Психологическая культура

[Маринка Н.]

Здравствуйте! Проблема такая. Муж периодически заводит любовниц. Т.Е. это не просто разовый секс, а именно какие-то отношения, более-менее длительные (обычно 5-7 месяцев).
В браке мы 7 лет, 6 из них официально. есть сын 3,5 года. Впервые о любовнице узнала на 8 месяце беременности. Первое чувство-растерянность. Потом и обида... Поговорила с мужем-всё отрицал. Предъявила доказательства-растерялся теперь уже он. Я ушла к маме. Продержалась пару недель, потом вернулась, а там уж и рожать пришлось.
После родов поправилась, что, признаться, несильно меня испортило Муж говорил, что я ему и такой нравлюсь, но я чувствовала, что это не совсем правда.
Первый год после родов был очень муторный. но время, чтобы побыть вдвоём, всегда находили. И вообще я чувствовала, что он меня действительно любит. С любовницей отношения продолжал (это я потом узнала).
За последние почти 4 года таких любовниц было 3 как минимум. Полгода -отношения, чуть больше полгода-затишье... Почему терпела? Любила очень. И главное, чувствовала и видела, что и он меня любит! Словечки всякие ласковые, подарки, цветы, кино, кафе, просто прогулки...
Где-то 4-5 месяцев назад появилась нынешняя. И всё поменялось, мне кажется, именно в это время. Совсем остро стало месяца 2 назад. Пыталась вывести на разговор, предлагала мирный развод, спрашивала, что он вообще думает о нашей семье (и её наличии, как таковой). Разводиться не хочет. Говорит, что понимает, что у нас не всё в порядке, но ничего страшного не видит (так говорит), что не понимает, чего мне вообще надо?
Секс всегда был регулярный, бурный и взаимоудовлетворяющий. в последнее время тоже случается, но редко. Ощущение такое, что ко мне он за этим обращается, только когда та сторона по каким-то причинам не может.
Люблю ли мужа-не знаю. Но ситуация данная не удовлетворяет.
Вопросы:1. Семью хочется сохранить, вернув её в нормальное русло. Как Вы считаете, это возможно? Или ситуация совсем запущена???
2. Главный-что делать???
Спасибо заранее.
(Благодарна уже хотя бы за то, что есть возможность просто высказаться...)

[Тихое Окно]

1. Это зависит, как от вашего желания, так и от желания мужа. Если на свое решение вы повлиять в силах, то на выбор мужа - уже вряд ли.

Как мужчина могу вам сказать, что гуляют очень многие, поскольку не могут найти то понимание, ту заботу, которую недополучили в детстве и юности. И вся трагедия, что никто им эту заботу дать не в силах. Они сами оказываются в ловушке порочного круга любовной зависимости, не подозревая о любви истинной, творческой, принимающей.

Это проблема на одном уровне с алкоголизмом и игровой манией, но порой ударяет по чувствам (в данном случае вашим) - даже сильнее.
Ваш выбор - развиваться самой или стать соучастником зависимости мужа...

2. Вы должны подумать - лучше ли так будет для вас и вашего ребенка. Если у вас случаются ссоры на этой почве, то они могут его серьезно ранить, исковеркать его жизнь в будущем.
Неизвестно лучше ли плохой отец, чем его отсуствие, но только вы в данный момент можете это определить.
Настройтесь прежде всего на внутреннее освобождение, на жесткую борьбу за счастье себя и сына. Читайте В.Л., Кречмара, другие помогающие книги. Слушайте хорошую музыку. Играйте с сыном.
Как можно спокойнее дайте понять мужу, что если так будет продолжаться - ваши отношения изменятся. Заручитесь поддержкой психолога (ищете, ищите и найдете). Считаю, что одна угроза развода для человека, которому небезразличен ваш общий ребенок будет достаточным стимулом, чтобы порвать с зависимостью.
_________________
Я здесь старый гость...

[Маринка Н.]

