом. Работает! |
Какой богатый опыт и вот так вот даром!
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kolokol
Зарегистрирован: 16.06.2005
Сообщения: 1538
|
| Добавлено: 10.04.2007 09:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Толкиенисты: кто они?
В последние годы среди многочисленных тоталитарных сект России особенное влияние получила так называемая секта толкиенистов, успешно маскирующаяся под культурное движение. Аналитический центр "Хаар" при поддержке аналитических групп "Китоврас" и "СИБ" и центра стратегических исследований "Грагер&Халладин" в течении трех лет исследовала деятельность секты, воспользовавшись, как открытыми материалами, так и данными закрытых опросов. Кроме того нам удалось внедрить в секту ряд агентов, предоставивших поистине бесценные данные.
1.Религиозная концепция толкиенизма
Толкиенизм представляет собой не единую религию, а комплекс культов, схожий с индуистским. Тем, не менее некоторые общие черты в догматике этих культов имеются. К ним относится: признание Толкиена пророком (в ниэннистском культе пророком считается Н. Васильева (Ниэнн Ахе), а Толкиен рассматривается лишь как предтеча пророка), признание возможности реинкарнации (в том числе между мирами). Эгладорская конфессия культа допускает расширительное толкование концепции реинкарнации, признавая возможность одновременной реинкарнации одной души в несколько тел и возможность реинкарнации божественных сущностей (с этим связано наличие в эгладорской конфессии нескольких десятков Мелькоров, Сауронов, Эру Илуватаров и др.).
Толкиенисты отделяют себя от всего остального населения (презрительно именуемого "цивилами"), считая любого, не являющегося толкиенистом, неполноценным и обреченным на вечную гибель. Некоторое исключение делается лишь для представителей родственных сект - маккерфистов, Легуинистов и др.
2.Культ и обряды, быт
Культ толкиенистов включает обряды поклонения Силам Арды (прежде всего - Эру Илуватару, Мелькору и Валар), молитвы к этим Силам и их пророкам (Толкиену, Ниэнне). В религиозную практику толкинистов входят также специфические мистерии, целью которых является слияние их духа с существами Арды, т.н. "игрища".
Эти обряды отнюдь небезобидны, наши исследования доказывают высокую частоту аномальных случаев при проведении "игрищ", в т.ч. возникновение массовых галлюциногенных состояний (наш представитель тщетно пытался вступить в беседу с участниками ХИ-97, но они отвечали ему загадочными формулами "Если глюк показался вдруг..." и "Кончай неигровуху гнать..." и почему-то показывали на белую повязку на голове нашего представителя. Подобные сцены имели место и на некоторых других играх). Да и сами толкиенисты порой проговариваются об этом - от них часто можно услышать словосочетания вроде "магия игр", "волшебство игры" и т.д.
Характерно для них и использование магических обрядов и ритуалов нерелигиозного характера, особенно распространено использование идиоматических заклинательных конструкций (нашим наблюдателям в среде толкиенистов удалось собрать более сотни таких, наиболее распространенные - "Элберет твою налево" (формула экзорцизма) и "Кирдык корабелу" (формула погребального обряда, облегчающая душе путь в рай (Чертоги Эру или Мелькора)).
Широко распространен среди толкиенистов обрядовый фетишизм и тотемизм, использование табуирования. Так, тотемом организатора мистерий-игр (т.н. "мастера") является козел, слово "меч" часто табуируется заменяясь термином "дрын" (считается, что в противном случае дух меча может разгневаться и поранить человека), фетишам-фенькам придается роль охранных амулетов и т.д.
Характерной чертой толкинистского сообщества является безнравственное асоциальное поведение, в особенности, в области половых взаимоотношений (Об этом однажды проговорился некто Ульдор: "Толкиенисты - большая семья. То ли шведская, то ли амберская..." (фэнзин "Красный баклан").
