Психологическая культура

[tiv]

Мы знакомы чуть больше года, пять месяцев живем вместе. Нашли друг друга на сайте знакомств - у него было написано *ищу жену*, перечислены определенные пожелания к жене. Встретились - понравились - стали общаться. Говорит что *сразу понял что я - его женщина*. Через месяц он начал говорить о севместном проживании после ремонта в его квартире, что *надо попробовать*. Я противилась, он злился, в итоге мы почти поссорились и я уступила. По окончании ремонта переехала к нему.
Живем мы в одном подъезде с его родителями. Завтракать и ужинать ходим к ним (!). Иначе - *мама расстроится*. Уборкой и стиркой в нашей квартире занимаюсь я, но мама в любой момент может зайти и что-то сделать по своему усмотрению. Мне претензий не высказывает, просто хозяйничает *как положено*.
Вообще, мой мужчина к матери очень привязан эмоционально, больше чем ко мне. Он однажды пошутил *иду домой, вижу - у мамы свет на кухне горит, а у тебя - в спальне. вот и предназначение каждой из вас*. Мне иногда тоже так кажется...
Я хочу свою семью, хочу детей, а ощущаю себя придатком семьи чужой. Читала разные советы, говорят что нужно задавать прямой вопрос мужчине. У меня так не получается, просто рот открыть не могу. Прошу советов как мягко вывести его на разговор об официальном оформлении (или разрыве) отношений , да и общие комментарии тоже весьма интересны.

[Ules]

Ну - труднотак давать советы. Я вот скажу, что бы я на вашем месте сделала.
Во первых разобраться почему в этих отношениях вы не можете спокойно сказать что вам нужно, что не нужно, что нравится, что не нравится. Может пока не поздно даже с психологом стоит разобраться в этом. Может вы слишком за него замуж хотите? Может боитесь хоть чем-то отношения испортить? Советую прежде чем регистрироваться разобраться в себе и в ваших отношениях с любимым - насколько они равноправны?
Еще - я бы срочно перестала на вашем месте хотеть так остро регистрации отношениий - по крайней мере до тех пор - пока жизнь в ЭТОМ ДОМЕ не начнет МЕНЯ устраивать.
А чтобы она начала устраивать - сначала в спокойной и уважительной форме доносила бы до любимого - что я хочу, и не стоит ли его маме почаще ходить мимо нашей квартиры. Если бы мои просьбы не были приняты во внимание - я бы НЕ разрывая отношений предложила бы пожить раздельно - дабы чувства проверить. Потому что когда люди живут вместе - подразумевается семья вообще-то. Т.е. вы не приживалка какая-то а НОРМАЛЬНЫЙ член семьи. Можете и порядки свои заводить и мебель переставить и вообще. А раз этого нет - значит к совместной жизни с вами он пока не готов - сказала бы я (но это уже после мирных переговоров было бы). А стало быть пусть поживет один и подумает - кто вы в его жизни - его жена, или так - "в спальню мимо проходила". Ну вот так примерно.
Но начинать автор, я считаю надо именно со спокойного и уважительного озвучивания своих прав и желаний. Но именно спокойного и уверенного, а не заискивающих просьб.
И вообще - это не он на вас хочет или не хочет жениться, а это вы еще посмотрите, стоит ли замуж за него идти при таком-то раскладе. Зачем вам брак, который вас УЖЕ не устраивает?

[art]

Я тоже считаю, что регистрация брака в вашем случае ничего не изменит.
Сначала нужно решить для себя согласны вы жить в этом треугольнике: Вы - Он - Его Мама. Если такой стиль отношений не для вас, то лучше отказаться от идеи брака. Практика показывает, что эмоциональная зависимоть от матери не проходит ни с возрастом, ни с регистрацией брака.
_________________
Ничего не было, ничего не будет, все есть...(c)

[Dames]

[art]

[tiv]

Спасибо огромное всем ответившим за грамотные и спокойные ответы
попробую добавить пояснения

[Селена]

Прочла в "Огоньке", как раз на эту тему:

[Авдотья]

[Астра]

[Касатик]

Как имеющая опыт продивания подобными видами, могу сказать. Кое-что все-таки изменить можно. НО! При условии, что вы будете жить МАКСИМАЛЬНО ДАЛЕКО от его мамы. Чем дальше, тем эффективней. Конечно, мама будет по-любому приезжать и контролировать - но одно дело, делать это в том же доме, а другое- пилиить к черту на кулички. С мамой его надо дружить, но все-таки на расстоянии. И вы имеете полно еправо сказать: "Марьиванна, я к вам очень хорошо отношусь, но мне не приятно, когда вы хозяйничаете у нас, как у себя дома. Да, мы молоды, да мы глупы, но это наша жизнь и мы имеем право строитьее сами". Очень вежливо и спокойно. Примерно тоже самое и мужчине можно сказать. Тут главное не ругаться и не кричать.
Опять же на собственном опыте, могу сказать, что когда мама под боком - то и мужчине трудно удержаться и не вести себя как сынок... А когда мамы нет рядом, то тут другое положение, которое обязывает вести себя должным образом
Хотя, конечно, есть крайне запущенные случаи, где ничто не поможет. Но, надеюсь, это не про вас

ПыСы. И еще, перестаньте ходить завтракать к его маме Это не серьезно. Советую подключить фанатзию и баловать мужа необычными завтраками в постель И можно по очереди. В постель же его мама не придет

[tiv]

[tiv]

[kalashnikov]

