Психологическая культура

[Наталия]

[Ясненько]

Не далее, как в апреле этого года мой горячо любимый муж, от которого я ждала третьего ребенка, ушел к другой женщине.

Честно - жить не хотела, держали только дети и сознание того, что нет у меня права своей жизнью распоряжаться. Больно было так, что дышать не могла - в пямом смысле слова - соматика полетела разом. Есть не могла, спать не могла. Натуральный ПТСР.
Старалась держать себя в руках днем, при детях.. Таяла на глазах. К моменту родов прибавка веса за беременность составила 1 кг. Жутко боялась за ребенка.

Наверное только сейчас (прошло 6 месяцев) мне удалось полностью освободиться от боли. Сейчас я асолютно счастливый человек..
Другой человек.
И я очень благодарна бывшему мужу (как раз сегодня были в суде по поводу развода) за то, как резко он изменил мою жизнь.

Очень интересные этапы я прошла, борясь со своими эмоциями..
Что помогло?

1. Я не пряталась от своей боли. Как только приходит какая-то мысль, от которой дахание сбивается - как больно - я вначале заставляла себя отвлекаться, не думать.. Но поняла, что не работает - и начала наоборот - заставлять себя думать об этом, "пить чашу до дна". Да, реву, да, вою - но заставляю себя: не прячься! Да, это ТАК! Прими.

Это действительно помогало. Чем больше глядишь в глаза своей боли, тем меньше щуришься.. А потом настает момент, когда боль закрывает глаза, но твои остаются открытыми. и ты ПРИНИМАЕШЬ действительность как факт.

2. Мне очень помогли мои друзья. Я практически не оставалась одна. Это очень здорово сказалось на подкошенной самооценке.. Оказалось, что меня любит столько людей!! И все в меня верят. и все уверены, что я не просто справлюсь, но обязательно буду счастлива! Да ТАК ВЕРЯТ! - что попробуй не поверить в это сама..

3. Жуткое количество дел и хлопот. Сдать досрочно сессию из 11 предметов, выбрать старшим детям школу, найти врача, выбрать роддом, помочь подруге, разрешить проблемы на работе, работа, ремонт перед рождением дочки своими руками, закупки детских вещей, и еще какая-то куча дел - не считая ежедневных бытовых проблем с уборкой, готовкой, уроками своими и детскими и просто общения с детьми и друзьями..

4. И наверное главное.. Мне помогла ВЕРА. Вернее, мне помог Бог. Исповедь и причащение каждую неделю. Очень мудрый духвный отец. Понимание происходящего со мной на другом уровне. Мои эмоции стали моей Задачей, моей Работой. Я очищала свое сердце от всякого зла.

5. Христианское умение положиться на Божью волю. Есть два вида мудрости - наша, человеческая, которая основана на прошлом опыте, на умении делать выводы и извлекать уроки.. и есть еще высшая мудрость - мудрость Бога - которая основана на знании перспективы, на Его замысел.. Я поверила в то, что относительно меня и моих детей есть свой замысел. Любовный и максимально щадящий. И со временем он откроется.. А пока надо просто Ему ДОВЕРИТЬСЯ..
И как только мне это удалось - в моей жизни начали происходишь удивительные вещи.. Как только я ОТКРЫЛАСЬ, в мою жизнь потекла такая Благодать, о существовании которой даже я - извечный везунчик и баловень судьбы - не подозревала..

Я СЧАСТЛИВА!
Моя жизнь настолько полна, настолько радостна, как не была еще никогда ранее! Цепь счастливых, невероятных совпадений приводит даже неверующего человека, знающего мою историю в состояние ступора.. Не бывает ТАКИХ совпадений! Это явно звенья одной цепи, части одного единого замысла..

Я не знаю даже как это передать.. Но моя дочка, которой сейчас 4 месяца, улыбается во сне.. Постоянно. И мои друзья, приходившие меня подержать, сейчас приходят ПОГРЕТЬСЯ.. Потому что у нас ТЕПЛО. Мы счастливы.