3.Цели толкиенистов
Толкиенисты стремятся к превращению Земли в Арду. Поскольку эта цель достижима лишь насильственным путем, их промежуточной целью является захват власти в мировом масштабе. После этого планируется введение теоретической толкиенистики и фехтования в программу обязательного обучения всех учебных заведений, начиная с детских садов, и идеологическая проработка населения посредством СМИ вплоть до уничтожения "цивилов" как явления. Далее - уничтожение большей части промышленности и низведение цивилизации Земли до средневекового уровня технического и социального развития. Исключение будет сделано лишь для некоторых отраслей, прежде всего - компьютерной.
Для достижения этой цели толкиенисты проводят последовательную политику. С одной стороны - производится внедрение толкиенистов во властные структуры, криминальные группировки и крупнейшие коммерческие компании, их продвижение по карьерной лестнице происходит при взаимной поддержке и преследует конечной целью взятие под полный контроль всех ветвей государственной власти и струтурообразующих отраслей экономики.
Одновременно происходит формирование боевых дружин толкинистов, как правило, под прикрытием т.н. "ролевых клубов" или "клубов исторической реконструкции". Особенное внимание в этих клубах уделяется стрельбе из луков и арбалетов, способных составить серьезную конкуренцию огнестрельному оружию (по дальности боя и силе удара лук и арбалет близки к ручному огнестрельному оружию, их скорострельность лишь в полтора-два раза меньше, но они бесшумны, не поддаются баллистической экспертизе и не считаются оружием согласно законодательству РФ). Характерно, что в политической программе толкиенистов - уничтожение всех видов технологического оружия (огнестрельное, ОМП и др.), после которого у власти смогут удержаться лишь те, кто контроллирует холодное оружие - т.е. дружины толкиенистов.
Захват власти в России планируется толкиенистами в 2010-2015 гг. Захват власти в других странах - в 2020-2030 гг.
4.Методы борьбы
Практически отсутствуют. В связи с отсутствием формальной объединяющей структуры традиционные законные меры не могут быть использованы. Попытка развала толкиенистского движения изнутри ни к чему не привели, более того, ряд наших агентов, с диверсионными целями внедренных в толкиенистскую секту, принял толкиенизм и отказался от дальнейшего сотрудничества с нами (Д. Рощин, Л. Николаева, А. Эрлих и др.).
В связи с этим центр "Хаар" отказывается от дальнейшей работы по данной теме и передает краткое изложение нашей работы общественности. Полный текст исследования (2,078 МБ с графическими и статистическими материалами) будет передан нашим стратегическим партнерам, прежде всего - группе "Китоврас". |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 10.04.2007 12:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!
*********
Мама говорит своему сыну в день свадьбы:
- На вопрос вы согласны или нет, ответишь "не да, мама", а просто "да"!
**********
Как ваша фамилия?
Пук
КАК?
Не Как, а ПУК!
***********
Анекдот. Ученым из Чернобыля удалось вырастить самый большой на планете огурец. Его повезли на выставку в Марсель, но по дороге оргурец всех съел
************
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
************
Майор спрашивает рядового:
- Солдат,почему сапоги не начищены?
- Это не ваше дело, товарищь майор.
- Чего?! -Удар в харю, -Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?
- Гуталина не было.
- Это не моё дело.
- Ну я же говорил!!!
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 10.04.2007 15:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот как надо решать проблемы (стырено с другоо форума)
О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать??"
Развеселило меня с утра!!! вот и я думаю - "а нахрена, действительно?".. любим мы сами себе от избытка ума жизнь усложнять.. . А вот вам и простой ответ на достойный идиота вопрос . Дешево и сердито.
Рассмешил меня эпизод этот своей комичностью - я себе это в красках представил и упал слс тула.. . Ну ведь прав же мужик!!! 666, переворачивать, если и тд и тп..... а вот нахрена????
Вот так и во всем - мы сами себе голову забиваем всякой хренью, то ли от скуки, то ли от нехрен делать..... Короче горе от ума!
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