Вот думала-думала-думала вчера всю ночь... В какой-то теме здесь вычитала, что россиянки любят самоутверждаться засчёт своих мужей (не ручаюсь за точность формулировки, извините). И испугалась-а вдруг это мой случай??? Мне кажется, я его действительно как-то задавила морально...
Всё время хочется доказать, что я не плохая, хорошая, а выглядит, наверно, так, что я себя веду как "СЛИШКОМ ХОРОШАЯ для него"... Это же принижает его достоинство, несомненно...
А любовницы эти ведут себя, видимо, так, как я себя вела с ним в первые годы знакомства и совместной жизни...
Ведь дольше полугода ни одна не продержалась... Может, тоже начинают слишком много из себя воображать?!
Я его спрашивала, конечно, чего ему не хватает в нашей совместной жизни? что есть у "них", чего нет у меня и т.п. Но я-то спрашивала не столько с упрёком и претензией, сколько с желанием понять и измениться... Но звучали эти вопросы, видимо, как раз как претензия...
Блин, ну почему головой начинаешь думать "опосля"???
Он пытается отвечать на мои вопросы...хотя и скованно как-то, скомканно... И ещё всё время закрывает глаза-вроде как спать он собрался, отстань!
Я не знаю пока, как будет лучше для меня и ребёнка. Но мне хочется попытаться! Дать себе какой-то крайний срок что ли...
Вот сегодня, например, мне и самой уже не кажется всё безнадёжным... я попыталась встать на его сторону-я ужаснулась! Я просто кошмар женатого человека, особенно в последнее время! Совершенно унылый, безрадостный человек с вечным выражением то ли горечи, то ли сарказма на лице... Неудивительно, что он ищет кого-то более приятного для созерцания и прочих удовольствий...

[Маринка Н.]

Он кстати не плохой отец... Не идеал, конечно, далеко не идеал Но он и тискается с ребёнком, и играет, гуляет, может и весь день при необходимости просидеть... Любит его очень! А уж сын-то как любит папу...

[Тихое Окно]

Да, действительно, многим россианкам да и не только россиянкам и россиянам свойственно заниматься психологическим вампиризмом, самоутверждаться, вибирая неправильные методы и средства.
Перечитайте, пожалуйства, свой пост.
Вы заметили несоответсвие в "Мне кажется, я его действительно как-то задавила морально..." и "Я просто кошмар женатого человека, особенно в последнее время! Совершенно унылый и т.д. и т.д."
Чувствуется ваше непонимание своей роли в отношениях. Вы обвиняете то его, то себя, а это - порочный круг оценок и ожиданий.

[Маринка Н.]

Мда, насчёт оценок и ожиданий-это сколько угодно((((
Секс "на стороне" -уж точно для него не самоцель... может, он тоже самоутверждается засчёт всех нас?..
А тоска... Мне кажется, он в некоторой степени чувствует свою несостоятельность как мужа... он как-то только один раз высказался на эту тему.... Ну очень большие были материальные проблемы... И я задала вопрос-не ему даже конкретно, а как бы в пространство-"Когда же они будут, деньги-то???" Без упрёка задала. Я вообще человек, способный жить и без норковой шубы, и без шикарного авто под окном. А он так обиделся! Типа я намекаю на то, что он не мужик!
Ничего такого я не намекала... Деньгами не упрекала его ВООБЩЕ НИКОГДА! Чем угодно, но только не этим. А уж после того раза я даже заикаться на эту тему перестала.
Но проблем вообще куча... Нам по 30 лет,люди взрослые. А жить приходится с родителями. Это трудно. И он , конечно, видит и чувствует, как это трудно мне. Да и ему надоели, наверняка, все эти тёщи-мамы-братья...
Может, ещё и поэтому он находит любовниц... Их ведь не надо обеспечивать жильём, содержать их детей... Там легко, здесь трудно((
Только делать-то что? Вопрос с жильём как-то ну совсем не решаем(

С собой проще. Интересов и стремлений (хотя и слегка самой собой задавленных) у меня много. И убрать с лица эту гримасу вселенского страдания и недовольства я, конечно, смогу.
Но вот вопрос- как вывести мужа на разговор? Как узнать чего ему вообще не хватает в его жизни? О чем его тоска, заставляюща снова и снова искать счастья на стороне.
Спасибо Вам, Тихое Окно, за отклик!

[Marisha]

[Маринка Н.]

Мариша, не маска. Гримаса в те моменты, когда я себя таковой чувствую.
после ночи самокопания пришла к выводу, что люблю... потому и тяжко так(((

[Marisha]

[Маринка Н.]

Не притвориться, нет... просто постараться сделать так, чтоб она исчезла.
Я не чувствую своей самодостаточности. Пока. Несчастность в том, что многое в моей жизни не так, как я хочу. Я,возможно, довольно эгоистичный человек... Не устраивает жилищная неустроенность. Работа -не мечта, конечно, но вполне по мне.
Основная зона неустроенности-отношения с мужем. Их утекание в ноль. Мне хочется чувствовать себя ценностью его жизни (очевидно, это к слову об эгоизме ), чтоб выходные вместе, чтоб цветочки-подарочки и прочая сентиментальная чушь...
Одни претензии какие-то друг к другу... Фразы типа "Я тебя люблю, НО..."