Tiv, а почему вы себя ощущаете придатком семьи чужой?
Про мужчину мне показалось забавным (безотносительно к теме), что он, во-первых, так и заявил на сайте, что ищет жену, и даже критерии перечислил... а во-вторых, что через месяц после знакомства начал уже настаивать на совместном проживании.
А почему вы дергаетесь по поводу того, вынесен ли у вас мусор? Ну, вот мама придет, увидит этот мусор и вдобавок неприбранную кровать, и что?
Маму, конечно, надо как-то отлучить от дома, только не надо делать это в лоб. Может, тут применить дипломатию? Как-то исподволь. Просто подождать. Он говорит "это пройдет" - может, уже есть опыт? В чем-то пойти на уступки, может быть только для вида, может быть, на реальные. Стараться наладить с ней отношения, да, именно подружиться. Не заявлять в лоб "или я, или мама". Кстати, что вы чувствуете, когда кто-то говорит плохо про ваших родителей?
Тут еще много зависит от того, насколько сильно вы его любите, чем готовы поступиться ради него и вашей жизни.

Вот история из моей жизни про маменькиного сынка. Был у меня когда-то такой друг. Мама ему, чуть что, названивала, всюду за ним таскалась, привези-увези, ну, в общем, меня это страшно бесило. Мы с ним не сошлись по вопросу, где жить. Я хотела отдельно, он - с мамой. Говорил мне "мать у меня старая, больная, одинокая женщина, у нее нет никого, кроме меня, я ее не брошу". В конце концов я его послала вместе с мамой. Через год он женился, что примечательно, жить они с женой стали отдельно. С тех пор прошло лет семь, мы сейчас иногда общаемся, ну и разговор как-то набрел на ту тему... Ну и я сказала: "Со мной дак ты ни в какую, а с М. - сразу маму бросил ". Он ответил: "Почему сразу? Пожили меньше года с матерью, насытили мое упрямство и пошли на квартиру". Мама ему по-прежнему звонит, но в гости к маме они заезжают хорошо если раз в месяц. Нормальный мужик стал, свободное время проводит с семьей.
Так что всяко бывает. Уступать и налаживать отношения - хорошая тактика.

[Ules]

Не надо было селиться с ним вместе, если чувствуете себя приживалкой. Вы с ним в этой семье чувствуете себя золушкой, а не членом семьи. Вам бы правда к психологу - самооценку поднять. Т.е. вы не против, чтобы с вами жили не как с равным партнером, а так - как с девочкой на испытательном сроке - "подойдет - не подойдет"?И дело тут не в регистрации, а в вашем восприятии отношений. Он вас позвал к себе жить, чтобы семью строить? Или чтобы было удобно сексом чаще заниматься? Если чтобы семью строить, то вы имеете право высказывать свои пожелания.

[Dames]

Любопытно стало, девушки, вы первый пост читали с его конкретно поставленными вопросами или где? Вас спрашивали идти замуж за этого конкретного мужчину или уйти от него? Чуть что не по нам - сразу "в сад", что ли? Где вы там "золушку" увидели - загадка для меня, хотя не исключаю, что я в детстве какую-то другую сказку "Золушка" читала, наверное.
На мой, незамутненный проекциями взгляд, картинка весьма оптимистичная для автора нарисовывается. Особенно, если tiv сумеет проявить гибкость, любовь к мужу и доброжелательность к будущей свекрови. Все "страсти", что ей тут напророчили, обойти можно, если "мама" - не глупая женщина, способная к разумным компромиссам. А какая она, tiv, если объективно? Представьте, что на Вашем месте находится подруга, а Вы на данный момент пребываете в поиске семейного счастья.... Какой Вам со стороны увидится ситуация со свежими завтраками и ужинами без собственных напрягов, чья-то забота о Вашем бытовом комфорте? А представьте ситуацию, что некому облегчать Вам жизнь в мелочах, и Вы несетесь, сломя голову и с полными сумками, домой после работы, чтобы успеть приготовить ужин до прихода мужа, и у Вас нет времени даже отдышаться. Я понимаю, что она для Вас сейчас помеха и чужой, в сущности, человек, потому и раздражает. Но Вы ведь семью создавать собираетесь, а в семье бывают бабушки и дедушки, и замечательно, когда они есть не только формально! Знаете сколько на одном этом форуме тем, заквашенных на обидах на невнимание или нелюбовь со стороны родителей? Я Вам скажу, если не читали - много. Почему мы не хотим ценить то, что нам дается даром, без боя, обид и боли? Почему мужчина, равнодушный, отстраненный, безразличный к собственной матери, считается "взрослым", а любящий мать - "маменькиным сынком"? Что происходит с этим миром и с нами, женщины-матери?
P.S. tiv, Вы напрасно так уповаете на официальную регистрацию. Суть отношений она не изменит. Отношения, которые устроят всех и Вас в их числе, зависят сейчас от Вашего желания найти взаимопонимание с будущей свекровью, от Вашего желания не обособляться, а гармонично вписаться в семью, которая является родной для Вашего любимого. Если он любимый, конечно, а не "подходящий, если бы не мама"....

Kalashnikov, респект. В общем, как всегда. А молодые люди считают, что среди современных девушек таких, как Вы нет, перевелись якобы.

[Михалыch]

[art]

[art]

И еще, tiv, у вас и вашего мужчины есть друзья, с которыми вы вместе проводите время, он с кем-нибудь кроме мамы близко общается, или там тоже "все под конролем"?
_________________
Ничего не было, ничего не будет, все есть...(c)

[tiv]

[tiv]

[tiv]

[tiv]

[Robin]

[Астра]

[Астра]