[Марио]

[Marusenka]

[ИринЧа]

[ИринЧа]

[Наталия]

[Марио]

Мне кажется, что бежать от депрессии - это все равно, что бег от инфаркта. Да, я согласен с вами, что страдать нужно. Т.е. развод, потеря любимого человека, какое-то абстрактное горе штука такая что как от нее не беги все равно даст о себе знать. Но рано или поздно человек должен сказать себе - либо я выбираю жизнь и сам буду творцом своей собственной судьбы, либо продолжу депрессировать и она меня убьет. Т.е. должен быть некий толчок, после которого человеку начинает казаться что хватит, что хандра, депрессия, горе, невезение и прочая меня доведут до желтого дома или до могилы или до казенного дома кому что нравится. Например, можно представить себе одинокую старость, бедность, рак груди, психушку - и что это ближайшая перспектива причем не выдуманная а вполне реальная. И вот тут происходит чудо - мужчина бывший заядлым курильщиком и выпивохой, получив первый звоночек в виде микроинсульта или инфаркта вдруг бросает курить, пить, начинает бегать трусцой, соблюдает диету и регулярно смотрит телепередачу "Здоровье". С депрессией все тоже самое.
У меня, например, было все сразу - развод с женой, кинули заказчики (на деньги), попал в аварию (мало того что машину разбил напрочь, так еще и долги, долги). Страдал отчаянно, самозабвенно. Каждая из неприятностей для меня была полной катастрофой, особенно развод, материальные проблемы на поверку оказались чепухой, но их пришлось решать несмотря на то, что я находился в полной депрессии из-за развода. Потом, когда я остался один на один со своими страданиями относительно развода, старадал уже более вдумчиво. Наверное, были моменты когда я был невменяемым. Иногда подумывал о том, что бы стать пациентом какой-нибудь клиники, чтоб кормили, поили, и спать укладывали - лишь бы оставили меня в покое.
Но... Помните в фильме "Формула любви" когда барышня Мария говорит графу Калиостро, что мол ваш эксперимент удался и я уж так и быть граф вас полюбила и уеду с вами жить куда скажете. А ее возлюбленный Алексей говорит ей ну мол как же так? а как же мы с тобой? ведь мы же любим друг друга? на что она ему отвечает - "А мы Лешенька, с тобой расстанемся и будем страдать всю жизнь". "Вот и папенька говорит что одни лишь радости вкушать недостойно, душа должна страдать". На что ей Лешенька отвечает - "Да глупости говорит ваш папенька - дурак он ваш папенька". Вот так и я в один прекрасный момент решил что с меня хватит - теперь все будет по другому.
Еще мне помогла статья в газете "Завтра", там господин Проханов брал интервью у лидера движения "Хамас", сразу оговорюсь что не являюсь горячим сторонником никого из этих господ, просто читал все подряд мне было интересно. Так вот, лидер движения "Хамас" (кто не знает это такие кантуженные на всю голову муслюки, которые сильно обижены на евреев, опять же оговорюсь я им не симпатизирую) очень восхищался Россией, русскими, советским союзом, Красной Армией. Он говорил, что во всем мире вызывает огромное уважение тот факт, что мы русские-советские проигрывая немцам по всем статьям сопротивлялись хотя и тщетно и тем не менее остановили немцев что-то за 10 км. от Москвы и гнали их потом обратно - вот что вызывает восхищение. Он еще сказал замечательную фразу - истинная сущность человека или нации проявляется в моменты поражений а не в моменты побед. Мне эта мысль показалась довольно интересной, моя депрессия, мои сопли, моя ненависть к себе и к окружающим, короче говоря моя болезнь, какой бы неприличной и обширной и глубокой не была - это моя битва под Москвой. Возможно, мое "самурайское воспитание" и мои детские иллюзии (что я в случае чего не струшу а проявлю себя как герой), патриотизм прививавшийся мне с детства сыграли свою роль, но после этого я уже начал по другому относится к своей депрессии. Я решил для себя что герои панфиловцы - это те люди которые справились со своей депрессией и живут дальше счастливо а я продолжающий страдать - предатель и трус. Не бывать этому - еще есть время все исправить, битва за москву не проигранна, русские не сдаются.

[Странник_2005]

А мне, к примеру, нравятся маленькие девушки . Хотя рост конечно, не главное - я общался и с довольно высокими. (Мой, кстати, 183 ). Хочется сказать, что из-за того, что Вас не оценил один человек, не надо делать глубоко идущих и понижающих самооценку выводов. Повод задуматься появляется, если сценарий повторяется несколько раз (тенденция, однако ) В Вашем возрасте, по-моему, до этого еще далеко. И не стоит пока программировать себя: "чтобы я еще раз...". Никогда не говори никогда.
Просто хотелось Вас подбодрить .