[Marisha]

[Маринка Н.]

Мариша, вот сейчас я поняла, что и с его стороны, и с моей после этого НО всегда идут какие-то общие фразы типа "я не могу так больше жить", "жить с тобой невозможно"... И ничего конкретного!!! Никаких конкретных претензий... Даже не задумывалась раньше об этом((
И нет, я,кажется, ничего этого ему не говорила... Именно с позиции "хочется". Так..Намёки делала... Или откровенно сама предлагала в кино, например, сходить.

[Marisha]

[Маринка Н.]

Мариша, согласна... Я в принципе ничего заоблачного и не требую... Ну разве что отсутствия любовниц
Я не могу жить ТАК: зная, что у него есть кто-то, кто ему, возможно, дороже меня, зная, что у него вообще кто-то есть на стороне! Это, пожалуй, главное. Всё остальное связано с этим и из этого вытекает: он мало бывает дома, мы редко куда-то ходим, мало разговариваем, по душам особенно...
Он, кстати, спрашивал меня неоднократно -чего ты хочешь? (с вариацией-чего ты от меня хочешь)... И ведь я опять же отвечала общими фразами типа "нормальной семьи", "нормальных отношений"...
Как же сложно всё(

[Тихое Окно]

По общему тону ваших постов видно (хотя здесь можно сильно ошибиться... когда у меня были серьезные проблемы, я старался писать как можно позитивнее ), что решение проблемы для вас возможно.

Ваша семья хоть и не похожа на идеальную, но в ней есть целебное зерно в лице вас и общего ощущения любви и симпатии, которая просматривается в том, как вы описываете ваши отношения.

Желаю вам справиться с этой ношей.

[Маринка Н.]

вот-вот... с моей-то мамой и проживаем)) хотя она его не напрягает, всячески на его сторону, наоборот, встаёт... но само присутствие ещё кого-то, сама мысль, что это жильё НЕ НАШЕ (не в плане собственности,а в плвне уюта)-это жуть...
Ещё раз СПАСИБО за моральную поддержку)

[Marisha]

[Маринка Н.]

Нет, финансы не очень позволяют...
Насчёт чаще бывать дома... Тут, конечно, моей вины достаточно... Я очень много делаю для того, чтобы он НЕ хотел приходить домой... Э
то у меня наследственное, видимо.... Я не встречаю его радостная, весёлая и соскучившаяся (хотя в душе моей всё это есть), более того-могу прямо сразу бросить ему какой-нть упрёк типа "чё так долго", "почему то-то не купил", "разуйся у дверей" (ой, щас стыдно-кошмар ) и проч. Могу и "привет" вообще не сказать. не кидаюсь спрашивать его "как дела", греть ему еду и проч, и проч...
Хотя я не всегда такая была, и до такой степени ужас-это где-то последний год...
По поводу "звучит как обвинение" -согласна, так оно и есть((

[Marisha]

[Маринка Н.]

Всё правильно, Мариш.... Мозгами я всё это отлично понимаю...Просто надо как-то ну совсем себя перекроить, чтобы ВСЕГДА находиться в понимании этого.... А то я сделаю гадость и пороу тут же сама и думаю : "Ну и чего это я опять???"
Про квартиру с мужем говорила... Он всё понимает, хочет, но это ОЧЕНЬ существенная часть нашего бюджета получится.
Мы, правда, не совсем уж лапки сложили... Выбили себе очередь, но когда она до нас дойдёт опять же
Наследственное-да, в этом смысле! Мама до сих пор так себя ведёт. Когда я дома и слышу, как в замке поворачивается её ключ, я внутренне содрогаюсь-сейчас начнётся. И начинается-с порога, не закрыв ещё дверь... Я вообще не помню, чтоб она меня за что-то хвалила... Всё в упрёк, всем недовольна. "Ты слишком умная","стала толстая", "слишком мало убираешься", "слишком много читаешь"....
То, что в душе, мешает показать обида... предательская мысль :"А вот и не с работы он сейчас пришёл"... Хотя в сущности, какая разница откуда... Пришёл ведь... Ко мне ведь пришёл....

[Тихое Окно]

С радостью принимаю вашу благодарность.
_________________
Я здесь старый гость...

[Marisha]

[Маринка Н.]

Мариша, спасибо за оптимизм)) Я вот тоже думаю, что любит....
Как бы сделать так, чтобы эта отдушина совсем ему не была нужна....

[Marisha]

[Тихое Окно]

Присоединяюсь.
_________________
Я здесь старый гость...