[Marusenka]

[Наталия]

[Marusenka]

[Наталия]

[Marusenka]

[Marusenka]

[Marusenka]

[Marusenka]

[Marusenka]

[Странник_2005]

[Alenka]

Странник, вы совершенно правы - только опыт, "сын ошибок трудных", позволит нам научиться выбирать тех людей, с которыми будет хорошо. Может быть. Если често, не устаю удивляться, что при всем многообразии человеческих натур, большинство проблем - как списанные под копирку. Например, я лично могла бы с полной ответственностью подписаться под рядом постов в этой теме люди веками наступают на одни и те же грабли, и вряд ли это когда-нибудь закончится....

Иринча хорошо написала о необходимости работать с чувствами:
"Иначе они, чувства наши, неизжитые и непонятые, останутся с нами, уйдут в подсознание, и такую козу-козу нам покажут Грабли-то с дороги никто не убрал...кому их убирать, кроме Вас?? "

Подписываюсь, и не только. Хотела бы предупредить некоторых особенно чуствительных - опасность совершенно реальна. Из опыта: много лет назад у меня тоже была любовная травма, аналогичная описанным выше. Выбраться из нее мне удалось не раньше, чем лет за 5. Самым действенным оказался способ "клин клином", но не это главное. Самое интересное, что как только я осознала (очень нескоро, должна заметить - увидела этого человека уже лет 8 спустя), что стала наконец-то абсолютно свободна от этой любви, тут же, буквально за пару месяцев, нашлась новая, такая же несчастливая и трагичная. Старательно препарируя свою израненую душу (в этот раз я старше и мудрее, хотелось бы надеяться) и анализируя вышеозначенные грабли, прихожу к следующему выводу:
Наверное, некоторые из нас, как женщины, так и мужчины, просто имеют склонность к любовным страданиям, и жизнь без оных для нас станавится пустой и неинтересной. И это не плохо - "если в души врывается пламя, очищаются души в огне". Это дает толчок творчеству, развитию духовности и просто помогает взрослеть. Ахматову читали? только представьте, какие страсти и страдания бушевали у нее в душе! Могли бы мы сейчас наслаждаться ее стихами, если бы жизнь ее была спокойной?
Думаю, нужны нам страдания, девочки (и некоторые из мальчиков ) Вопрос лишь в том как научиться принимать их не как кару небесную, но это, боюсь, лишь с возрастом.......
_________________
I never let school interfere with my education

[ИринЧа]

Аленка, приветствую!
По поводу распространенного женского мазохизма совершенно с Вами согласна. Дело не только в семейном воспитании, и в личной склонности, а и в общей российской традиции страдать и плакать. Обычные темы для разговоров на девичнике не о "как у меня все хорошо" (такие речи вызывают сложную гамму чувств от недоумения до зависти), а о том, "как все хреново, мужики козлы, почему всем все, а мне ничего" (со всеми возможными вариациями). Такой "страдающий" способ жизни становится с детства нашим неосознанным выбором.
Но...насколько это хорошо? Да, душа обязана трудиться, в т.ч. и страдать, но... страдание страданию рознь. Одно дело - страдать от разлуки с любимым, от ссоры, от холодности, но при этом не забывая, что есть Я, и это очень много; другое дело - считать себя никому не нужной, неинтересной, обесцененной (потеря собственного Я). В ТАКОМ страдании ничего не создашь, имхо.
Я сама была наиболее креативна и талантлива тогда, когда была счастлива в любви (но нас разделяло большое расстояние, и я счастливо страдала по этому поводу ). А вот когда стала страдать от потери себя, стала самой себе напоминать выеденное яйцо.

Я тоже очень склонна наступать на одни и те же грабли, и к отрицательным эмоциям привыкла. Но я не собираюсь с этим мириться, и всякий раз собирать себя из осколков, обреченно признавая страдание как свою вторую (первую) натуру.
Нет уж. Я уже знаю, что страдать я умею, что страдание меня лишает сил, энергии, таланта. Но я знаю, что я могу быть другой. Я в какой-то момент сказала себе, что я хочу радоваться жизни... Это мои и цель, и смысл...
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Alenka]

Иринча, pardon за запоздалый ответ. Я не считаю, что бессознательное стремление к страданиям - это хорошо. Но поскольку данный факт имеет место, приходиться с этим считаться И учиться не терять себя каждый раз, когда теряешь любовь. Хотя это сложно. Как раз сейчас такой период, живу как на пешеходном переходе - то черное, то белое. Бывают дни, когда все хорошо, когда думаю о нем спокойно и считаю, что все случилось, как и должно было случиться (этакий фатализм). А бывают - лежу на кровати не в силах пошевельнутся, не могу ни есть, ни спать, не говоря уже о работе Тут уж действительно не до творчества..............
_________________
I never let school interfere with my education

[Наталия]

[Наталия]

[Marusenka]